Добрый день или вечер! (Как-то трудно представить, что подобные книги люди читают утром.) Рада, что вы держите в руках книжку, которую я вынашивала не то что девять месяцев, а больше десяти лет. Самая длительная беременность, как у китов, слонов или жирафов, не может сравниться с таким сроком. Эту книгу от меня требовали сначала подруги, а потом ученики. Подруг у меня десяток, а вот учеников – тысячи. Их просьбы поделиться опытом воспитания счастливых, дружных детей становились все настойчивее. Я не претендую на истину в последней инстанции, и поверьте, что существуют другие, не менее эффективные правила общения с детьми. Моя мама, например, всю жизнь приводила в качестве парадоксального педагогического опыта пример своей коллеги-учительницы, которая растила двоих сыновей в обстановке жесткой требовательности и сплошных «нельзя». Однако у нее выросли прекрасные парни, достойные всяческих похвал: они дружны между собой, заботятся о родителях, имеют собственные чудесные семьи. Я считаю, если в семье выработан определенный стиль общения с детьми (зачастую мы копируем в этом своих родителей), это уже хорошо.

Почему я все же рискнула рассказать о тех «нельзя», «можно» и «надо», которые хорошо «поработали» в нашем случае? Исключительно потому, что многие современные молодые люди стремятся перейти от жестких правил своих родителей к новому свободно-демократическому стилю общения с детьми. Наш стиль общения с детьми именно таков, и он действительно оказался чрезвычайно успешным. Мы с мужем вырастили троих детей: двух дочерей и сына. Они уже взрослые – 43, 41 и 35 лет. Все трое сделали карьеру, имеют надежные семьи и растят своих детей, но главное достижение для меня как матери – то, что они очень близки между собой: любят вместе отдыхать, советуются друг с другом, да и с нами во всех сложных жизненных ситуациях. О чем еще мечтать?

Я постаралась изложить свои правила максимально коротко, но с примерами, чтобы было понятно, о чем идет речь. Жду ваших откликов на ОЗОНе и в личной почте.

Хотелось бы и вовсе обойтись без этого слова, но не получится, потому что нельзя плеваться едой, нельзя совать пальчик в розетку, нельзя включать телевизор и брать родительские вещи без спросу. Многие из этих «нельзя» объясняются заботой родителей о безопасности ребенка. Некоторые проистекают из договоренностей, без которых не обойтись в совместной жизни и которые предполагают определенные ограничения. Ведь демократия, как мы знаем, – это ограничение своей свободы в тот момент, когда она становится несвободой для другого человека.

Однажды в Ульяновске молодые художники представили макет демократии – простой и даже забавный. Они сделали коридоры, рассчитанные каждый на одного человека и разделенные веревками, к которым были подвешены большие острые камни. Стоило чуть нарушить границу, и человек в соседнем коридоре получал сильный удар, хотя ни в чем не был виноват.

О существовании коридоров и границ надо договариваться. В том числе с детьми, даже самыми маленькими. Делать это можно и нужно уважительно, но твердо. И соблюдать договоренности с обеих сторон.

Любое слово, если повторять его слишком часто, теряет смысл. Я много раз с недоумением и тревогой наблюдала, как мамы и бабушки по поводу и без повода твердят детям и подросткам «нельзя». «Нельзя рисовать пальцем на стекле автобуса!» Почему?! «Нельзя снимать шапку» – даже если совсем не холодно! «Нельзя громко разговаривать и петь песни» – даже если люди вокруг не имеют ничего против. Уверена, что от такого количества «нельзя» что-то обрывается в маленьком человеке, ибо он полностью зависим от взрослых и не может сказать: «Я хочу и буду!» Зато, став подростком, отрывается по полной и бунтует против всех «нельзя», в том числе и вполне разумных и продиктованных заботой о его безопасности. Среди таких «нельзя» – алкоголь, наркотики, первый секс со случайным партнером. Переборщив с запретами, родители утрачивают важный рычаг воздействия на своих детей. Поэтому тысячу раз подумайте, прежде чем запрещать.

Едва появившийся на свет ребенок – уже личность. И то, что малыши такие маленькие, беспомощные и трогательные, – это просто особенность первого этапа их превращения во взрослых людей. Они все понимают и все чувствуют. И если относиться к ним с уважением и разговаривать нормальным голосом, то и они будут сами себя уважать, а родителей воспринимать как взрослых партнеров, с которыми они идут по жизни. Я понимаю, что есть рефлексы, которые трудно сдерживать, особенно женщинам: «Ой, какой хорошенький, ой, какие у нас ручки-ножки, иди же скорее к мамочке!», «Ой, а что это мы тут наделали? Ну-ка, мамочка сейчас все уберет, все сделает хорошо, чтобы мой ангелочек хорошо спал и хорошо кушал». Многие матери и бабушки думают, что разговаривать так – совершенно нормально и они запросто смогут перейти на другой язык общения, когда ребенок вырастет. Однако возникает вопрос: а когда настанет этот момент? Слишком часто приходится слышать резкие переходы от «хорошенького» к «уроду» и «дураку». Я не психолог и не претендую на научное знание. Но как мать и бабушка уверена, что если с самого начала разговаривать с детьми нормальным языком, то не будет крайностей, которые травмируют психику ребенка. Получается так: пока он несмышленыш, он хороший и милый – почти кукла. Но как только начинает предъявлять себя как личность, сразу теряет симпатию взрослых. К тому же ласковый сюсюкающий голос может войти в привычку не только у взрослых, но и у детей. И они будут капризничать, требовать и ждать этого голоса, и сильно переживать из-за резкой перемены в отношении к ним со стороны любимых взрослых. Поэтому сдерживайте себя, если можете. Улыбайтесь, хвалите ребенка, если он долго спал, если хорошо покушал. Демонстрируйте свою любовь и уважение. Но не сюсюкайте!

Дети – умелые манипуляторы. Методом проб и ошибок они находят вашу чувствительную струну и играют на ней, требуя внимания и добиваясь его знакомыми средствами – теми, которые уже однажды сработали. Самый легкий способ – это заплакать. Дети с рождения знают, что плач как нельзя лучше помогает завладеть вниманием родителей. Поэтому слезы появляются у них так же быстро, как высыхают. Умные родители должны отличать плач-манипуляцию от настоящего плача. Это не всегда просто. Однако, если ребенок вечером пускает слезу и говорит, что ему страшно и он хочет спать вместе с родителями, надо задать себе вопрос: действительно ли он боится? Если так – надо попытаться спокойно, в необидной для ребенка форме побороть его страх перед темнотой. Посидеть рядом, почитать книгу, включить ночник, внимательно выслушать подробности страшных снов, вместе обсудить их. Но если вы хотя бы раз позволите ребенку забраться в вашу постель, потому что ему «страшно», а вам не хочется возиться с этим, то только усугубите проблему. Ведь ребенок будет стремиться всеми силами повторить свой «успех».