знакома с творчеством всех русских писателей, — гордо сообщила Лара, задрав кверху нос. Затем покосилась на Кирилла и вполголоса добавила: — И иностранных тоже. Хочешь, я прочитаю тебе наизусть «Ромео и Джульетту» на родном языке Шекспира?

— Не надо. Я тебе и так верю, — отмахнулся от Лары рукой Кирилл, опять почувствовав себя идиотом, экзаменующим высокоразвитый «искусственный интеллект». — Подозреваю, что в твоей виртуальной памяти поместилась не только вся художественная литература, но и вся история, музыка и обществознание с географией. Не удивлюсь, если ты мне и Моцарта с Бахом на фортепиано виртуозно сыграешь.

— Запросто, — подтвердила Лара и начала играть на воображаемом инструменте. — И не только Моцарта. Могу для тебя и «Мурку» сбацать!

— Давай, потом? — взмолился Кирилл, сложив перед собой две ладошки, как индус. — А то я точно помру с голоду, и тебе придётся играть траурный марш.

— Шопена? — вновь блеснула своей музыкальной эрудицией Лара и напела печальную мелодию.

— Ага, ту самую, — подтвердил Кирилл и, подняв с пола пакет с продуктами, направился с ним на кухню.

Высыпав пельмени на раскалённую сковородку, он бросил в неё сливочного масла и перемешал ложкой. Пельмени весело зашкварчили, «плюясь» раскалённым маслом по сторонам.

— Ты будешь есть эти угли? — брезгливо поморщилась Лара, взирая на уже подгоревшие с одной стороны пельмени и валивший из сковороды густой синий дым.

— Это не угли, а маленькие «чебуреки», — облизываясь, ответил Кирилл и, не спуская с пельменей глаз, в предвкушении скорой трапезы застонал. — М-м-м, обожаю это «холостяцкое жаркое» с холодненьким пивком!

— Мои внутренние датчики сигнализируют мне о том, что начался пожар и мне нужно срочно покинуть помещение, — пятясь от плиты, проинформировала своего хозяина Лара, отгоняя от себя рукой дым.

— Пойди в комнату, поваляйся на кровати, посмотри телевизор. До спальни кухонные запахи не долетают, — посоветовал Кирилл, не отвлекаясь от процесса готовки.

— Я лучше схожу в душ, подмоюсь.

— В смысле? — повернув голову к Ларе, удивлённо спросил Кирилл, на миг позабыв о пельменях, и указал взглядом на промежность девушки, — Там?

— Да, — спокойно ответила девушка, продолжая разгонять дым вокруг себя. — А что здесь такого? Обычная гигиена.

— Но ты ведь робот, — тактично напомнил Кирилл, постучав ложкой о металлическую поверхность сковородки.

— Я СЕКСробот! А это значит, что у меня ТУДА кое-что попадает, — раскрыла Лара давно известную всем взрослым мальчикам истину, похлопав ладошкой по лобку. — Ты хочешь, чтобы у меня там проросли «маслята» или всё засохло и превратилось в «сухое молоко»?

Кирилл отрицательно помотал головой, но мысль о том, куда потом девается его сперма, «вонзилась» в его мозг. По выражению лица парня Лара догадалась, о чём он думает, и пояснила:

— У меня ТАМ всё, конечно, дезинфицируется в автоматическом режиме и перерабатывается, но желательно ещё и промывать «влагалище» водой после процесса совокупления. Ты же компьютер свой иногда протираешь внутри? Хоть и не спускаешь в него свою семенную жидкость.

— А у тебя там ничего от воды не заржавеет? — всерьёз забеспокоился Кирилл о механическом «здоровье» своей сожительницы.

— А у женщин ржавеет? — заменила Лара долгие объяснения принципов работы своего «полового устройства» на конкретный пример, чтобы Кириллу было понятнее.

— Нет, конечно, — хихикнул Кирилл.

— Почему, тогда, у меня должно? — пожала плечами Лара и, расстегнув шорты, оголила свой половой орган. — Моя вагина абсолютно идентична человеческой и отличается лишь только тем, что изготовлена из нежного кожезаменителя.

— А, ну тогда иди, — не стал удерживать чистоплотную девушку Кирилл и отвернулся к плите, чтобы спрятать от неё округлённые от удивления глаза. — Чистое полотенце возьми в шкафу, в спальне. Найдёшь?

— Если я легко могу найти иголку в стоге сена и при желании отыскать мозг в жопе, то уж полотенце-то в шкафу найду тем паче, — с иронией произнесла Лара и, кокетливо подмигнув Кириллу, покинула кухню.

Дожарив пельмени, Кирилл снял сковородку с плиты и, подложив под неё деревянную подставку, установил её на кухонный стол. «Мурлыкая» себе под нос песню «Губит людей не пиво, а губит людей вода», он достал из морозильной камеры холодильника запотевшую бутылочку пива и, ловко откупорив крышку, сел ужинать.

Когда Кирилл доедал последний пельмень, в кухню вошла абсолютно голая Лара и, окинув взглядом всё ещё задымленное помещение, заботливо поинтересовалась, — Ну, что, ты тут не задохнулся в дыму?

Кирилл, ещё не привыкнув к тому, что по его квартире ходит голая копия самой желанной женщины в мире, поперхнулся и закашлялся.

Лара подбежала к окну и, открыв его настежь, начала причитать, — Ты хочешь отравиться угарным газом?

— Ты что делаешь? Закрой окно, простудишься после душа! — сквозь кашель кряхтел Кирилл, активно жестикулируя.

— Я не могу простудиться. Ты что забыл? — укоризненно напомнила девушка о своей искусственной физиологии.

— Ну, всё равно, надень что-нибудь! А то тебя увидят в окно соседи и подумают, что мы нудисты или кулинарные извращенцы, готовящие еду голышом, — испугался за свою репутацию Кирилл, но больше за то, что его красавицу могут увидеть посторонние мужчины.

— У меня из одежды только шорты да майка. А их натянуть на мокрое тело сложно, — нашла уважительную причину своей наготы Лара, прикрывая окно шторой. — Сейчас обсохну немного и надену свой «комплектный» костюм.

— Хорошо. Согласен. Не подумал об этом. Мой косяк. В ближайшее время мы обязательно купим тебе домашний халат и пополним твой гардероб, а пока надень любую мою рубашку, — стоял на своём Кирилл, чувствуя, как его влечение к женской плоти начинает теснить насыщение его собственной плоти пивом и пельменями.

— Ты поскорее хочешь меня одеть потому, что до сих пор стесняешься голого женского тела? — предположила Лара, заглядывая Кириллу в глаза.

Пронзительный взгляд девушки был таким прозорливым, обезоруживающим и убедительным, что Кирилл был готов согласиться со всем, что ему «инкриминировали» и даже сознаться в том, что это именно он убил Джона Кеннеди.

— Предлагаю избавиться от этого комплекса прямо сейчас, — торжественно объявила девушка, сняла с крючка фартук и повязала его на талии, словно мясник, собиравшийся разделывать мясную тушку. — Первое психологическое упражнение называется «спелая дыня». Оно устраняет тактильный зажим и борется со страхом первого прикосновения к телу незнакомой женщины. Для начала, забудь, что я женщина, а ты мужчина. В данный момент я — «продавец» «дынь». Ты — «покупатель». Твоя задача определить, какая «дыня» у меня спелее: левая или правая? Определить это можно только наощупь. Готов? — спросила Лара и, подперев свои «дыни» руками, склонилась над кухонным столом.

— Готов! — азартно ответил Кирилл, не сводя глаз со спелых «плодов» «продавщицы».

— Тогда, вперёд! — скомандовала «продавщица» и подсунула «дыни» ещё ближе к «покупателю».

Кирилл вытер вспотевшие