Посети лучшие поварские школы, но вкусную кашу на прокисшем молоке не сваришь.

Из пластиковых томатов не сделаешь салат «пальчики оближешь», кислятина будет пробиваться даже через приправы. А прошлогодняя пожухлая картошка не превратится в пюре «отвал башки».

Свежесть и качество ингредиентов – это 90 % вкуса. Все остальное – дело техники, которая не всегда и нужна. Ведь все мы помним, что аппетитнее салата из бабушкиного огорода ничего нет.

Вот и с отношениями так же. Можешь обложиться техниками, методиками, книгами. Но если «ингредиент» – тухлый, вонючий, безвкусный, ни черта не поможет. Испорченный фарш не станет свежим. Простокваша не трансформируется в парное молоко. Сгнившие овощи не превратятся в сочные и крепкие.

Хоть приправляй, хоть украшай, хоть какую заправку добавляй.

Кому подойдут отношения с женатым мужчиной

Пишет на днях девица. Вот так, мол, и так, встретился мне мужчина, весь такой симпатичный, и нравится с ним быть, и прямо настаивает на отношениях, только одна сложность – женат. Несправедливая судьба поздно свела нас вместе. Что же делать? Соглашаться или нет? Ведь я слыхала, есть люди, которым такие романы очень даже подходят.

Все верно ты слыхала, милая. Вот тебе чек-лист. Ныряй в свой роман, если…

1. Ты сторонница полиамории. И не только ты, но еще и он, и его супружница тоже, ибо полиамория (или, как ее часто называют, «свободные отношения») – это когда ВСЕ участники процесса разделяют данную концепцию и чувствуют себя в ней счастливыми. Там не существует понятия «измена», ибо изначально границы и договоренности дру– гие.

2. Твое любимое занятие – ждать. Ведь если с первым пунктом провал, тогда стояние у окна и грустное чесание косы в ожидании ЕГО появления, ЕГО решения, ЕГО свободного времени станет твоим постоянным занятием.

3. Ты тяготеешь к соревнованиям. Забеги, турниры, конкурсы. У тебя переизбыток энергии, все остальные вопросы в жизни решены, счастья – девать некуда, поэтому можно посвятить себя эпичному сражению (неважно – тихому или громкому) за солнцеликого.

4. Тебе нравятся скандалы, интриги, расследования и ложь. В этом, по сути, нет ничего плохого, ну нравятся и нравятся. Кто‐то хочет начинать отношения с честности, кто‐ то – с вранья. Кто‐то с ужасом смотрит на бабские разборки, а кому‐то они – как сметанка котику. Кто‐то хочет открытости, а кому‐то прятки подавай. Это, так сказать, вопрос вкуса.

5. Ты готова к побочным эффектам: ревности к его жене, невозможности развивать отношения, давлению общества, отсутствию понятных перспектив и доверия, серьезным психологическим проблемам у твоего избранника (иначе стал бы он все это устраивать) и необходимости его от них постоянно спасать. Тебя все это не парит, и ты можешь с данными вводными чувствовать себя счастливой.

6. Ты не хочешь серьезных, действительно близких отношений. Честно себе в этом признаешься и осознанно берешь вместо пасты – «Доширак». И не потому, что на пасту не хватает, а потому, что любишь «дошик».

Еще один частый вопрос от ступивших на тернистый путь любовниц: «Подскажите, Ника, какие есть подводные камни, на что обратить внимание?»

Вот за что я люблю барышень, так это за смелость и рационализм. Понимает, что лезет в болото, но ничего, берет себя в руки и рассуждает здраво: так, где соломки подстелить, к чему подготовиться, как острые углы обойти. Полна сил и решимости. Класс же, согласитесь? Куда это только улетучивается, когда приходит время убегать от моральных страданий, разрушающих жизнь, одному богу известно. Ну да ладно, не о том речь.

Спрашивали, отвечаем. Какие, говоришь, подводные камни? Что сразу подводные‐то, давай сначала с очевидными разберемся. Например, словно трехкилометровый айсберг, ослепляет нас сиянием тот факт, что у мужика уже есть отношения. Неважно, что он там заливает про их качество, мы же смотрим на суть, а она проста – на двери табличка «занято». В общем и целом потесниться в этой каморке втроем, а может и вчетвером, там уж как пойдет, разумеется, можно. Миллионы так живут. Но за качество не ручаюсь. Размахнуться на полную катушку, конечно, не получится. Так, серединка на половинку.

Что еще у нас есть из явного. Мужичонка – затейник, легких путей не ищет. В текущих отношениях или в его многогранном внутреннем мире что‐то идет не так, и проблему эту он отправился решать с помощью другой барышни. Старую, прошу заметить, никуда не убирая, жива-живехонька, еще и, поди, с претензиями. Вкусы, безусловно, у всех разные. Кому‐то и в гареме жить прекрасно. Там уж смотри, насколько тебе важно, чтобы другие женщины, например, не рожали детей от мужика, с которым у тебя любовь. Если все ок, то благословляю вас на подвиги.

Коих, кстати, будет много. Сражения с ветряными мельницами, бесконечное решение невероятных проблем, спасение любимого из логова страшной ведьмы и увлекательнейший квест «разберись, где он пиздит». Ибо неважно, кто у котика хозяин, если паршивец – любитель поссать в тапки, то во всех домах воспроизведет привычный сценарий. Если вы понимаете, о чем я.

Вот те раз, подводных камней‐то, оказывается, и нет. Все прямо на поверхности.

Вот, например, Ваня.

Можно было бы предположить, что причина тому – желание и потребность сохранять в своей жизни и те и те отношения, что Ванечка – в душе маленький мальчик, который одновременно хочет и красную машинку, и желтый поезд, что единственный способ укрепить семью – уравновешивать ее потусторонними связями. Но подобные идеи Оле неприятны, пугают и отталкивают, поэтому милее валить всё на странный паралич, не позволяющий взрослому мужику адекватно справиться с «обстоятельствами».

Например, честно и открыто поговорить с женой, выдержать ее слезы, манипуляции, истерики и мольбы (их, кстати, может и не быть, но мы же рассматриваем худший сценарий). Если уж совсем страшненько, то сходить к психологу, поработать со своим нежеланием быть плохим, с чувством вины.

Заручиться поддержкой юриста, их сейчас ой как много, на случай неадекватных действий типа шантажа детьми и т. д. со стороны супруги.

Продумать план общения с отпрысками с целью минимизировать травму от развода, а может быть, и вовсе избежать ее. Ведь когда люди по‐взрослому разруливают свои отношенческие проблемы и не допускают, чтобы те влияли на родительские функции, дети нормально переживают перемены в семейном укладе.

Разработать схему раздела нажитого, опять же прибегнув к помощи профессионалов.