Мы написали эту небольшую книгу, опираясь на свой практический опыт и знания, на опыт известных психиатров и психологов, различные исследования и публикации, в надежде, что это поможет лучше разобраться в тайнах одной из самых сложных психологических проблем, которой является обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) и других расстройств обсессивно-компульсивного спектра.

Больше всего мы ориентировались на людей, страдающих от ОКР. Мы очень надеемся, что эта работа поможет им лучше понять свою проблему, самостоятельно исключить из своей повседневной жизни те безуспешные попытки решения, которые не являются симптомами ОКР, но сильно влияют на проблему. А также мы надеемся, что люди с ОКР смогут более продуктивно найти помощь для решения своей очень непростой ситуации.

Отдельная благодарность Марии Манухиной за ценные рекомендации в процессе подготовки материала книги.

В самый разгар необычно холодного лета, раздался звонок с неизвестного номера.

– Здравствуйте! Я решила Вам позвонить и поблагодарить за оказанную помощь и работу со мной. Это Настя.

– Здравствуйте, Анастасия! Я рад за Вас. Как дела?

– Я переехала в Италию, как и собиралась. Сейчас я работаю и учусь в местном университете. От прежних мыслей и страхов я избавилась. Вспоминаю те годы как страшный сон и какую-то другую реальность. Я жила как на крыше скорого поезда, который никогда не замедлял свой ход. Я постоянно куда-то летела и постоянно боялась, что в любую минуту может произойти что-то плохое. Изнурительная борьба с моими навязчивыми мыслями отнимала значительную часть моего времени. Когда я не могла справиться со страхом, я молилась в отчаянии. Я понимала, что все эти мои страхи нереальны, но я не могла сама их преодолеть. Я верила в то, что я справлюсь, что все мои ближайшие планы сбудутся. И вот сейчас я уже полгода в Италии, часто навещаю маму, сестру и бабушку. И у меня нет этих страхов и мучительных, ужасающих мыслей. Я сбросила эти цепи, и теперь я свободна и счастлива. Но по-прежнему пытаюсь сделать всё и много. Видимо это моя особенность.

(Двумя годами ранее)

«Здравствуйте! Меня зовут Настя. Я хочу прийти к Вам на консультацию, у меня ОКР. Я уже два года принимаю препараты, мне легче, но мои навязчивые мысли не покидают меня. Мой психиатр сказала, что мне нужна психотерапия».

Элегантно одетая девушка, стремительно вошла в кабинет, как если бы она куда-то торопилась и ей нужно было бы быстренько разобраться со своей проблемой. Её волосы, каштанового цвета, идеально сочетались с её огромными темно-карими глазами. Она села в кресло, быстро закинула ногу на ногу и начала свой рассказ.

«Мне 24 года, по профессии я журналист, закончила МГУ. Но я не работаю журналистом, мне не нравится. Я преподаю английский язык детям, в частной школе. Около двух лет меня постоянно атакует одна и та же страшная мысль, что если я скажу или что-то сделаю неправильно, то "Саша умрет". Саша – это моя родная сестра, ей 10 лет. У неё проблемы со здоровьем, она страдает астмой.

Сейчас Саша и мама живут в Италии. Там Саша чувствует себя хорошо. Местный воздух и близость моря способствуют тому, что приступы астмы у неё не возникают. Александра всегда была болезненным ребенком, часто простужалась. Я с самого её раннего детства, постоянно была с ней, как мама, всегда возилась с ней, ухаживала, меняла пелёнки, кормила, гуляла, играла… У меня даже такое чувство, что она не сестра мне, а мой ребёнок.

Я живу с отцом, здесь в Москве. Мои родители разведены. Но у меня есть молодой человек в Италии. Я планирую переехать туда, сейчас ищу возможности, как это сделать. Мне, конечно, не хочется бросать мою работу и моих детей (учеников), но я хочу уехать к моему молодому человеку, жить рядом с мамой и Сашей. И конечно же создать семью. В Италии я чувствую себя великолепно, все мои страшные мысли покидают меня. Но не всегда. Там я не думаю о том, что может произойти плохое. Но иногда, когда я рядом с Сашей, мои мысли могут вновь сильно атаковать меня.

Эта мысль "Саша умрёт" возникает у меня в голове постоянно, любое моё слово, фраза или действие может вызвать её. Например, я подумала: "Я сегодня хорошо подготовилась к урокам". Ой нет, так говорит нельзя, надо по-другому сказать, а то Саша умрёт. "Я сегодня отлично подготовилась к урокам", или "Я сегодня не готова к урокам"… "Нет, и это тоже неправильно". И дальше я начинаю подбирать слова, чтобы было ощущение, что это правильно, и поэтому ничего не случится. Но чем больше я подбираю, тем больше я не могу подобрать. И мои страхи только усиливаются уже и от того, что я не могу сказать правильно. Не могу сказать так, чтобы было ощущение удовлетворения и понимание того, что после такой фразы всё будет хорошо, мои мысли не сбудутся. Я могу просто устать и прекратить подбирать правильные слова, или меня что-то отвлечёт. Но очень скоро какое-либо обстоятельство опять мне покажется неправильным и несущим угрозу. Я очень устаю и говорю себе: "Стоп, хватит". Тогда я перестаю подбирать правильные слова, и через какое-то время мой страх уменьшается. Но ненадолго. Я прекрасно понимаю, что мои мысли не могут влиять на события, но у меня есть маленькая доля сомнений. А вдруг это не так? Конечно, это очень малая вероятность, но даже её я не могу оставить без внимания.

Тоже самое происходит и с предметами, когда я их беру или кладу. У меня возникает мысль: "Нет, я не так взяла, не так положила, это же неправильно, и Саша умрёт". И я по несколько раз могу брать или класть предметы. Но, как и со словами, я не нахожу правильного действия и просто уже делаю как есть. Например, беру вилку и подумала: "А почему именно эту вилку? Это неправильно, нужно взять другую", "Почему я положила тетрадь на этот край стола? Нет, это – неправильно". Я могу очень много раз выбирать вилку или перекладывать предметы. У меня нет, на самом деле, плохих слов или фраз, предметов или действий. Это все самое обычное, но мне кажется, что если я так думаю или делаю, то это неправильно, и случится плохое.

Мои навязчивая мысль про Сашу появилась около двух лет назад. В то время у нас в семье были трудности. Я очень переживала за всех, особенно за то, что я не могу существенно помочь своей семье. Я испытывала огромную вину за это. В тот год мама с Сашей были в Италии (тогда они там ещё не жили, а периодически ездили из-за Саши). К тому времени у меня уже были странные ритуалы. Я боялась что-то сделать неправильно и часто что-то повторяла и переделывала, но никакой чёткой мысли у меня не было. Я даже не понимала, зачем я это делаю. Так совпало, что я должна была лететь в Италию, а мама с Сашей – в этот же день вернуться в Москву, и мы не могли пересечься.

Когда я прилетела в Италию, я позвонила маме, чтобы узнать, как дела. Я ещё подумала, что возврат в Москву плохо скажется, и сестра заболеет. Когда я позвонила, мама сказала, что Саша заболела коклюшем. Я страшно испугалась, что это из-за моей мысли. В моей голове пронеслись ужасные картинки, что Саша может умереть. С того момента я стала думать, что раз мне пришла мысль о том, что сестра заболеет, и она заболела, то в этом виновата я. С тех пор это прочно засело в мою голову.