Я твёрдо решила: если выйду замуж, то только по расчёту. На одной страсти долго не протянешь. Перед глазами масса браков по любви, которые почему-то оказываются недолговечными. Любовь уходит. Мужчина и женщина сначала создают иллюзию счастья, а потом становятся друг другу чужими. Они уже давно друг друга не хотят и с удивлением вспоминают время, когда конфликты в семье погашались сексом. Я всегда с особым интересом наблюдаю за различными семьями. С виду всё пристойно и благополучно. На самом деле супруги просто терпят друг друга, и семья существует лишь условно. Брак распадается, когда кто-то из супругов встречает человека, с которым испытывает новые искренние чувства. Любовь уходит, страсть исчезает, и на финишной прямой получается банальщина — не сошлись характерами…

Нет, конечно же я видела браки по большой любви, но их так мало… В таких браках мужчины живут по принципу: делаю так, как хочет жена, потому что люблю её и желаю видеть счастливой. Женщине, которая выходит замуж, легче даётся роль второго плана, чем мужчине, который женится на успешной бизнесвумен. В такой семье рано или поздно начнутся серьёзные проблемы.

Браки по расчету существуют с древнейших времен, когда две знатные семьи решали породниться, поженив своих детей на взаимовыгодных условиях. Чем плохо жить с состоятельным человеком? Социальная успешность мужчины означает, что он реализовал себя. Что плохого, если красивая женщина получает статус супруги богатого человека и безбедную жизнь… Мужчина тоже имеет свой расчет. Красивая женщина поднимает самооценку сильного пола, союз с ней льстит его самолюбию. Обе стороны создают союз вполне осознанно и здраво, супругов не ослепляют чувства, обоими двигает трезвый расчёт. В таком союзе нет риска, что любовь пройдёт, и не грозит ситуация, когда семейная лодка разбивается о быт.

В последнее время мужчины частенько жалуются, что женщинам нужны только деньги, мол, они меркантильны и расчётливы. И при этом сами понятия не имеют, что такое прийти на свидание с цветами или сводить девушку в ресторан. А если соизволят одарить, то, как правило, одной розой. Боже, как унизительно… Мне всегда больно смотреть на девушку с одной розой… Это вполне нормальный инстинкт оценивать мужчину по его возможностям. Основная функция мужчины — добывать средства и уметь защищать семью.

В конце концов, брак по расчёту — это способ выжить, своеобразная борьба за жизнь. Женщина хочет занимать достойное положение в обществе. А что касается любви… Не знаю, но она вносила в мою жизнь одни разочарования… Мне больше по душе страсть. Если мужчина сильно понравился, я могу отдаться ему прямо на первом свидании. Мужчин, которых можно захотеть прямо на первом свидании, не так много. Просто бывают женщины, которые, кроме секса, дать больше ничего не могут, а ведь секс — это меньшее, что женщина может дать мужчине. Я ЛЮБЛЮ МУЖЧИН, КОТОРЫЕ УМЕЮТ УДИВЛЯТЬ, и искренне радуюсь тому, что они есть.

Я не скрываю: есть мужчины, чувствами которых мне хочется играть. И я играю… Строю разные комбинации, подталкиваю мужчин к тому, чего они никогда раньше не делали… Для меня это особый драйв, без которого я не могу и которым подпитываюсь. Мне нравится подчинять себе мужчин. Особенно сильных… Самое главное — не испытывать никаких чувств и эмоций. Я люблю наблюдать за мужскими противоречиями, устраивать хорошую встряску. И даже если потом мужчина начинает меня ненавидеть, эта ненависть делает меня сильнее. Я всегда избегала мужчин, которые пытались ограничивать мои мечты, стремления, желания.

Моя любовь осталась в прошлом. В том прошлом я была преданна мужчине, которому было без разницы, чем я живу. Он просто пользовался моей любовью, моим телом, моей жизненной энергией. В той прошлой жизни я отдавала себя всю без остатка и не ждала благодарностей. Человек, которого я любила, очень умело мной манипулировал.

Моя любовь вытекала из меня по капле. Я не чувствовала трепета, который был раньше. Больше не смотрела на любимого с восхищением и не искала себя в его глазах. Мне было всё тяжелее и тяжелее прятать своё равнодушие. Рядом с уже бывшим любимым мне стало холодно… А ведь совсем недавно я мечтала положить голову ему на колени и просидеть так всю жизнь. Как же больно, когда уходит любовь… Очень больно… Я не могла понять своё новое состояние. Я умирала, когда была рядом с ним, и без него умирала тоже… В те минуты я теряла не только его. Я и себя теряла. Это была настоящая боль… Когда смогла смириться с похоронами своей любви, я поднялась в духовном и моральном развитии и стала жить полноценно. Я покрылась защитной плёнкой от любви и привыкла, что, когда прихожу домой, меня никто не ждёт. Я смирилась с тем, что мне больше некого ждать, некому сказать самые главные слова в жизни: «Я тебя люблю».

Даже не верится, что когда-то я умела любить всем сердцем. Я умела любить настолько, что во времена наших коротких ссор мне казалось, будто я не живу, а существую. В то время меня вообще перестал волновать окружающий мир. Я просто утопала в своей любви. В детстве я верила в сказку о прекрасном принце и, когда судьба подарила мне принца, сразу решила, что исполнилась моя детская мечта. Я не могла представить, как можно жить без этого мужчины: без его улыбки, дыхания, без горячих и страстных поцелуев, а ещё сильных и тёплых рук. Это были странные времена…

С каждым днём я узнавала его всё больше и больше, привязывалась всё сильнее и сильнее. Постоянно осознавала, насколько он для меня важен. Я не могла оторвать взгляд от часов и умирала от желания увидеть его как можно быстрее. Я никогда никого так не любила и даже не думала, что способна на такие сильные чувства.

Очень часто он делал мне больно, но я прощала. Одному богу известно, как я боялась его потерять. Мне всегда хотелось ему подчиниться, стать его самой необходимой вещью и сделать всё, что доставит ему удовольствие. Мне хотелось отдать себя всю, без остатка, и плевать на предостережение умных людей о том, что нельзя растворяться в мужчине, это чревато нежелательными последствиями.

Я растворилась в любимом полностью, и меня не интересовало чужое мнение на этот счёт. Даже короткая разлука наполняла моё сердце невыносимой болью. Мне казалось, что если когда-нибудь, не дай бог, этот мужчина исчезнет из моей судьбы, я исчезну вместе с ним. Я любила его всей душой, до самого донышка. Вспоминала постоянно наши ночи любви и мои клятвы, что никогда, ни при каких обстоятельствах его не брошу.

Я горела, дрожала и подчинялась ему даже в постели. Я смаковала его тело, поглощая в себя каждую клеточку истомы, которая от него исходила. Я чувствовала только наши тела, биение наших сердец и огромное желание быть вместе до самого последнего часа. Это было как наваждение, потому что ничто больше не имело смысла. Усталые, мокрые тела и безумно счастливые лица… Для нас изначально не существовало запретов. Мы оба считали, что жизнью правит грех искушения, и с неописуемой самоотдачей предавались бешеной страсти.

Мне всегда казалось, что до встречи своего единственного я пропустила больше половины жизни между пальцев. Ведь я так долго шла к нашей встрече. Мне казалось, что до него я не жила, а существовала. Он дал мне возможность ощутить себя живой и нужной, а точнее, самой-самой… В пустоте появился яркий свет, который сразу ослепил. Мне стало светло… Я жила своей любовью, его настроением, его прихотью и его желаниями, которые я научилась чувствовать сразу, как только они появлялись.