Мой друг Джордж живет в Денмарке. В течение последних нескольких лет он страдает от тяжелого недуга и мучительных болей. Он бесконечно жалуется, при этом, к моему удивлению, терпеливо продолжая жить. Однажды он поблагодарил меня за возможность быть самому себе хозяином после того, как мы покинули долину. Теперь ему важнее помогать другим, и он выполняет работу для тех, кто столкнулся с финансовыми трудностями. Именно он сделал ограду для моего курятника, вбивая шестидюймовые гвозди обухом топора.

Иногда я встречаю некоторых своих клиентов. Один даже приехал ко мне на три дня и сказал потом, что это были лучшие выходные в его жизни, поскольку в моем маленьком доме он испытал невероятное умиротворение. Он спал со мной в одной постели, но вел себя идеально, хотя подтвердил, что принимал снотворное. Приятно было общаться с мужчиной без двусмысленных намеков с его стороны. Бывшие клиенты периодически звонят мне, присылают открытки на День святого Валентина, а недавно, когда я приезжала в Перт за покупками, один из них остановил меня и поинтересовался, работаю ли я до сих пор. Мне было приятно, что меня помнят; я ответила, что я уже бабушка, однако это его не смутило. Не так давно я получила предложение от одного потенциального любовника, заявившего, что он будет обо мне заботиться, если, как он выразился, я «буду с ним». Он выглядел моложаво, но был очень одиноким, однако я не смогла найти в себе и малой толики интереса к тому, чтобы сделать его жизнь лучше. От моих высоких иллюзий не осталось и следа.

Слова Айзека Шапиро «оставайтесь собой» обретают ныне иной смысл. Как я сказала ему при нашей новой встрече, оставаться собой есть источник моего достоинства, покоя и чувства юмора по отношению к себе и к жизни. Другие люди, которые в себе не сомневаются, принимают это как данность, но для меня эти слова явились невероятным подарком.

Я БЫ УБЕРЕГЛАСЬ от многих страданий, если бы заранее знала, что в моей жизни сработает, а что нет. Возможно, я бы не приняла решения стать монахиней, чтобы потом в тридцать лет покинуть монастырь. Я бы не стала проституткой, познав горечь секса без любви, и не предала бы себя, прибегая к уловкам. Я могла бы пойти к дому напрямик, не переживая эмоциональных встрясок, не борясь с препятствиями. Но кто способен выйти за пределы своего развития? И что бы тогда случилось с этой историей?

Жизнь давала мне именно то, в чем я нуждалась. Я счастлива, что услышала зов к пробуждению подлинного «я». Это благословенная жизнь! Мое непонимание было связано с тем, что я попалась на удочку лжи. А я-то думала, что имею дело с дьяволом! Впрочем, разве все мы не совершаем ошибок?

Когда у меня возникла фантазия о китайской жрице, я последовала зову своей души. Я следовала этому зову, когда внимательно прислушивалась к интуиции во время поездки на юг (чтобы найти Денмарк), и двигалась с места, только если понимала, в каком направлении ехать. Что это, если не исполнение Божьей воли? Я всегда следовала зову Господа так, как могла. Страх не позволял мне делать это лучше до тех пор, пока я не перестала бояться. Теперь я просто Божий человек. Навсегда.

Когда я была ребенком, я восхищалась тобой,

А ты не обращал на меня внимания.

Ты бил меня,

А потом делал удивительные игрушки

И учил запускать воздушного змея.

Ты показывал, как растут травы

И как прекрасна паутина с капельками росы в утреннем свете.

Ты крепко бил меня, если я тебя раздражала —

Я была таким непрактичным ребенком,

Невероятно упрямым.

Чтобы скрыть свою порочность, ты душил меня.

Испуганный, забитый, запутавшийся ребенок

Не сможет рассказать о твоих ужасных поступках.

Рак забрал твою силу

И все твое высокомерие.

Ты даже извинился,

Хоть и не прямо,

Когда твоя жизнь быстро угасала.

Потом ты умер. За твоим телом приехали;

Твои руки бессильно повисли.

Если бы я тебя оскорбила,

Они не смогли бы меня ударить.

Рот твой был раскрыт,

Но ты не мог сказать:

«Прости меня, Карла».

Вместо этого ты говорил: «Я люблю тебя».

Теперь ты с Богом,

Тем Богом, Который не судит;

Теперь ты понимаешь.

Теперь я понимаю.

Ты делал лучшее, что мог.

Ты любил.

Ты насиловал,

Ты ненавидел,

Ты бил,

Ты чувствовал вину.

Ты так и не перерос свои детские печали,

Много работал,

Осуждал, защищал и в конце концов заболел.

Теперь ты умер,

И это ничего.

Ничего, что ты любил так, как казалось тебе правильным,

И что это не оправдало моих ожиданий.

Это ничего.

Теперь ты мой ангел.

Спасибо тебе, любимый папа.