«За аквариумом»

* * *

Я ненавижу свою подругу, я не люблю ее истории, ее компанию, ее друзей. Каждый раз, когда я ее вижу, перед глазами – идеальная девушка, блондинка с идеальной прической, идеальными ногтями, вся такая хорошенькая, милая, красивая. Напоминает мне добрую фею, у которой всегда все хорошо. Как же меня раздражает ее улыбка, ее фотографии, ее «Ты отлично выглядишь!», хотя я вымотана и выжата, как лимон. Ее манеры ходить, стоять, говорить. Она не курит, не пьет и тем самым бесит еще больше, она постоянно улыбается, как будто у нее всегда все хорошо, никогда не бывает плохих дней и плохого настроения. Она вообще плачет? За что ее все так любят? Почему никто не видит ее другую сторону, почему ее постоянно хвалят, даже если она ошибается? Я ее ненавижу. Да она дьявол во плоти. Люди, очнитесь! Когда мы с ней видимся, все смотрят только на нее, ей улыбаются, такое ощущение, что меня рядом нет. Я пустое место. Ее вопросы как бездушные буквы, вылетающие изо рта: «Как дела?» Ей совершенно неинтересно, что у меня в жизни, что на душе, почему я сегодня все время молчу. Ее «Все будет хорошо, не парься!» меня так злит. Милочка, тебе не надоело вечно ходить в маске, может, откроешь миру личико и назовешься? Я ее всю жизнь знаю, она всегда была довольно простой и искренней, но куда все это делось? Куда исчезло? Ау?! Тут-тук, откройте душу! Что с тобой стряслось? Почему ты стала такой ненастоящей? Так и подмывает ей все это выложить и высказать. Но как только мы встречаемся, я превращаюсь в тень, которая идет рядом, держит подол ее королевского наряда и бормочет о своих проблемах. Слова улетают в воздух и иногда сталкиваются с ее «Все будет хорошо! Вот увидишь!». Не бывает идеальных людей, но моя подруга идеальна! И за это я ее люблю, и за это я ее ненавижу. И за то, что так тщательно скрывает свои проблемы, и за то, что до сих пор рада меня видеть, и за ее «Не парься!». Как же я ее ненавижу и как же я ее люблю. Может, поэтому мы с ней подруги? Потому что у нее есть я, полная противоположность, которая держит все обиды в себе и ведет исключительно внутренний диалог? Может, такой и должна быть женская дружба? Ведь это долгая женская дружба: одна завидует – вторая наслаждается завистью, одна всегда мрачна – у другой всегда все прекрасно. А ведь в реальной жизни все наоборот. Я должна быть ей, а она – мной. Но, выходя каждый раз из дома, она надевает маску, а я – нет. Она скрывает свою сущность, а я не умею перевоплощаться и всегда открыта, наверное поэтому все хорошее, что во мне есть, окружение просто не замечает и мой внешний вид печален. Я сама не хочу выходить из своего комфортного гнезда, сама боюсь быть ей, и мне страшно, что меня настоящую могут сильно ранить, погубить, замкнуть, мне правда очень страшно быть собой перед людьми, быть такой, как моя подруга.

«Раздвоение личности»

Про самую щекотливую, противоречивую, неизвестную и такую понятную тему – про любовь. Про самое сокровенное, светлое, чистое, неземное чувство на этой земле и в то же время самое губительное, глубоко ранящее прямо в сердце. Про то, что поднимает к небесам и с невероятной жестокостью ударяет о землю.

Любовь вдохновляет, удивляет, манит, окрыляет, делает счастливым, умиротворяет, открывает глаза, живет во всем теле и разгорается со скоростью света, рождает свет изнутри, дает те чувства, о которых невозможно написать настолько «вкусно», чтобы их смог ощутить по ту сторону строк человек. Чувство, которым дано овладеть всему миру чувство, которое живет во всем живом.

Любовь сжигает, убивает, губит, запускает непрерывный мыслительный процесс в голове, разрывает грудь болью, нагнетает и очерняет все вокруг. Импульсами бесконечными доканывает, заживо жрет изнутри, притупляет ум, переворачивает внутренний мир с ног на голову. Бьет мощными ударами в сердце, рождает ненависть и закрывает все тело от каких-либо других хороших чувств, оставляя только ту пустоту, ту самую изнурительную пустоту которая, возможно, сравнима была бы с адом, если бы человек знал, что такое ад.

Когда мне было около двенадцати лет, в меня был влюблен мальчик. Мы находились в спортивном лагере на сборах. Этот мальчик как-то решился и подошел ко мне, он сказал: «Ты мне нравишься, давай встречаться!» Но мне не нравился этот мальчик. Я попросила, чтобы он сказал, что я ему нравлюсь перед всеми девочками в нашей группе, и тогда я смогу дать ему ответ. Не знаю, что мной двигало, зачем я захотела перед всеми его унизить, какие у меня были мысли и что вообще творилось в моей голове. Детские, первые отношения и вообще какое-то внимание со стороны мальчиков мне не были нужны и были совсем непонятны. Так вот, на свою беду, мальчик согласился. Стоя в комнате, полной девочек, весь багровый от стыда, он выдавил: «Ты мне нравишься!» А я ответила: «А ты мне – нет!» Тут же разразился смех, многие девочки начали смеяться над ним, кому-то было неловко, кто-то просто улыбался или молчал, мальчик расплакался и убежал. Было ли мне тогда стыдно? Нет. Но когда тренер узнала об этом, она меня подозвала и хорошенько разъяснила, почему я была не права, так же, в целях урока, пристыдив словами. Не знаю, как сложилась судьба у того парня, я надеюсь, все у него хорошо, очень в это верю, и если бы жизнь свела нас еще раз, я бы, конечно же, извинилась за себя в прошлом. Я не хотела делать так, чтобы ему было стыдно, я сама не знаю, чего тогда хотела. Поэтому сейчас мне не просто неловко вспоминать, мне очень стыдно за свою совершенную глупость. Не думала, что маленькая, миниатюрная, хорошая, добрая девочка способна на такие ужасные поступки. Друзья, если время повернуть вспять, все повторилось бы, однозначно, ибо на тот момент в моей голове были совсем другие мысли, не было знаний, не было опыта, не было понимания мужчин, и вообще слишком мало времени уделялось отношениям между девочками и мальчиками. Глубоко внутри я знала, что это жестоко, но я до конца не осознавала, насколько это жестоко по отношению к влюбленному мальчику. Чтобы вас немного успокоить, скажу: все плохие поступки возвращаются, хотим мы этого или нет. Ко мне тоже вернулись сполна – не от хорошей же жизни я решила писать для вас подобную книгу? И вся эта история была рассказана для тех, кто поступили глупо, но свою глупость осознали или только осознают спустя долгое время. Это жизнь, это уроки, они ведут нас к чему-то хорошему, если мы правильно их понимаем. Не переживайте из-за этого сильно – глупые поступки совершают абсолютно все люди, вот только некоторые так и не поймут этого, и зачем же тогда вам мучить себя за поступки других людей?

Вообще, не воспринимайте всерьез слова молодых людей, молодых, неопытных, не знающих жизни, не видящих боль, горе, потери, не воспринимайте всерьез, но прислушивайтесь, потому что даже в их словах вы найдете для себя урок, ответы. Не связывайте себя отношениями с молодыми, если вы уже в возрасте, если, конечно, это не настоящая искренняя любовь с большой буквы Л. Я тоже не имею опыта и достаточных знаний, чтобы все понимать в этом мире и чтобы более доступно изложить вам свои мысли, но я развиваюсь, учусь и думаю, что двигаюсь в нужном направлении. По крайней мере о любви я могу писать и доносить свои мысли более-менее внятно. Что такое любовь? Для каждого данное слово имеет свое определение, и с возрастом это определение корректируется и меняется.