Есть очень много поводов и очень мало причин, которые заставляют человека задуматься о самоубийстве. Причин, на самом деле, всего две. Причем основная из них не является сколько-нибудь фундаментальной, не­преодолимой. Миллионы людей доказали, что с ней можно справиться.

Первая причина — психические болезни. Эта кни­га может помочь в большом количестве таких случаев, когда причиной мыслей о суициде является психиче­ское заболевание. И ни в коем случае не претендует на то, чтобы использовать ее ВМЕСТО лечения, являясь сильным средством дополняющим его.

Однако психические заболевания являются причи­ной лишь 15—20% самоубийств. В остальных 80—85% случаев речь идет о другой причине. Она заключается в некоторых особенностях взаимоотношений человека со своими желаниями. А поскольку эта проблема, при соответствующем подходе, точно преодолима, то зна­чит и сама проблема желания убить себя не является сколько-нибудь фатальной.

Составители уверены в том, что эта книга сможет вам по­мочь. Конечно, это произойдет только в том случае, если вы не просто механически прочитайте книгу, а постараетесь по­нять то, что в ней написано. А главное, начнете применять что в жизни. Более того, в этом случае вы не просто решите остаться жить, но и станете жить со смыслом, с силой, с ра­достью. Именно так, как и следует жить. И это действитель­но может произойти в течение ближайших нескольких дней!

Наша уверенность основана на огромном опыте профилактической работы с людьми, помышляющими о суициде. Работа ведется главным образом в Интер­нете, на сайте www.pobedish.ru. Это некоммерческий проект, в работе которого участвуют психологи, врачи, православные священники и большое количество не­равнодушных людей, которые хотят помочь тем, кто отчаялся. Каждый день сайт посещает около двух ты­сяч человек. Число благодарных откликов исчисляется тысячами.

Надеемся еще на один, твой.

Самоубийством никому не отомстишь!

Мне было 14 лет. Я была одинока в этом жестоком огромном мире, мне казалось, что мне нет в этом мире места. Всем на меня было наплевать. Формально я была не одинока, у меня были родители, которые меня со­держали; постоянно с фанатизмом скандалили из-за того, что я плохо учусь, хотя училась я хорошо. Мне кажется, что для них на первом месте была не сама я, а мои оценки и мое обучение. Сколько себя помню, мои родители никогда за меня не заступались, я росла неуверенной в себе, забитой. Неприятно было осознавать, как другие люди любят своих детей, ценят, говорят о них хорошее. Обо мне мои родители говорили только гадости, постоянно меня унижая. Ужаснее всего было осознавать, что за тебя некому заступиться. Мо­жет, если бы было с кем поговорить, с хорошей подругой, понимающей заботливой мамой, то я бы не попыталась тогда совершить эту ужасную процедуру, но у меня не было таких друзей, которым можно было довериться, зная, что они хотя бы не расскажут об этом кому-то еще.

В конце второй четверти девятого класса меня уни­зила учительница в школе. Я чувствовала себя просто ужасно, как раздавленная козявка. Я надеялась, что мои родители заступятся за меня. Они, два забитых человека, совершенно одинаковые, нашли друг друга в этом мире, ничего не могут сказать против чужих людей, а дома пре­вращаются в жестоких тиранов. Так было и в той ситуа­ции. Вместо того чтобы помочь мне, мои родители стали устраивать скандалы из-за того, что я плохо заканчиваю четверть, а если они учительнице что-то сделают, то она будет ставить мне плохие оценки. Душевное состояние собственного ребенка их совершенно не беспокоило.

Ночь. Темнота. Холод. Я прокручиваю в голове всю эту ситуацию, чувствую себя совершенно одинокой, ни­кому не нужной, с которой можно сделать все, что захо­чешь, потому что за тебя никто не заступится, и тебя не научили не давать себя в обиду. Я беру резак для каран­дашей, закатываю рукав, правой рукой режу по венам ле­вой руки, течет кровь. По всему телу холод, я вообще ни о чем не думаю и ничего не чувствую...

С тех пор прошло много лет. Я не раз со слезами вспо­минала этот мой ужасный поступок. Я пыталась лишить себя жизни или здоровья. Мои родители какими были, такими и остались, их по-прежнему не волнует, что я чув­ствую, что у меня в душе, про эту ситуацию они не вспо­минают, по крайней мере, никогда не говорят. Но я нуж­на себе, в этом мире я нужна только себе, и я буду жить для себя. Не стало бы меня тогда, родители бы страдали, училка про меня забыла и жила бы, делая все хорошее двум своим детям. Жизнь всех людей, которые когда-то обижали меня, продолжалась бы дальше. Солнце свети­ло бы, и небо было бы все таким же, но меня бы не стало. Я не переехала бы в другой город, не поступила бы в уни­верситет, не познакомилась бы с новыми людьми. Моя жизнь просто безнаказанно оборвалась бы, меня бы не было, никого бы это не волновало, родители бы плакали, но я их и живая не сильно волную...

Как я могла так поступить с собой?! Нужно вос­принимать свою жизнь такой, какая она есть! Я научи­лась за себя заступаться, выяснять отношения. Меня по-прежнему обижают люди, правда, не так часто, как раньше, но теперь все по-другому, я не даю себя в оби­ду. Родители по-прежнему унижают меня, обзывают всякими словами. Я скандалю с ними. Я понимаю, что единственный выход — жить отдельно, но у меня нет денег. У меня, к сожалению, до сих пор нет человека, с которым я бы захотела делить все поровну в этой жиз­ни и вырастить детей. Я повысила свою самооценку, стала уверенной в себе и любого, кто встанет у меня на пути, пошлю подальше, хотя бы постараюсь. И теперь я понимаю, что в той ситуации можно было поступить совершенно по-другому...

Знаю, что тем, кто сейчас хочет покончить с собой, глупо говорить, что его жизнь бесценна. Но я повторю — твоя ЖИЗНЬ бесценна, она — Божий дар, она твоя и нужна только тебе. Если не станет тебя, те, кто когда-то делали тебе зло, будут жить дальше, у них будут в жизни радо­сти, а у тебя — ничего. Тебя просто не будет, а остальным будет глубоко наплевать. Цени свою личность, то, что ты есть на белом свете!»

Юлия, 21 год

Самоубийство no плану

До сих пор нелегко признаться, что у меня в анамнезе три попытки уйти из жизни. Их могло быть и меньше, и больше. Но сейчас я точно знаю — такое в моей жизни не повторится. И я этому рада.

Никогда я не считала, что самоубийство — плохо. Усвоив с детства, из всего окружающего, что в трудной ситуации единственный выход — покончить с собой, к 14 годам я впервые серьезно задумалась об осуществле­нии такого " выхода ".

Повод? А действительно ли у всех самоубийц есть повод? Как сейчас я понимаю, повода и не было. Какое-то гнетущее состояние, осознание своей никчемности, жестокости и чуждости этого большого, слишком боль­шого для меня мира, и отсутствие смысла — многим самоубийцам это знакомо. Скорее отсутствие причин жить, чем присутствие причин умереть. Училась я тог­да в восьмом классе, и меня, как ни странно, отвлекла от таких мыслей куча проблем, внезапно рухнувших на семью.