5. Страх потерять уважение окружающих в случае отказа. Боясь «потерять лицо», мы не говорим о своих желаниях до тех пор, пока полностью не уверимся в том, что наша просьба будет исполнена. Нам кажется, что каждое наше изъявление просьбы должно заканчиваться ее исполнением, иначе мы можем потерять уважение окружающих.

6. Отношение к просьбе как к требованию. Мы, женщины, в любой просьбе, даже самой корректной и искренней, видим требование. Поскольку мы сами не умеем сказать «нет», даже когда выполнение данной просьбы нас ущемляет, то и любая обращенная к нам просьба автоматически превращается в требование. Поэтому нам сложно просить других, ведь мы предполагаем в окружающих такое же неумение отказывать.

Осознав и устранив эти причины, вы овладеете умением просить. Но нужно помнить, что ваши просьбы должны отличаться следующими признаками:

1. Они всегда искренние. Искренняя просьба выражает то, что вы действительно хотите. Не то, чего ждет от вас другой. Не то, на что, как вам кажется, вы имеете право. Не то, что вы считаете возможным просить.

2. Они конкретны.

3. Ваши просьбы – это честное выражение своей позиции и своих желаний, сделанное в такой форме, что другой человек волен помочь или отказать в просьбе, поскольку вы просите его высказать свою позицию и желания.

4. Вашу просьбу хочется выполнить. Вы заранее настраиваетесь на согласие человека и всегда говорите о том, как его помощь вам необходима.

5. Ваша просьба приятна. Вы знаете, что потребность человека быть нужным другим очень важна, надо только уметь ее донести до другого – доброжелательно и ясно.

6. Ваша просьба выгодна. Вы цените услугу человека, согласившегося вам помочь, и в свою очередь также хотите быть ему полезной. А потому вы задаете вопрос: «Ты согласился мне помочь – но и я хочу быть тебе полезной. Что я могу для тебя сделать?»

Тренинг[7]

Пригласите вашего партнера участвовать в упражнении.

Попросите его о чем-нибудь в требовательной форме. Что вы ощущаете, когда требуете?

Выясните, что чувствует при этом ваш партнер.

Теперь попросите о чем-либо, выражая свои чувства, спрашивая и выслушивая, что чувствует другой. Что вы ощущаете, когда просите?

Иногда нам не представляет труда обратиться с просьбой к близким, но при этом нас одолевают сомнения, о чем можно попросить мужа или подруг, а о чем нельзя: «Ну, это ж слишком!»

Мне вспоминается одна женщина, у которой родился второй ребенок. Малыш рос беспокойным, и молодой маме приходилось нелегко. Но когда она слышала: «Ты попроси мужа и старшего сына помочь тебе», то отвечала: «Я и так завалила их работой, мне неудобно отдыхать».

Именно для таких случаев у меня припасены пафосные (при этом совершенно точные!) слова молодым матерям о том, что материнство – это великое поручение женщинам от всего человечества. Земляне поручили женщинам создание будущего. Каждая из вас, воспитывая ребенка, формирует будущее для всего человечества. Думая таким образом, любая женщина в пору материнства может чувствовать себя избранницей, вольной просить о помощи всех окружающих.

Наверняка вы не раз попадали в ситуацию, когда просьба не работала. Но не стоит реагировать на отказ злостью, раздражением и обидой. Также не стоит выяснять причину отказа (это никак не помогает решить проблему). Если не сработала просьба, у вас в запасе есть еще один способ передачи обязанностей – переговоры.

В случае отказа можно использовать несколько вариантов переговоров:

1. Попросите совета: «Что мне посоветуете сделать?» Вы удивитесь, но часто адресованный к исполнителю вопрос-просьба дать совет приводит… к согласию ее выполнить.

2. Если человек соглашается выполнить задачу, то спустя время вы уточняете, когда именно выполнение поручения станет возможным.

3. Если человек называет в качестве препятствий временные обстоятельства, вы интересуетесь, когда они не будут мешать выполнению ее просьбы.

4. Бывает и так, что человек предлагает вполне уместный вариант решения проблемы – например, называет того, кому в данный момент решить эту задачу по силам, или советует что-то другое. Обязательно поблагодарите его за совет!

5. Вполне вероятно, что возможности человека, к которому вы обратились, в данный момент ограничены, тогда вы просите прощения за настойчивость и обращаетесь к другому.

В распределении обязанностей очень важен вопрос ответственности.

Поручая решение проблемы кому-нибудь из своих близких, доверяйте ему выбор способа решения. Так, если вы отправляете малыша с папой на прогулку, то обозначьте только основные свои требования:

1. Вернуться к обеду.

2. Не промочить ноги.

Все остальные вопросы остаются в компетенции папы:

– где гулять;

– во что играть;

– о чем говорить.

Несмотря на то, что ответственность отца в этом случае возрастает, ваша ответственность нисколько не уменьшается. Мудро распоряжайтесь своей ответственностью, применяя Золотое правило делегирования: в случае неудачи вы берете всю ответственность за ситуацию на себя; в случае успеха вы отдаете ее непосредственному исполнителю.

Соблюдение этого правила поможет вам успешно применять метод распределения обязанностей, поддерживать добрые отношения со своими родными и оптимально организовывать свое время.

Как мы уже говорили, профессионально успешная и самодостаточная мама может многое дать своему ребенку. Когда вам доставляет радость ваша работа, когда у вас каждый день расписан по минутам, но вы все успеваете в срок и получаете удовлетворение от совмещения работы и материнства, вашего ребенка скорее всего будут отличать неповторимые черты:

1. Высокая самооценка, уверенность в себе, стрессоустойчивость, целеустремленность. Научные исследования доказывают, что дети работающих матерей имеют более высокую самооценку, чем дети женщин, отказавшихся от карьеры в пользу ухода за детьми.

2. Позитивная модель жизненного поведения. Вы становитесь для малыша образцом организованности, самодисциплины, целеустремленности, ответственности и многих других качеств.

3. Оптимизм. Оптимизм ребенка основывается прежде всего на неиссякаемом оптимизме его мамы, ее умении поддержать малыша в трудные моменты, способности сохранять силу, спокойствие и материнскую позицию в самых напряженных ситуациях.