Сам собой назревает вопрос: известны ли мне случаи, когда появление детей в подобных отношениях приводило к позитивным результатам? Да. Их немного, но это потому, что у нас и с вменяемыми людьми‐то напряженка, прямо скажем. Так вот, во всех этих историях есть общие составляющие.

Во-первых, обе стороны разумно воспринимают отношения изначально, и в них нет проблем из серии «чешу косу, жду, когда он уйдет от жены», лживых обещаний, попыток манипулирования и прочего. Во-вторых, и женщина, и мужчина счастливы в этих отношениях, всех всё устраивает (бывает, что в том числе и жену), всем всего хватает, никто не страдает, и так было что до ребенка, что после. В-третьих, девочки финансово независимы. То есть случись что – они с легкостью поднимут детей самостоятельно, не ограничивая себя и чадушко. В-четвертых, и мама, и папа располагают временем на общение с малышом. В-пятых, на случай непредвиденных обстоятельств заключены юридические соглашения о том, кто кому и в каком объеме помогает, навещает и прочее.

Так что, если твоя история этим параметрам не соответствует, не стоит порождать на свет несчастных людей. Разберись сначала со своей жизнью. А потом уже берись за детей.

Что не так с… тобой?

Наблюдала недавно, как одна знакомая рассказывала о своем романе с женатым мужиком. И в момент, когда она произнесла: «Ну а я сплю с ее мужем», – на лице промелькнуло такое ярое превосходство, что сразу стало ясно – вот, вот она опиатная конфетка, на которой все держится.

Нет лучшего места для самоутверждения неуверенной в себе барышни, чем любовный треугольник. Ситуация, где, по мнению нормального человека, самооценка должна пострадать, становится лакомым кусочком для того, кто испытывает проблемы с самим собой. Высокомерные дамочки, гордо несущие статус «счастливой жены», выдыхайте, а то я прямо чувствую, как все ваше существо подалось вперед в ожидании мочилова «сучек крашеных». Касается эта история всех участниц битвы за священный член.

Работает феномен очень просто. Девчонки с дырами в самооценке рассматривают всех остальных обладательниц вагины исключительно как потенциальных соперниц. Они всегда и везде участвуют в конкурсе. На звание самой красивой, самой любимой, самой сексуальной, самой умной. Без вечного соревнования достичь ощущения собственной значимости у них не получается, обязательно требуется какое‐то подтверждение извне. Чтоб признали, чтоб уложить на лопатки. А что может быть лучше, чем пусть маленькая, пусть временная, пусть на пять минуток, но победа над другой желающей сей объект особью.

Чтобы стать победительницей по жизни, им нужен кто‐то, находящийся в более незавидном положении. Еще одна баба, страдающая по тому же мужику, – чудесный вариант. Каждый раз, находясь рядом с ним, такая барышня будет ощущать себя роковухой, той самой угонщицей из песни Ирины Аллегровой, уверенно управляющей чужими судьбами.

Соперничество и самоутверждение за счет другого дают сумасшедший драйв. Просто трахаешься с кем‐то, на кого претендует кто‐то еще, – и чувствуешь себя крутой, сильной, особенной. Как от героина. Разрушительные последствия, кстати, идентичны.

Конечно, склонность к соперничеству – далеко не единственная причина выбора женатого мужчины вместо свободного. Скорее, она даже более редкая, чем, например, избегание отношений. Оно, избегание, безусловно, на первом месте.

Сколько бы слезных рассказов мы ни слышали, сколько бы стенаний ни разнеслось по свету, сколько бы драгоценных недель, месяцев и даже лет ни были слиты на ожидание, сколько бы стыда и осуждения ни обрушивалось на прекрасные, но местами пустые головки, некоторых барышень все равно тянет на несвободных мужчин.

Так происходит потому, что у этих, казалось бы, врунов, предателей и далее по списку есть некоторые «ценные» особенности.

1. Они недоступны

«Что тут хорошего?» – удивишься ты. А то, что близость, настоящая близость, невозможна с тем, кто ведет двойную игру. Он всегда будет недосягаем, неуловим. Он никогда не приблизится на действительно небезопасное расстояние.

Идеальный вариант для женщины со страхом отношений. Вроде как есть, а вроде как и нет.

2. Они «чужие»

И оттого ценные. Если у человека отсутствует навык распознавать свои желания и симпатии, то он заимствует чужие. Хочу Машину куклу, Олино платьице и Ириного мужика.

Свободные от отношений люди в таком случае неинтересны.

Кроме того, встречается и такая логика: раз кто‐то уже с этим мужчиной связался, значит, достойный вариант, проверенный. И ее вариация: коль он вступил в отношения с женой, следовательно, способен на них, готов в ЗАГС водить.

3. Запретный плод сладок

Отношаться с женатым человеком, ну, как бы считается, что нельзя. И от этого его сразу очень сильно хочется. Назло. В протест. Бунт и рок-н-ролл.

Свободные так не заводят, не будоражат кровь. То ли дело, когда борьба и наперекор судьбе.

4. Они – единственные варианты

Тут, конечно, речь уже не про «тянет». А про «ем, что дают» и «дареному коню в зубы не смотрят». Кто обратил внимание, за тем и пойду, а то кому я еще нужна.

Причина – в искаженном образе себя.

Что душой кривить, случаются истории ради денег. Но обычно в них не сильно много страданий, ибо изначально подход как к сделке.

Что делать?

Ответ на вопрос «Что делать?» всегда зависит от того, что ты хочешь получить в итоге. Я не знаю ничего о твоих желаниях, но знаю, что в отношениях с женатым человеком тебе предлагают вполне конкретный набор опций:

• наличие еще одной (а часто и не одной) женщины;

• распределение времени по остаточному принципу;

• не всегда, но в большинстве случаев – много обещаний и мало действий;

• постоянные догонялки.

Хочешь? Бери. Не хочешь? Уходи.

Ну и чтобы лучше думалось

Милая забава некоторых людей: борьба во имя любви. За мужика, изменяющего жене, за барышню, которая строит отношения по принципу товарообмена, за неуловимого человека, избегающего эмоциональной близости. Солдаты любовного фронта не особенно запариваются о качестве и нужности трофея, это мелочи. Ведь когда‐то один неуверенный в себе идиот сказал, что за любовь нужно сражаться, значит, чем сложнее – тем лучше!

Цель, конечно, благая. Всем хочется быть любимыми, ценными, нужными. Только вот как все это связано с борьбой? Нет, ну предположим, что когда мы обоюдно друг друга любим, но один из нас заболел, вполне уместно и даже правильно воевать с недугом за близкого человека. Или, к примеру, если против сложившейся пары, которой хорошо вместе, восстали не совсем адекватные родственники, которым почему‐то виднее, как лучше, тогда тоже вполне логично отстаивать свое право быть вместе. Но с чего вдруг доблестью считается вести бой за человека с НИМ ЖЕ САМИМ?