Я не связываюсь с молодым поколением, интересуюсь, но не более. Я боюсь их злых мыслей в их возрасте, их бесстрашия, безнаказанности, их «все можно», их невероятной уверенности и смелости. Молодое поколение вообще способно править миром, только в нем будет твориться хаос и разруха. Если не контролировать молодость, она выйдет за рамки человечности. Я сама была такая же. Подвергала опасности свою жизнь, свое здоровье, не думала о последствиях, смотрела только вперед, в будущее, любила всем сердцем и так же сердечно страдала, не была мне страшна любовь, и не было так больно после расставаний, потому что не было с чем сравнивать чувства, не было ума и опыта. Молодое поколение, возможно, чему-то и учит взрослых, но тем не менее рано или поздно сквозь свои потери и «переломы» приходит к своей истине. Мы тоже были молодые… Наверное, чтобы мир не рухнул, Бог дает мудрость после некоего переломного периода, проверки на прочность, испытания… И писала бы я дальше о молодости, да речь о любви.

… И тут я влюбилась! Мурашки пробежали по всему телу, я ощутила, как загорелись мои глаза, как невольно втянулся живот и выпрямилась спина, я почувствовала, что даже мой собственный запах тела преобразился и запустил свои флюиды, я моментально превратилась в такую дерганую колибри, которая поскорее хотела пойти на сближение с цветком, тыкнуть в него клювом и попробовать на вкус. Я сидела на кресле, и мое тело чуть подалось вперед, я хотела уловить глазами все движения возлюбленного, его голос и даже дыхание. Если бы в этот момент он посмотрел на меня и протянул мне руку, я немедля сделала бы то же самое: встала с кресла и с широкой улыбкой на лице подошла бы к нему. Но он этого не сделал тогда, и никогда бы не сделал. Я сидела и смотрела на него, позабыв уже о том моменте, когда именно я влюбилась, в моей голове витали фантазии на тему нашей с ним совместной жизни. Смотрелась я со стороны довольно смешно: открытый рот, застывший в улыбке, скорее незаконченной улыбке; чуть ли слюни не стекали на ковер; взгляд устремленный на объект желания и как будто смотревший фильм; можно было уловить даже мои сумасшедшие мысли. Я впилась в него взглядом и боялась, что он уйдет, так и не взглянув на меня. В то же время я боялась и того, что если он на меня посмотрит, то одним взглядом поразит в самое сердце, сможет нанести удар, после которого я шмякнусь на пол, – настолько было напряжено мое тело. Я пыталась заигрывать с ним, поймать все-таки его взгляд, но тщетно. Я не слышала его реплики, не видела его игру, я просто смотрела во все глаза и ждала. Чего ждала? Сама не понимала. Наверное, ждала, что он спрыгнет со сцены, подойдет к моему креслу, которое находилось в седьмом ряду, почти в проходе, возьмет меня за руку и поведет за собой, мы поднимемся на авансцену, повернемся к зрителю лицом и нас прям там и поженят, мы сольемся в страстном поцелуе и… тук-тук-тук… и тут он на меня посмотрел! Спокойно, спокойно, спокойно, боже, спокойно, тише, тише, тише… Тук-тук-тук-тк-тк-тк-тк-тк-тк-тт-кт-кт-кт – так стучало мое сердце в данный момент, я оторопела и не дышала, меня как взорвало изнутри и потом резко отпустило. Я покраснела, покрылась холодным потом, мне свело что-то где-то в районе желудка, я опустила голову, скукожилась, соединила руки вместе на коленях и как бы исподтишка посмотрела, не видел ли меня кто сейчас. Сердечный ритм пришел в норму, я боялась смотреть на сцену, боялась увидеть его взгляд снова на себе, боялась, что не буду знать, как ему ответить: подмигнуть, или что-нибудь выкрикнуть, или улыбнуться, или похлопать, или… Мои маленькие мыслишки забегали в голове и начали паниковать, потом я все же переборола свой страх и подняла голову – на сцене уже играли следующую сцену, моя «любовь» ушла.

Домой я шла молча. Нет, мы так и не познакомились, я не стала дожидаться конца спектакля и ушла в перерыве. Я так сделала, потому что не хотела терять свои ощущения на тот момент, хотела их сохранить в себе подольше. Не хотела еще знакомиться, потому что боялась разочароваться, боялась, что слишком приукрасила его в своей голове и превратила в нечто идеальное и несуществующее. Боялась фиаско, да, я боялась все испортить. А что, сама придумала себе невообразимое. Женские мысли, они такие: мы представим себе невообразимое, накрутим себя на пустом месте, в плюс или в минус – не важно. Главное – красиво и вовремя остановиться, встать и выйти. Я вышла из театра и пошла домой, окрыленная, счастливая, умиротворенная, как сама любовь, я летела, порхала, плыла, я жила. Это был самый невероятный спектакль, на который я когда-либо ходила. Я не помню сюжета, не помню ни одного слова и вообще ничего из этого чудного вечера, я помню только его взгляд на себе, который так и остановился в памяти. И маленькая птичка колибри так и не тыкнула клювом понравившийся цветок, зато он останется с ней вот тут, в сердце, в памяти на всю жизнь и будет будоражить ее воображение одинокими вечерами, он будет в ней жить, даже если умрет все вокруг – он будет в ней.

«Спектакль»

* * *

Я не знаю, чем вам помочь, если сейчас у вас разбито сердце, я много раз пыталась вытащить друзей из этого состояния, вытаскивала себя сама – да, сталкивалась с этим, но помочь именно вам, наверное, не смогу. Напишу несколько строк, а вы уже сами думайте, вдруг чем-то смогу облегчить вашу боль. Это состояние очень похоже на самое первое стихотворение, написанное в этой книге. Все самые плохие чувства внутри нас выходят наружу, ни есть, ни спать, ни думать о чем-то другом невозможно. И верный способ «выйти» – это отвлечься, влюбиться заново. Но как, если не хочешь видеть ничего и никого вокруг, кроме того человека, из-за которого и так плохо? Да даже и его не хочешь видеть, только забыть и стереть. Мне помогала музыка, песни. Я вообще периодически слушаю старые песни из детства, даже сейчас; то ли музыка действует положительно, то ли слова – не знаю. Вообще музыка хорошо вытягивает, а еще сериалы, кино, творчество, рисование, поэзия, природа, уединение, накопление растраченной энергии с помощью прекрасного. Пейзажи, окружение имеется в виду. Окружить себя тем, что вдохновляет, или тем, на что просто приятно смотреть. С помощью наших чувств обоняния, осязания, зрения, слуха, вкуса, если вы начнете «кормить» эти чувства прекрасным, вы сможете переродить боль в нечто яркое, сильное, хорошее, переродить то, что происходит в вашей жизни в данный момент, кроме разбитого сердца. Вернуть обратно из ненависти любовь, огонь злости и страдания поменять на огонь жизни и свободы. Всю пустоту внутри вас наполнить совершенно новыми, иными чувствами, более значимыми, чем временное забытье, наполнить осознанным и более ценным, чем некое недопонимание вселенной.

Как-то, когда я очень сильно влюбилась в одного «сумасшедшего» человека и на тот момент влюбленность была обоюдная, этот человек, забыв обо всем, что его в данную минуту окружало, повернулся лицом к природе, к горизонту, к миру, расставил руки в стороны и громко, во весь голос крикнул: «О, вселенная, я люблю тебя и благодарю за все твои дары!» Я начала смеяться и ощутила прилив уверенности, невероятную отдачу от этой нестандартной ситуации и насыщение своего тела вдохновенной любовью, встала рядом, так же, как «сумасшедший», развела руки в стороны и прокричала во всю силу те же самые слова. Когда человек совершает что-то, что выбивает его личность из своих рамок, совершает хорошее, не причиняя этим вред окружению, когда человек раскрывает весь свой внутренний мир туда, в пустоту, в неизвестность, и не ждет ничего взамен, просто дарит себя ей и наслаждается этим, он обязательно получает отдачу. Он заполняет в эти секунды свою на миг избавившуюся от стеснения и предрассудков душу добром и разрешает вселенной незамедлительно ответить, принимая все ее дары.