Любовь всегда добра. Страху доброта не свойственна. На пути страха у нас множество обязательств и ожиданий. На этом пути мы не питаем уважения, избегаем ответственности и испытываем жалость. Но разве добрые чувства могут возникать у того, кто страдает от неизбывного страха? Мы чувствуем себя жертвой всего вокруг, мы постоянно злы и печальны, мы ревнуем и считаем, что нас предают.

Гнев – это не что иное, как маска страха. Печаль – это страх под личиной. Ревность – страх под маской. Испытывая подобные чувства, основанные на страхе и причиняющие страдания, мы можем лишь притворяться добрыми. На самом деле мы вовсе не добры, потому что чувствуем себя плохо, не испытываем счастья. Но когда идешь по пути любви, у тебя нет ни обязательств, ни ожиданий. Ты не жалеешь ни себя, ни своего спутника жизни. Все хорошо как оно есть – и потому на лице твоем неизменно сияет улыбка. Ты доволен собой, и это счастье делает тебя добрым. Любовь всегда добра, а доброта делает нас великодушными и открывает перед нами все двери. Любовь щедра. Страх жаден: он хочет только для себя. Эгоистичность запирает любую дверь.

Любовь безусловна. Страх всегда выдвигает условия. На пути страха мы любим человека, если он позволяет собой помыкать, если он добр к нам, если он соответствует тому образу, который у нас сложился. Мы придумываем, какими должны быть окружающие, но другие люди не такие, и никогда такими не станут, – и мы осуждаем их за это, выносим им обвинительный приговор. Мы стыдимся за человека, если он не такой, каким мы хотели бы его видеть. Когда он не вписывается в придуманный нами образ, он нас смущает, раздражает, выводит из себя. Но это лишь притворная любовь. На пути любви не бывает если, там нет никаких условий. Мы любим человека таким, какой он есть, и мы сами имеем право быть собой. И если нам не нравится, какой он, лучше просто найти другого – того, кто нравится нам больше. Мы не имеем права никого менять, и никто не имеет права пытаться изменить нас. Если нам и суждено измениться, то лишь в том случае, если мы сами этого хотим – например, когда намерены прекратить былые страдания.

Большинство людей всю свою жизнь идут по пути страха. Они поддерживают отношения, потому что считают, будто обязаны это делать. В рамках этих взаимоотношений они связывают со спутником жизни и с самими собой многочисленные ожидания. Все драмы и страдания вызваны тем, что мы используем те каналы общения, которые возникли задолго до нашего рождения. Люди осуждают других и сами становятся жертвами, они постоянно сплетничают – с друзьями и о друзьях, дома и в баре. Они пробуждают в членах семьи ненависть друг к другу. Они накапливают эмоциональный яд и передают его своим детям. «Посмотри-ка на своего папашу! Гляди, что он натворил! Надеюсь, ты вырастешь не таким, как он. Все мужчины мерзавцы! Все женщины – стервы!» Вот что мы делаем с людьми, которых так любим, – со своими детьми, друзьями и спутниками жизни.

На пути страха мы придумываем столько условий, надежд и обязательств, что в конце концов создаем правила – лишь для того, чтобы защититься от эмоциональных страданий. На самом же деле, никаких правил быть не должно. Однако эти правила оказывают влияние на количество каналов общения между нами, поскольку, когда люди напуганы, они начинают лгать. Если мы надеемся, что человек должен быть таким-то и таким-то, то он чувствует себя обязанным быть именно таким. Беда в том, что он вовсе не такой, каким его хотят видеть. Когда он честен перед нами и остается таким, какой есть, это нас задевает, доводит до бешенства. И потому он лжет нам – ведь он боится нашего осуждения. Он боится, что мы начнем его в чем-то обвинять, вынесем приговор и накажем. И всякий раз, вспоминая о каком-то его поступке, мы наказываем его снова и снова – много раз за одну и ту же ошибку.

На пути любви царит справедливость. Если человек допустил ошибку, он расплачивается за один-единственный раз. И если он по-настоящему любит себя, то извлечет из этой ошибки урок. На пути страха справедливости нет. Мы ведем себя так, что расплачиваемся за одну и ту же оплошность тысячи раз. И своего спутника жизни, своих друзей мы заставляем расплачиваться за одну ошибку многократно. Это вызывает ощущение несправедливости и причиняет все новые эмоциональные раны. Разумеется, в результате мы просто настраиваемся на поражение. Люди умудряются делать драмы из чего угодно, даже из самых простых и незначительных событий. И мы видим, что все эти драмы – естественная форма отношений в аду, ведь практически все семейные пары идут по пути страха.

* * *

Любые взаимоотношения состоят из двух половинок. Одна – это мы, другая – наш сын, дочь, отец или мать, друг или спутник жизни. Однако мы сами отвечаем только за свою половинку отношений. За другую мы не несем никакой ответственности. И не важно, насколько близкие отношения связывают нас с другим человеком, не важно, насколько сильно – как нам кажется! – мы его любим. Мы просто не в состоянии нести ответственность за то, что происходит у него в голове. Нам никогда не узнать в точности, что этот человек чувствует, во что он верит, какие выводы делает. По существу, мы ничего о нем не знаем. Такова уж правда. Но что мы делаем? Мы пытаемся нести ответственность за его половинку – вот почему взаимоотношения в аду опираются на драмы страха и борьбу за контроль над другим человеком.

Если мы вступаем в борьбу за контроль, это значит, что у нас нет уважения. Правда заключается в том, что мы не любим по-настоящему. Это не любовь, а эгоизм: нам просто нужна маленькая «доза», чтобы почувствовать себя лучше. Когда нет уважения, начинается война за власть: каждый чувствует себя ответственным за другого. Один обязан управлять другим, потому что не уважает его. Он должен нести за него ответственность, потому что все, что делает другой, может причинить боль первому, – а он стремится избежать боли. А потом, когда он видит, что другой снял с себя ответственность, он принимается постоянно изводить его, заставлять стать ответственнее. Разумеется, «ответственность» первый понимает по-своему, но это вовсе не означает, что он прав.

Вот что происходит, когда идешь по пути страха. Поскольку там нет уважения, я действую так, словно ты недостаточно умен или умел, чтобы самостоятельно разобраться, что для тебя хорошо, а что плохо. Я исхожу из допущения, что ты слишком слаб, чтобы справиться с определенными обстоятельствами и позаботиться о себе. Я хочу все контролировать и заявляю: «Давай я сделаю это за тебя» или: «Не делай этого!» Я стремлюсь подчинить себе твою половинку взаимоотношений, распоряжаться отношениями во всей их полноте. Но если я контролирую отношения целиком, где же твоя часть? Это не работает.

Со второй половинкой можно делиться самым дорогим, ей можно радоваться, вместе с ней можно творить самый чудесный сон. Но у той, другой половинки всегда есть и собственный сон, свои желания – и нам, сколько мы ни старайся, никогда не удастся обрести контроль над этим сном. Тогда возникает выбор: либо вступить в конфликт, развязать войну за власть, либо стать настоящим спутником и играть «в одной команде». Напарники, соратники, помощники друг другу – но не враги.

Когда играешь в теннис, у тебя есть партнер. Вы команда, и потому никогда – никогда! – не пойдете друг против друга. Даже если у каждого свой стиль игры, цель общая: получить удовольствие, вместе поиграть, быть партнерами. Но если твой партнер хочет взять всю игру на себя, если он говорит: «Ты не так играй, а вот так. Нет, ты неправильно играешь», игра не принесет никакого удовольствия. Рано или поздно ты просто перестанешь играть с таким партнером. Ему не нужна команда, ему хочется только контролировать твою игру. Если не умеешь играть в команде, непременно будешь вступать в конфликты. Но если видишь в своих близких романтических отношениях командную игру, все тут же начинает меняться к лучшему. В личных отношениях, как и в игре, вопрос не в том, кто выиграет, а кто проиграет: важно просто играть и получать от этого удовольствие.