А потом… Потом почти каждый день он присылал мне какие-то статьи, стихи, фотографии. Фотографии цветов, природы. Стихи о Небе. Что-то из статей мне было действительно интересно, что-то – нет, потому что я – абсолютно аполитична.

У него – несколько сайтов в Интернете. Я зашла на них. Странное чувство – да, с одной стороны, это были его сайты, но с другой, мне казалось, что его там… нет. Просвечивалась явная отрешённость сквозь туманную видимость присутствия.

Он старше меня на пятнадцать лет. Хотя, впрочем, какое это имеет значение? Ведь возраст каждого из нас определяется не количеством прожитых лет, а количеством прожитого за эти годы. Я видела его очень интересным, умным, глубоким и светлым человеком, с которым мне хотелось пообщаться и познакомиться поближе. Я предложила ему встретиться, когда он будет в моём городе. Он ничего не ответил. Правда, и я тоже не всегда отвечала на его письма. Спустя некоторое время уже каждый вечер он стал желать мне «Спокойной Ночи!», а каждое утро – «Доброго дня!». Когда он обращался ко мне в своих письмах, он всегда писал «Ты» с большой буквы. Всё это выглядело непонятным и странным.

В канун Рождества я отправила ему скромное поздравление. Он прислал мне в ответ одно из моих любимых музыкальных произведений – «Лунную Сонату» Бетховена, которую в детстве я часами играла на фортепиано с закрытыми глазами, и зимнюю Сказку о Добре его собственного сочинения. В конце письма я обнаружила постскриптум:

«Я хотел бы поцеловать Тебя сегодня в 00 часов 00 минут…»

«Ты написал это всем или только мне?»

«Только ТЕБЕ…»

«Спасибо, мне очень приятно…» – улыбнулась я в ответ, и тут же поймала себя на мысли: «А может быть, это – ОН?»

Я вспомнила, как некоторые видящие предрекали мне, что ОН – не той крови, что и я. Правда, я, если честно, точно не знаю, а какая, собственно, кровь во мне… Господи! Неужели ты наконец-то, сжалился и внял моим молитвам?! Но, не успев продолжить цепочку приятных размышлений на столь болезненную для меня тему, я внезапно получила очередное послание:

«Только не забывай, что я – Ангел…»

«Жаль…»

«Напиши мне свой телефон, я Тебе позвоню…»

Мы обменялись телефонами. Он позвонил, но у меня была пресс-конференция, поэтому я не могла с ним разговаривать. Я перезвонила ему около шести, но он не брал трубку. Я подумала, что, наверное, он – действительно Ангел. Всего лишь плод моего богатейшего воображения в области Иной Реальности… Но ближе к полночи раздался телефонный звонок.

– Здравствуй, Алиса… – сказал мужской голос с нежностью и грустью.

– Здравствуй, Ангел, – я попыталась улыбнуться, но почему-то у меня этого не получилось.

Сердце сжалось от чувства последующего и неминуемого удара по голове. Так бывает перед потерей. Когда ты уже знаешь, что… Всё, что было им произнесено далее, он говорил быстро, абсолютно бесстрастным голосом, как констатацию факта, без каких-либо эмоций. Но я прекрасно понимала, что за этим стоит…

– Прости, я не мог ответить на твой звонок. Я сейчас звоню тебе из больницы. Уже несколько лет я болею. Онкология. Несколько раз умирал в этой жизни. Ты – молодая, красивая, талантливая, духовно-возвышенная женщина. Ты – прекрасна. Нет, ты – божественна. Что я могу дать тебе? Алиса, ты должна продолжать свой Путь, каким бы тяжёлым он ни был. Без меня.

– Я тоже была Там, но… надо жить. И ты должен жить. Ты – живее и здоровее всех живых! Эти люди, они иногда кажутся мне мёртвыми. А такие, как ты, очень нужны миру.

– Знаешь, я был тогда у Ванги. Она сказала, что я должен оставить всё земное и жить Иной Реальностью. И если я не поступлю так, я умру. Я выбрал служение Иной Реальности, и только по этой причине я всё ещё жив. Но я не принадлежу Земле, Алиса. Я занимаюсь глобальными проектами исключительно в целях благотворительности. Пытаюсь сделать мир светлее. Надо спешить творить Добро. Пока ещё не поздно. Я отказался от всего, что связано с Земным. Мне было очень тяжело это сделать, но я это сделал. Это был МОЙ выбор. Сознательный… Алиса, я люблю тебя. Я очень сильно тебя люблю. Очень-очень. Я хотел бы быть с тобой… Спасибо тебе просто за то, что ты есть… Я хочу, чтобы ты ЖИЛА. Я знаю, что таким Душам, как ты, в этой жизни очень и очень трудно. Я хочу, чтобы ты прошла Свой Путь. Путь Света. И ещё… Я хотел сказать тебе… Ты должна понять одну простую вещь: жить только иллюзией и мечтой, даже самой прекрасной, – это всего лишь скудное существование. В жизни обязательно должно быть воплощение. И я желаю тебе в эту Рождественскую Ночь ТОГО, что тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно – ЛЮБВИ. ЗЕМНОЙ Любви…

Мы проснулись рано-рано утром. В горы не пошли из-за предстоящего путешествия в Пустыню. В Город Мёртвых.

Я спустилась на завтрак. Наши уже собрались и радостно уплетали за обе щеки всё, что крутилось в тарелочках на вращающемся столике. Я присела за стол. Протянула руку к ближайшей тарелке. Посмотрела на еду и… к своему ужасу поняла, что не могу на неё смотреть. Казалось, я умираю, вернее, вот-вот умру. Я окинула взглядом присутствующих. Нет, всё у них хорошо. Тогда почему так плохо мне? Ужинали мы в семь вечера. Ели одно и то же. Что со мной? Я встала из-за стола и пошла искать Р.А.М.

Ехать в Город Мёртвых около трёх с половиной часов. Там адская жара. Говорят, 5 ОС в тени. Именно поэтому выехать надо рано утром, чтобы приехать не к самому пеклу. Нам предстояло провести в городе несколько часов за определённой работой. Затем мы должны отправиться на Мёртвое Озеро. После заехать ещё куда-то. И только поздно-поздно вечером вернуться обратно в отель.

Я столкнулась с Р.А.М. в коридоре и так прямо и сказала:

– …умираю.

Р.А.М. окинула меня взглядом с ног до головы. Она поняла, что я имела в виду: ехать ли мне. В Пустыню. В 50 °C. В тени. На весь день.

– Алиса, представь, что меня нет, – спокойным голосом ответила она.

Я поняла, что имела в виду Р.А.М.: я должна вытащить себя сама.

– Хорошо, – вздохнув, произнесла я и послушно поплелась собираться в дорогу.

Мы вышли из номера. Светлана радостно предвкушала. То ли Пустыню. То ли 50°C. В тени. То ли Город Мёртвых. То ли Мёртвое Озеро. Скорее, всё и сразу. Я еле передвигалась в пространстве.

В автобусе я предусмотрительно пустила Светлану к окну.

– Слушай, Аль, а чего ты сегодня не завтракала?

– Большая просьба: не говорите мне о еде… Света задумалась, помолчала и спросила:

– А о чём?

– Лучше вообще ни о чём. Я молиться буду. Молча.

Всю дорогу, включая техническую остановку в пустынных горах, из-за которой «около трёх с половиной» плавно перетекли в «четыре с длинным хвостом», я непрестанно молилась. Высшим Силам. Светлым. Всем сразу. И периодически обращалась к телу с просьбой дожить хотя бы до Города Мёртвых. Я была совсем не очень в себе. Скорее, я была даже очень далеко от себя. Поэтому, как потом выяснилось, Р.А.М. много всего интересного по дороге рассказывала, но я так ничего и не услышала. Иногда я посматривала на семинаристов. Все они, включая Светлану, были, напротив, определённо – в себе. И даже очень активны.