Динар Аморян

Мне есть до этого дело

Всех терзает одно, меня терзают их терзание

Мне есть до всего дело…

"Я давно перестал следить за днями. Все они наполнены одним и тем же: моими размышлениями, переживаниями, грустью, мечтами… Даже сейчас, идя по улице, мне нет дела до окружающих меня вещей, или я просто не хочу воспринимать их. Я полностью погружён в свои мысли и знаю, что тот миг счастья для меня уже не стоит десятка минут переживаний и размышлений. Для меня уже нет времени и места, где бы я не видел чего-то такого, что не вызвало бы сотню размышлений. В простой мечте о земных удовольствиях я вижу нечто ужасно скользкое, продажное, неискреннее… Меня раздирает от мыслей, где кто-то изменяет или придаёт другого. Хуже становится от осознания того, что все это норма. Обычный ход вещей для человека, живущего в социуме — искать более выгодное и перспективное место. Я понимаю, что это норма, естественный ход вещей, но зачем тогда нам истории, где есть любовь без материального; дружба без предательства, успех без крови… Почему одни цепляются за свои принципы, жадно идут по головам, а те, кто родились в успехе, сбегают в низы, чтобы получить то бесусловное счастье, о котором так сладко пишут в книгах. А есть ли оно?" — "Сотня размышлений снова одолела меня…" — сказал я про себя и пошёл дальше.

"Типичная прогулка, пройти десяток вечерних километров и насладиться отсутствием каких-либо мыслей в голове, но и такое счастье долго не держится. Даже в такой безопасной атмосфере наступают тёмные времена. Да и не прогулка это, а попытка сбежать от всего, что окружает. Почему-то меня всё колышет, даже то, что меня не касается. Становится очень больно от того, что плохо мне, а не тем людям." — "Мне все хуже и хуже" — продолжал бубнеть про себя. Тишину разрезал звонок телефона, но это был спам, о котором я почему-то не думал совсем. Единственное, что не вызывало каких-либо эмоций, но все равно не то…

"А можно ли жить в покое с мыслью о спаме? Или покой вещь для тех, кто жил в любви и здоровых отношениях. Вот они точно не думают так много о себе. Они все, хоть как-то, умеют делиться и принимать эмоции других. Да и меньше всех бегают от себя" — эта мысль вызвала улыбку. Мне стало радостно за тех людей, кто может принимать и любить других…

"А я почему не могу? Я могу без предубеждений принять всех, понять причину тех или иных действий людей, не осудить и принять их. Но почему я чувствую себя несчастливо? Моё окружение, в котором мне будет хорошо, — это больные люди? А если и так, то что мне нужно? Зачем я иду по этому пути, ведь что я вижу, это сейчас, к чему идти?" — с каждым шагом мысли становились тяжелее, и я решил, что стоит вернуться домой…

Дом в котором теряються души

"Не плохая квартира, находилась в цепи одной из кангламераций красного города. Климат здесь очень приятный, нет снега зимой, но прохлада чувствуется, так что можно и соскучиться по теплу. Серые стены заводов давали свои краски только в двух цветах: белом и черном.

Я давно остался один. К 22 годам не получилось завести ни одной крепкой эмоциональной связи. Можно сказать, это было проклятье. Где бы я ни был, по какой-либо причине приходилось перебираться в новое место. А как мы знаем, дети не особо воспринимают новеньких. Ведь все связи налажены еще с детского сада, а ты, как новенький в этой группе, без явных и видных навыков, не вписываешься в их крепкую цепь отношений. Мне всегда было сложно завести какие-либо отношения. Я долго привыкал к людям, а когда привыкал, то уже их интерес ко мне пропадал, и я неосознанно попадал в день сурка. Но к этому быстро привыкаешь, если не думать об этом, конечно.

Были просветы, когда я думал, что жизнь наладилась, но я быстро утопал в этом. Я не знаю меры…

"Может, когда я понимал человека, резко терял к нему интерес, как к пройденному уровню… А может, я виноват сам в своих нечемных попытках завести друзей из чувств. На уровне подсознания играл с ними в игры, о которых знал только я, и наигравшись, бросал и делал больно." — Да, да, да… ХВАТИТ!! — крикнул на себя.

Как же меня все это достало. Почему я чувствую себя виноватым за всех, даже если это совсем меня не касается? Я боюсь, что сам окажусь в той же ситуации, где мне придадут… а-а-а-грх — вопли отчаяния разнеслись по комнате."