Кому много дано, с того много и спросится. Потому что дано было не просто так, а ради того, чтобы человек заполнил в мире свою нишу, ту, которую может заполнить только он. А он разбазарил. Да не просто разбазарил, а помог сотне халявщиков стать закоренелыми паразитами. Ну и скажи мне, что и кому хорошего он сделал?

Если хочешь принести пользу миру - не плоди халяву. Просто делай свое дело. Остальное приложится.

Ну а как же другие люди? Если кому-то плохо? Оставь уже других в покое, предоставь людей их судьбе. Если человеку плохо - вызови скорую помощь, она, в конце концов, для этого и существует. Если человеку плохо не так радикально, подскажи ему, как разобраться с ситуацией. Но не более того. Передача информации отнимает очень мало энергии, в отличие от материальной помощи и физических действий, а пользы приносит на порядки больше.

Никогда не предлагай помощь сам - это неправильно. Если человеку твоя помощь действительно нужна, он в состоянии это озвучить. Не озвучил - ну карма у него такая. Не надо ничего за него додумывать, постеснялся, мол, попросить. Вдруг ты додумываешь неправильно? Отвечать-то за свои додумы будешь ты.

Со всеми, включая друзей и ближних, имеет смысл наладить обмен услугами. Ты оказал кому-то услугу. Ответная услуга должна быть адекватна.

Услугой может быть что угодно. Подарил что-то, выслушал, замолвил где-то словечко за друга, выполнил работу по дому - оказал услугу. Жена убралась в квартире, приготовила обед - муж, со своей стороны, принес зарплату, отвез жену на машине по ее делам. Обмен энергией состоялся. А если бы она все сделала, а он - нет? Она бы чувствовала себя неудовлетворенной, обиженной, а все из-за того, что не получила энергию в обмен на вложенную ею. И тут же организовала бы ссору, чтобы получить ту же энергию путем привлечения внимания. Не очень здорово, да?

Получив услугу, постарайся соблюсти баланс - отдай нечто равноценное. Это мудро.

Многие люди используют обиду в качестве кнута для партнера, если тот не соблюдает баланс при обмене энергией (услугами). Обида вызывает у партнера чувство вины и ощущение, что он плохой. Человек с нормальной психикой стремится от этого ощущения как можно быстрее избавиться. А значит, он сделает все возможное, чтобы обидевшийся успокоился и «простил» его.

А что нужно сделать, чтобы быть «прощенным»? Нужно дать то, что не дал, да еще и добавить моральную компенсацию - успокоить. В общем-то в этом нет ничего страшного. Хуже, когда человек начинает обижаться в ситуациях, когда баланс не нарушался, то есть на пустяки. А это уже манипуляция и в своем роде даже вампиризм.

Не позволяй собой манипулировать - отдавай должное и ни цента больше.

Некоторые люди манипулируют другими посредством чувства вины. Причем не вызывая ее в партнере, а испытывая сами. Стоит тебе показать свое недовольство словами или поступком такого человека, как он тут же ответит: «Ну вот, ты заставляешь меня чувствовать себя виноватым! » Звучит это на самом деле как. обвинение. Причем в твой адрес. И кто из вас двоих в этой ситуации почувствует себя виноватым - большой вопрос.

Может, манипулятор действительно испытывает в этот момент чувство вины, может, нет. Тебе это не важно. Важно, чтобы не начал испытывать его ты. Просто скажи манипулятору: «Не я заставляю тебя испытывать чувство вины. Ты делаешь это сам». Будь спокоен до конца вашего общения и стой на своем. Только это заставит манипулятора признать свою неправоту.

Чувство вины в нашей жизни абсолютно деструктивно, хотя изначально в нем был некоторый смысл. Вина заставляет нас помнить, как не надо поступать по отношению к другим (дабы не спровоцировать с их стороны подобное отношение). Однако с учетом того, что наша цивилизация и так стоит на трех китах - страхе, осуждении и вине, предлагаю от последней немедленно избавляться. А в качестве регулятора своих поступков использовать совесть.

Совесть - страж границы, за которую нельзя заступать. Но в отличие от чувства вины, которое оберегает общую для всего социума границу, совесть сторожит твою личную. Для осознанного человека это крайне важно. Каждый из нас пришел сюда со своим предназначением: кто-то выбрал быть идеальным, а кто-то свободным.

Этика бывает врачебная, журналистская, учительская, а бывает и личная. Личная этика -это как раз та граница, которую охраняет совесть. Ты рисовал эту границу много жизней, и она связана с твоей духовной безопасностью: нарушив ее слишком сильно и надолго, ты потеряешь себя. Поэтому сердце всегда подсказывает тебе, когда ты поступаешь против своих же этических норм.

Твоя личная этика не имеет никакого отношения к общепринятой морали, религиозности и прочей социальной дребедени. Выражение гнева, к примеру, в социуме не поощряется, но это вовсе не повод его не выражать. Общество вообще много что осуждает, но для думающего человека это не повод покинуть свой путь только потому, что он кому-то не угоден, даже если этот кто-то - абсолютно все.

Личность и общество - две самостоятельные сущности с разнонаправленными интересами. И хотя личность условно входит в общество, ей безразлично его выживание. И это взаимно.

Обществу важно выжить как целостной сущности, то есть сохранить стабильность всех своих частей. Для этой цели ему надо уничтожить все, что может поколебать его устои. А личность - не человек как частица серой массы, а именно личность - представляет собой угрозу для устоев общества.

Общество строится на подчинении и безмыслии. Личность всегда вольна и ответственна за свою жизнь. Личность способна быть критичной к морали. Мораль призвана нагнетать вину и страх, которые реализуются через осуждение нарушивших ее законы.

Чтобы развиваться как личность, тебе необходимо выпутаться из ее сетей.

Осуждение - очень удобный механизм для всяческих манипуляций. Хотя бы потому, что он является первой ступенью на пути к отвержению, которое, как я уже говорила, ассоциировано у нас со страхом смерти на генетическом уровне.

Особенно активно осуждение используется для того, чтобы сделать ребенка послушным. Малыша осуждают родители, родственники, воспитатели, учителя - легче сказать, кто его не осуждает! Ребенок растет в постоянном страхе, что его в какой-то момент отшвырнут, потому что он плох.

На самом же деле он не плох, он просто кому-то неудобен. И чем сильнее выражена у ребенка необычность, тем он неудобнее. А чем он неудобнее, тем с большей силой общество пытается его подавить. Из тех, кто не сдается до конца, вырастают личности.