* * *

«Что наша жизнь? Сплошное заблужденье!» – говорил герой одного старинного водевиля. И он был прав. Мы только и делаем, что заблуждаемся.

Стараемся ужинать как можно раньше, потому что тот, кто ест на ночь, поправляется…

Высматриваем на этикетках продуктов слова «не содержит ГМО» и радуемся, если их обнаружим…

Съедаем каждую зиму килограмм по пять чеснока, не вкусного удовольствия ради, а для того, чтобы уберечь себя от зловредных вирусов…

Жуем жевательную резинку, чтобы предохранить зубы от кариеса…

Стараемся сдерживать свои отрицательные эмоции, потому что нервничать вредно, ведь нервные клетки не восстанавливаются, их надо беречь…

Стараемся не читать за едой или, хотя бы, стесняемся этого, потому что чтение мешает пищеварению…

Едим все овощи сырыми, потому что так полезнее…

Загораем, потому что с детства выучили: «солнце, воздух и вода – наши лучшие друзья»…

Стараемся ежедневно есть супы, поскольку жидкая горячая пища полезнее всего прочего…

Если вы не согласны ни с одним из этих утверждений и можете хотя бы в общих словах объяснить почему, то дальше можете не читать. Вам будет неинтересно, потому что вы все и так знаете.

Если вы соблюдаете все перечисленные правила или, хотя бы, стараетесь их соблюдать, то для вас эта книга окажется полезной. Расставаться с заблуждениями всегда полезно. Это упрощает и облегчает жизнь.

Развенчивать мифы, укоренившиеся в общественном сознании, мы станем обстоятельно, вдумчиво, оперируя научными фактами, а не доводами вроде «одна моя подруга сказала…». И уж тем более не станем ссылаться на весьма популярных «британских ученых». И не будем ничего брать на веру, потому что любое утверждение, а тем более – утверждение, опровергающее что-то общеизвестное, должно быть обоснованным, иначе грош ему цена.

Недоверчивые и въедливые читатели могут, в случае чего, навести справки в Мировой Паутине и убедиться, что автор не фантазирует и не морочит им голову. Только справки надо наводить умеючи, в подлинно научных сферах, а не среди Академиков Вселенско-Галактических и Всемирно-Глобальных академий. Вы же не станете пить воду откуда придется, например – из лужи. Подобная неразборчивость чревата неблагоприятными последствиями. Вот и знания старайтесь черпать из источников, незамутненных разной псевдонаучной белибердой.

Некоторые из заблуждений могут оказаться весьма опасными. Так, например, бытует мнение насчет того, что человеку, у которого случился эпилептический припадок нужно непременно вставить между зубов какой-нибудь твердый предмет. Зачем? А затем, чтобы он себе язык не прикусил… На самом деле, если вы хотите реально эпилептику во время припадка, то подложите ему под голову что-то мягкое и вызовите скорую помощь. Если станете вставлять между зубов ложку, когда приступ уже в разгаре, то можете сломать человеку зубы, осколки которых могут попасть в гортань и вызвать удушье… Точно так же не стоит стучать подавившегося кулаком по спине. Толку от этого – ноль, а вреда может получиться много. Лучше подойдите к пострадавшему сзади, обхватите его за талию, сведите руки (накройте сжатые в кулак пальцы сверху ладонью другой руки) на его животе и сделайте несколько резких толчков в направлении на себя и вверх до тех пор, пока инородное тело не выскочит из гортани. Ребенка можно перекинуть животом вниз через свое согнутое колено, похлопать ладонью (не постучать кулаком, а похлопать ладонью) по спине. Дело в том, что если человек находится в положении вниз головой, то инородное тело от похлопывания может выскочить обратно из гортани. Если человек находится в вертикальном положении, то инородное тело от похлопывания (и тем более – от постукивания) только глубже проникнет в гортань. Так-то вот.

С каждой прочитанной главой ваша жизнь будет меняться к лучшему, поскольку в ней исчезнет еще одно заблуждение… Материальную выгоду тоже не стоит сбрасывать со счетов. Сэкономить на чесноке или на «суперполезных» продуктах, не содержащих генетически модифицированных организмов, всегда приятно. Короче говоря, от этой книги будет польза всем – и уму, и сердцу, и желудку, и кошельку.

Приятного вам чтения!

Все слышали (или читали) о том, что все съеденное на ночь, то есть незадолго до сна, прямым ходом откладывается на талии, бедрах и прочих «накопительных» местах организма. Есть на ночь вредно, от этого сильнее поправляешься!

Поэтому все худеющие или старающиеся вести здоровый образ жизни вечером едят рано – не позже семи часов. Даже существует такая народная мудрость, рожденная в недрах медико-санитарного отдела Моссовета в двадцатые годы прошлого века: «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу». Эта мудрость объясняет, почему добрая половина званых застолий является именно ужинами. Не более того…

Нет, если вам хочется, то отдавайте ужины врагам. Я не возражаю. Я только искренне желаю вам, чтобы при таком подходе вам было бы некому их отдавать.

Нет, если вам нравится ужинать в половине шестого вечера, то ужинайте на здоровье, я не возражаю. Режим питания у каждого человека свой, соответствующий индивидуальному режиму жизнедеятельности. Странно было бы, если бы почтальон, начинающий работу ни свет ни заря, завтракал, обедал и ужинал одновременно с актером театра, у которого рабочий день начинается где-то около полудня, а заканчивается ближе к полуночи.

Но если вы ценой невероятных усилий принуждаете себя ужинать не в девять часов, а в половине седьмого, а примерно с половины девятого и до отхода ко сну терзаетесь от пустоты внутри и не можете полноценно отдохнуть после напряженного рабочего дня, но зато успокаиваете себя мыслью о том, что таким образом вы к концу недели (месяца, года) сбросите парочку килограммов, то вы серьезно заблуждаетесь.

Полностью заблуждаетесь.

Я вам сейчас одну умную вещь скажу, только вы не обижайтесь, пожалуйста, на меня за то, что я одним махом развенчаю сразу несколько распространенных заблуждений, развею массу иллюзий и лишу многих того сладостного чувства покоя и защищенности, которую испытывает страус, прячущий голову в песок при испуге. В отношении страусов мы, на самом деле, тоже заблуждаемся, ибо испуганный страус не мается дурью, а бежит прочь со всех ног. Ноги у страуса о-го-го какие! Их силе любая звезда футбола позавидует. Но дело не в страусах, а в том…

Приготовьтесь, сейчас скажу.

Та-да-да-дам!