Недавно ко мне на занятия пришел молодой парень. Я попросила его рассказать о себе, своих успехах. Он, скромно потупив глаза, признался: «За последний год я похудел на 30 кг. Других успехов пока нет». Выяснилось, что мальчик рос с бабушкой, которая не отказывала ему ни в чем. В детстве он любил макароны и хлеб с маслом, а потом пристрастился к фастфуду. Ровесники дразнили его, но бабушка говорила, что мальчик «израстется», а дети просто злые. Он по-настоящему страдал, но страсть к еде была непреодолима…

Бывает другой подход – полный запрет всего «вредного». Никаких газировок, чипсов, мороженого. Режим питания, сбалансированная диета. Несчастные дети отказываются от предложенных лакомств, тихим голосом говоря: «Мне нельзя, мама (папа) запрещает».

Где же золотая середина? Я часто бываю в Европе, и там почти нет толстых детей. Однако в поездах и на школьных вечеринках они преспокойно жуют чипсы и запивают их газировкой. Малыши в супермаркетах хватают с полок всякую «гадость», и родители не против. Но ребенок знает, что если он не будет съедать завтрак, обед и ужин, то в следующий раз мама ничего этого не купит.

Чувство меры – вот главное. Один раз в день – пожалуйста, но переход на фастфуд в режиме постоянного питания – никогда в жизни!

Очень приятно давать ребенку то, что он хочет. Однако кто, кроме родителей, в ответе за нарушение обмена веществ и душевные страдания толстых детишек? Тем более что бороться со склонностью к полноте таким детям предстоит всю жизнь, и борьба эта связана с жесткими ограничениями.

Порой матерям приходится самим отказываться от сладкого, если ребенок не может жить без коробки конфет в день. Порой всей семье приходится переходить на диетическое питание. Тут уж все средства хороши. Единственное, чего точно нельзя делать, – это упрекать девочку-подростка в том, что она «толстая». После таких слов она может стать пациенткой психиатра с диагнозом «анорексия».

В общем, тема серьезная. И лучше не допускать проблемы, чем потом расхлебывать последствия.

С младенчества дети пытаются нами манипулировать. Кинул ложку на пол – родители бросились поднимать. Можно бросить еще раз – снова поднимут. И так тысячу раз! Весело!

Однако взрослые не так просты. Они тоже умеют манипулировать ребенком. Запрещают то, что ему нравится. Настаивают на том, что ему не по душе. При этом взрослые сильнее, у них в руках все рычаги воздействия, и они всегда найдут способ добиться своего. Неудивительно, что в какой-то момент ребенок начинает бунтовать. Обычно в подростковом возрасте, когда низвергаются идеалы и мнение соседа по парте становится куда важнее мнения родителей.

Многие мои знакомые «теряли» своих детей навсегда, ибо настаивали на своем в ситуации, когда это было безнадежно. Иногда дети «возвращались» – как Марк Твен, который написал: «Когда мне было 14 лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его, но, когда мне исполнился 21 год, я был изумлен, насколько этот старый человек за истекшие семь лет поумнел!»

Родителям надо привыкнуть к мысли, что ребенок вырастет, и тогда отношения будут строиться на другой основе: я взрослый, ты взрослый. То есть на основе равенства. Это вовсе не означает отсутствия почитания родителей, уважения, любви, благодарности. Однако судить о нашей жизни и наших поступках дети будут, невольно сравнивая наш стиль жизни со своим собственным.

Лучший способ выстраивания отношений со взрослыми детьми – это дружба, основанная на взаимном уважении и даже суверенитете.

Есть правила без исключения – жить лучше отдельно. Партнеров, которых выбирают наши дети, надо одобрять, ибо это их выбор, их жизнь! Давать советы стоит только тогда, когда их у нас спрашивают. Роль родителей взрослых детей – это роль мудрого друга, на которого всегда можно рассчитывать.

В конце концов мы состаримся, и только от нас самих зависит, будет ли помощь со стороны детей продиктована чувством долга или чувством любви и благодарности.

Мне всегда нравилась китайская пословица: до пяти лет ребенок – царь, от пяти до 15 – слуга, а с 15 – друг.

Я не знаю лучшей музыки на свете, чем детский смех. А эти теплые ручки, которые тянутся к вам и крепко обнимают за шею! Такая степень доверия, такой градус любви!

Еще дети бывают удивительно похожи на вас или ваших родных людей. Когда мы были совсем молоды, у нас трагически погиб друг. Его маленький сын вырос и стал говорить как отец и ходить как отец, хотя он даже не помнил его!

И все же самое главное и самое радостное в наших детях – это возможность растить нового человека. Наблюдать, как он взрослеет, как учится всему, в том числе думать, оценивать мир вокруг и находить в нем свое место.

А эти детские словечки! Неля говорила очень серьезно, длинными фразами. Уже в полтора года: «Смотри-ка, маленькая котенка!» Или: «Я постою около здесь». Катя всегда была лидером и предпочитала глаголы: «Пойдем! Поглядим! Я уже пошла!» А Петя задавал вопросы: «Куда идет дождик?» или «Почему у меня настроение такое хрупкое?».

Вместе с детьми можно испытать такие эмоции, о которых даже не подозревают поклонники движения child free.

Ребенок в первый раз на море – и вы будто впервые видите эту воду и этот закат.

Первый раз в первый класс – и вы снова вспоминаете свою школьную жизнь.

Любая ребячья радость – это радость вдвойне для родителей, любое детское горе – это сразу же главная ваша проблема, и как приятно быстро решить ее!

Дети – самые благодарные существа на свете. Они рады вашей улыбке и счастливы, если вы пришли почитать книгу на ночь или согласились поиграть с ними. А когда они вырастают, это лучшие друзья, это надежда и опора.

Беспокойство за них, а потом и за внуков никуда не уйдет, но придет и новое чувство, совершенно неожиданное и приятное, – когда вы почувствуете их беспокойство за вас, когда они начнут заботиться о вас не меньше, чем когда-то вы о них. Рассчитывать на это, конечно, нельзя. Но некоторым везет. Нам с мужем, в том числе. И это одна из причин, почему я взялась за эту книгу.

Родители не могут быть идеальными. У всех есть свои слабости и недостатки. Стараетесь вы скрывать их или нет, дети все замечают. Мне кажется, дружба с детьми подразумевает близость и откровенность, и вы спокойно можете в их присутствии не только обсуждать свои успехи или проблемы, но и посмеяться над собственными недостатками. Важно лишь, чтобы слабости не преподносились как подвиги или неизбежное следствие какой-то особой жизни. Нет, слабости – они и есть слабости. И будет замечательно, если вы предложите ребенку поработать над исправлением недостатков (своих и его) совместно. От этого ваш авторитет только вырастет, а ваши поступки станут примером для ребенка.