Я стала для тебя той, кем хотел.

Себя я полностью тебе всю отдала.

Я не хотела, чтобы мною ты болел.

И не хотела, чтобы сжёг меня до тла.

Зачем дал крылья? Ведь нельзя летать.

Зачем они нужны? Сломай их лучше.

Зачем нам говорить? Ведь можно помолчать.

Я подожду, когда тебе со мною станет скучно.

Точно знаю, для тебя кусок я глины,

Из которого лепил все, что желал.

Я - фаворитка, твоя леди, твоя прима.

Но я не та, уж о которой ты мечтал.

Ты дал, но сам же все и отобрал.

Поднял, но опустил гораздо ниже.

Ведь до тебя во мне огонь пылал.

Теперь пустая я. Теперь я ненавижу.

( Даниэла Бекади. 5 июля. 2020 год. )

Стремительно выбегаю из дома, стирая на ходу кровь с лица и накидывая пальто цвета кофе с молоком на свои плечи. С нетерпением жду, когда передо мной, наконец, откроются металлические ворота, искусно выполненные в готическом стиле. Передвигаться быстро в кожаных ботфортах на высоких каблуках тяжело, но я бегу, сломя голову, к своей белой BMW, припаркованной возле дома, который больше напоминает мрачный замок, а как по мне, это логово хищного зверя или склеп, несмотря на внешние красоты.

Не сомневаюсь, что те, кто проходят мимо этой величественной постройки, восхищаются ей, превозносят, но никто из них никогда не узнает, какое уродство скрывается за внешней роскошью и лоском. Только оказавшись здесь, в салоне машины, я позволяю себе вздохнуть полной грудью и начать лихорадочно хватать ртом свежий морозный воздух, которого так не хватает. Несколько минут мне требуется для того, чтобы унять бешеную дрожь, что охватила все тело, и только потом трясущейся рукой открыть бардачок в попытке найти хоть что-нибудь, чем можно остановить кровь, которая не перестает хлестать из раны. К счастью мне повезло наткнуться на гипоаллергенные влажные салфетки, которыми я и обработала разбитые губы. Завела мотор, но понятия не имела, куда направлюсь. Вскоре решение само собой пришло на ум, и я с уверенностью ухватила руль двумя руками, нажимая на газ...

Дорога не заняла у меня много времени. Подъехав к большому многоэтажному торговому центру я припарковала авто и вышла, но не большое здание был моей целью. Так. Просто. Для отвода глаз. На самом деле я направлялась в кафе, с которого все и началось. Здесь меня искать не будут, ведь второй раз мой покровитель точно сюда не зайдет, потому что судьбоносная роковая встреча уже произошла. Теперь такого, как он, уже никакие случайные совершенно неожиданные обстоятельства не заставят посетить отвратительное по его мнению кафе. И плевать, что добираться до него прилично. Мне все равно. Для меня на данный момент это вовсе не проблема. Тем более, раньше мне так нравилось гулять, особенно зимой, ведь это мое любимое время года.

Жаль, что теперь нельзя этого делать. Вот так просто прогуливаться по знакомым улицам без его разрешения. Я была до ужаса наивна, когда подписала чертов контракт, убежденная отсутствием другого выбора, совершенно забыв, что выход есть всегда. Так глупо променяла свою свободу на мнимое благополучие, на красивую жизнь, богатство. Вот только, какой в этом толк? Если даже к любой вещи в доме мне нельзя прикасаться, пока он не даст своего позволения. Эта история уже дошла до полного абсурда. Нет, это больше чем абсурд. Я погибаю. Я медленно, но верно ломаюсь. Ломаюсь пополам. Прогибаюсь под него. Под его волю.

Я устала бороться. На это просто больше нет сил. Я с удовольствием продала бы сейчас душу дьяволу, лишь бы он освободил меня от этих пожизненных мучений. Только реальность показывает, что покровитель стал моим личным демоном, которому я продала свою душу. Добровольно и безвозвратно. Не хотела, но вместе с телом, кажется, лишилась и ее. Во мне больше ничего нет. Только пустота. От всех этих мыслей на глазах выступили слезы, из-за которых идти становилось еще тяжелее. Но стоило мне устремить свой взор вперед, я осознала, что добралась до заветного места, да так быстро, что даже сама этого не заметила.

Несильно толкнула пошарпанную дверь, которую уже давно нужно было сменить на новую, и прошла внутрь. В нос тут же ударил до боли знакомый запах, отдающийся болезненными отголосками во всем моем израненном теле, несмотря на внешний лоск. С того момента, как я уволилась отсюда "по собственному желанию", прошел целый год. Казалось бы, мало, здесь даже персонал остался почти тот же, а про мебель и ремонт я вообще умолчу. Вот только люди, работающие здесь, меня совершенно не узнают, а может, просто делают вид. Простые госслужащие, ничем не примечательные, можно сказать серая масса, которая заполонила зал, чтобы скорее пообедать, а затем снова взяться за работу с новыми силами, смотрели на меня, как на диковинку или сумасшедшую.

По взглядам было видно, они не могли понять, что я здесь делаю? Ухоженная, с легким дневным макияжем, аккуратной укладкой, в кожаных ботфортах, с ролексами на руках и в дорогом кашемировом пальто. И я их, честно говоря, понимаю, ведь, когда мой будущий покровитель вошел в кафе, заполоняя пространство аурой роскоши и любви к деньгам, удивление первым отразилось на моем лице. Не верила, что мужчина, образ которого должен печататься лишь в глянцевых журналах намеревался стать посетителем этого захудалого заведения.

Чем дольше я находилась здесь, тем сильнее меня захлестывали воспоминания. То и дело, перед глазами воссоздавались картинки из прошлого, где я была такой юной, невинной, наивной девушкой, которая погрязла в нищете до такой степени, что просто уже не знала, как из нее выбираться. Да, я выглядела ужасно из-за частых голодовок и недосыпа. Да, у меня не было хорошей одежды, как и надежд на светлое будущее, но в то время я обладала самым дорогим, что может быть у человека. Свобода.

Я не могу сказать, что была счастлива, но могла управлять своей жизнью сама, а не быть тряпичной куколкой в руках у зверя. Я могла бы со временем найти более высокооплачиваемую работу, и, наверняка, встретила бы мужчину, который надел бы кольцо на безымянный палец со словами «люблю». И тогда я создала бы семью, родила детей...

Все было бы, как у всех. Теперь же я лишилась такой возможности. По собственной глупости и слабости. Этого у меня уже никогда не будет, ведь я согласилась в тот самый злополучный день стать пленницей, рабыней, чужой собственностью...

От моего покровителя никуда не сбежишь и нигде не скроешься. Помощи ждать бесполезно. Я одна. Совсем одна…

Долгое нахождение в кафе приводило к отчаянию, которое накрывало меня с головой, поднимаясь из глубин и напоминая о том, что бежать некуда, а за такую выходку ещё придется поплатиться. Интересно, что же он уготовит мне в этот раз? Какое наказание придумает?

Когда я поняла, что находиться в заведении больше не имеет никакого смысла, расплатилась за кофе, к которому даже не притронулись, и снова вышла на воздух. Было холодно, но я почему-то не мерзла. Хотя была одета легко. Тонкое в бельевом стиле платье, кожаные ботфорты, а сверху пальто. Не было ни шарфа, ни перчаток, ни головного убора. И я не мерзла, догадываясь, почему. Постепенно я превращаюсь в льдинку, красивую, но холодную. Ту, что превращается в статую, оплетенную красивыми узорами. Нет, мне не холодно снаружи, но мне холодно внутри, где-то в области сердца. Моя душа с каждым днём замерзает все сильнее, мне не хочется этого осознавать, но, кажется, я становлюсь похожа на своего покровителя. Такая же роскошная с виду, и неживая, мертвая внутри. Нет, я не умираю. Я уже погибла...