Елена Иванова

Смятый стаканчик любви: коротко о созависимости

Приветствие

Привет! Я Лена, автор книги “Созависимость в собственном соку”. Продолжаю свое выздоровление от созависимости и другие жизненные приключения.

Писала статью для Psychologies, и она получилась слишком длинной для журнала. Публикую ее в виде мини-книги.

Жажда любви и смятый стаканчик

Созависимость это жажда любви, которую мы не можем удовлетворить, потому что ищем не то, не там и нам не во что разместить любовь.

Потребность в любви — это нормально. Так же как, например, потребность в воде. И здоровый человек в нормальных (не экстремальных) условиях может свою потребность удовлетворить.

Обычно мы различаем чистую и грязную воду, знаем, где источник хорошей воды, и у нас есть несколько источников в доступе. У нас есть, во что налить воду (кружки, кувшины, бутылки). Мы не пьем из лужи — можем отложить удовлетворение потребности, пока не появится возможность выпить чистой воды. Мы можем носить с собой бутылочку с водой — у нас есть свой ресурс на случай, если не будет источников снаружи.

Созависимые похожи на людей с сильной жаждой, которые в маленький дырявый стаканчик пытаются зачерпнуть воды из сточной канавы или насобирать росы с одной травинки.

Они не замечают доступные источники хорошей воды. Но надеются, что смогут своей любовью очистить воду в канаве или заставить травинку дать больше росы.

При созависимости:

● Мы не различаем любовь и насилие, любовь и безразличие, пренебрежение, мы можем принять за любовь эгоизм партнера и жестокость по отношению к нам.

● Потребность в любви слишком велика и у нас нет своего ресурса (любви к себе, напитанности родительской любовью), чтобы дождаться встречи с подходящим партнером и построить хорошие отношения — мы бросаемся на то, что есть, даже если это “любовь” из сточной канавы.

● У нас не сформирован психологический контейнер для размещения, усвоения, хранения и распределения любви, поэтому мы не можем быть в отношениях, где хорошей любви вдоволь — нас “затопит”, мы пугаемся и убегаем от таких отношений. И даже если мы выбираем партнера, способного на теплые отношения, то такого, где нам любви достается мало, т. к. партнер женат, перегружен работой или еще какими-то проблемами. Если мы получаем где-то любовь (например, на дружеских встречах), мы не напитываемся ею, мы ее “расплескиваем” — т. к. наш стаканчик для любви маленький и дырявый.

● Мы ждем, что именно этот партнер поменяется и мы будем счастливы вместе. Даже если это каменная статуя или маньяк, которые уже отрезал нам все пальцы. Мы не замечаем тех, кто способен любить. Но инвестируем свою жизнь в то, чтоб выжать воду из камня.

Как мы становимся созависимыми

Рисунок любви закладывается в детстве, в отношениях с родителями. И для мальчиков, и для девочек базовое ощущение любви формируется в контакте с матерью. Отношения с отцом тоже влияют на формирование сценария романтических отношений, но для мальчиков и для девочек — по-разному.

В романтических отношениях мы испытываем те же чувства, что испытывали в семье, выбираем именно таких партнеров, с которыми можно воспроизвести атмосферу из детства.

Для формирования созависимости можно выделить несколько основных вариантов:

1. Дисфункциональная семья с токсичной средой. Часто это семьи, где есть человек с зависимостью. Ребенок может подвергаться эмоциональному или физическому насилию. Но даже и без насилия хватает проблем: перекладывание ответственности (со взрослых на ребенка), внушение ребенку чувства вины и собственной плохости, неумение напрямую говорить о чувствах и потребностях (коммуникация с множеством скрытых смыслов), непредсказуемость настроения и реакций родителей и т. д. И тогда во взрослости сложно уйти от партнера, который непредсказуемо взрывается и избивает, потому что с ним “как дома”.

2. Эмоционально холодная семья. Со стороны ситуация может выглядеть благополучной. Но в семье нет доверия, глубокого эмоционального контакта, совместности, поддержки, радости, удовольствия.

3. Семья, в которой эмоциональное тепло бывает, но не постоянно, а изредка. Например, отец добрый и любящий, но после развода родителей появляется в жизни дочери раз в полгода.

Выбор партнера в созависимых отношениях может различаться. Это может быть успешный, но эмоционально отстраненный партнер. Или наоборот неудачник, которого хочется спасать и опекать. Вечно занятой работой, или женатый, или алкоголик, игроман, или агрессивный тиран, и т. д., и т. п. Но так или иначе мы будем испытывать чувства, которые испытывали в семье, например: одиночество, брошенность, предательство, обиду, ощущение своей плохости, ощущение своей незаметности, незначительности, пренебрежение к нашим чувствам и потребностям, злость и ненависть к тем, кто с нами несправедливо обходится и т. д.

Выбирая партнеров, похожих на родителей, мы как будто пытаемся переписать свою историю — добиться того, чтобы близкие люди поменялись и полюбили нас. Из-за этого мы застреваем в несчастливых отношениях в надежде, что партнер изменится — мы пытаемся изменить родителей. Однако это не работает.

Так, в не получив достаточно любви, мы как бы не взрослеем, психологически остаемся маленькими и ищем в партнере родительские функции. В то же время мы не умеем принимать любовь. И тогда повзрослеть нам очень сложно. К счастью, можно получить помощь в психотерапии и изменить ситуацию.

Признаки созависимых отношений

● Нам очень сложно быть без отношений. Хочется скорее найти “своего” человека.

● Зачастую мы либо вообще не задаемся вопросами выбора: каких отношений мы хотим, с каким партнером нам было бы хорошо. Либо мчимся в отношения, даже если видим, что партнер совсем не подходит, но он проявил какие-то знаки внимания.

● На старте отношений нам кажется, что “это судьба”, и мы стараемся сделать “всё серьезно” еще до того, как узнали человека.

● Мы можем чувствовать себя недостойными партнера и стремиться его завоевать, добиться его любви. Или наоборот считать, что “партнер не очень, но вот я-то сделаю из него человека”. В корне этого лежит низкая самооценка, глубинное ощущение “меня любить нельзя”.

● Отношения нас не удовлетворяют, но мы все время “гонимся за морковкой”: надеемся, что счастье все-таки случится, стремимся изменить партнера или постоянно пытаемся в себе что-то улучшать, чтобы добиться желаемых отношений с тем, с кем это невозможно по сути.

● Когда мы собираемся расстаться, кажется, будто что-то меняется к лучшему, и мы снова надеемся на счастье. Но перемены либо незначительные, либо быстро откатываются назад.

● Мы можем делать много попыток к расставанию, но каждый раз возвращаемся.

● Во время встреч