– У вас тут написано – стул оформленный.

Врач говорит:

– И что?

Женщина говорит смущенно:

– Что это означает?

Я говорю:

– Ну, вы стул раскрасьте, спинку стула, к примеру, и будет очень способствовать излечению.

Женщина открыла рот, врач улыбнулась и говорит:

– Стул – это… это… ну, при дефекации..

– При чем? (не поняла тетушка).

Врач говорит:

– У вас запоры бывают?

– Раньше не запирала ничего (говорит тетушка). А сейчас воров столько…

Врач говорит:

– Идите сюда (тетушке).

И на ухо ей что-то прошептала.

Та покраснела как рак и говорит:

– Стул, запоры, мебель, замки…

Я говорю:

– Великий и могучий, все перепутано.

Тетушка улыбнулась и говорит:

– А у вас стул оформленный?

– У меня – венский (говорю).

– Эт как? (говорит тетушка).

– Форма (говорю) красивая. Лаконичная и в то же время изящная. Без этих дурацких завитушек.

Тетушка покраснела:

– Разве (говорит) такое бывает красивым?

– Художники некоторые в банки закатывают и продают (говорю).

Врач говорит:

– Не может быть!

– Но это на Западе (поспешно заверила я). На растленном.

– А! (хором произнесли тетушка и врач). Тогда понятно!

Один из самых страшных дней в России – День ВДВ. Многие даже опасаются выходить на улицы.

Ну, я в этот праздник тоже не выходила.

Так что день прошел в домашних хлопотах: с мамой и котом. Наконец наступила ночь: День ВДВ наконец закончился.

И вот тут-то, ночью, в моем дворе вдруг раздался страшный крик.

Как будто три вэдэвэшника, не меньше, хомяка насилуют. Или идет озвучка «Парка Юрского периода».

Я из окна высунулась и тоже как заору:

– Эй, вы! Милиция уже едет!

А они мне орут:

– Мы ВДВ догуливаем!

– А че орете как резаные?

А они мне:

– А мы и есть резаные – малёк увлеклись (кричат).

– Щас в отделение все поедете! (ору).

А они мне:

– Тетка, спускайся, у нас еще водка есть!

Я ору:

– А у меня гранатомет есть! Спускаюсь!

Ну, они и разбежались все.

Мужик внизу курил, из окна высунувшись, голову поднял и говорит:

– А че, у тебя правда гранатомет есть?

Я говорю:

– И противотанковая ракета заодно.

Мужик говорит спокойно:

– Ну и шмальнула бы по ним. Затрахали конкретно своим ВДВ.

Когда мне было лет этак десять, я была Зайцем на новогодней елке в детсаду.

Чтобы уши стояли, мама проволоку туда вдела, но одно ухо все равно загнулось.

На следующий Новый год мама костюм сшить не успела.

А этот комбинезон белый из простыни, типо Заяц, стал мал.

Воспитательница мне приказала, будучи Зайцем, танцевать казахский танец.

Заиграла музыка, Заяц пустился в пляс.

А костюм-то мал.

Ну Заяц и растянулся на полу.

Воспитательница говорит:

– Это специально, чтобы меня опозорить.

На что мама ей сказала:

– Зайцы – они такие! Наиподлейшие существа! Сколько себя помню, зайцы мне всегда подлянки строили.

Воспитательница (не самая умная была женщина) говорит:

– Серьезно? Действительно, что-то в зайцах не то.

Мама говорит:

– Вот и я о том же. Но медведи еще хуже. Вся надежда – на косуль. Или ящериц.

Но поскольку та совсем была идиотка, маме надоело ее подначивать.

Но на прощание она ей все же сказала:

– Теперь зайцам – ни-ни! Увидите такого – вон из детсада! Я сама прослежу, чтоб ни один заяц к вам не просочился.

Еще через год на елку в детсаду мама мне сшила костюм Лисы: комбинезон из занавески желтой и на голове – морда ейная, которую мама всю ночь клеила из ватмана и закрашивала рыжей акварелью.

Не лишенная тщеславия, мама мечтала, чтобы костюму дали первую премию на детской елке.

И дело к тому шло.

Объявили первую премию.

Я торжественно вышла к Деду Морозу и Снегурочке.

Оба они были пьяные.

О чем я и не преминула им сказать: от вас типа несет.

Дед Мороз обозлился (это был наш детсадовский слесарь) и вместо того, чтобы выкрикнуть:

– Первая премия Лисе!

Выкрикнул:

– Я трезвый!

И чуть не упал.

Воспитательница потом сказала маме:

– Вот Диля промолчала бы, ей бы лишний подарок достался бы: конфеты типо.

Мама говорит:

– Конфетами не опохмелишься.

Нас обеих считали хулиганками в этом детсаду.

* * *

(Прочитав эти две байки, мама мне сказала: