— Дa неужели? — переспросил он, вежливо стараясь скрыть свое изумление. — Ты что — переодетый Тор или Óдин?

— Вот еще! Тор или Один! — презрительно фыркнул дракончик. — Детские сказки! Нет, я — Зигзаггерастик, воплощенный Бог.

Иккинг потерял дар речи.

— Высочайший и Могущественнейший Повелитель Микроскопической Империи. Владыка Северных Лугов…

Иккинг сокрушенно покачал головой.

— Неужели ты меня не знаешь? — пищал Зигзаггерастик. — Не может быть! Величайший Гонитель Папоротниковых Тварей… Неужели тебе это ни о чем не говорит?

— He-a, — признался Иккинг. — Прости, Я никогда о тебе не слышал.

— Ну и бестолочи же вы, люди, — вскипел Зигзаггерастик. — Уродливые и несведущие… — Ничуть я не уродливый! — возмутился Иккинг, — Не груби.

Но Зигзаггерастик не слушал:

— Вы настолько поглощены своим собственным жалким мирком, что не даете себе труда опустить свои жирные носы к земле и посмотреть на то, что делается в Настоящем Мире! Да, мальчишка-с-Лицом-как-у-Печеной-Селедки, тебе посчастливилось спасти жизнь Самого Могущественного Существа в Галактике…

— Если ты — Самое Могущественное Существо в Галактике, — поинтересовался Иккинг, — то почему же твои микродраконы не спасли тебя из тарелки Толстого Римлянина?

— Даже у Воплощенного Бога есть свои слабости, — отозвался Зигзаггерастик. — Моя слабость — мед. Очень уж я его люблю. Микродраконы издают крик о помощи, потирая задними ногами, а мед, как известно, приглушает звуки… И все-таки он такой вкусный… Короче, дело обстоит так: теперь я обязан тебе жизнью и поэтому буду вынужден при необходимости спасти твою, как бы ты ни был огромен, вонюч и бескрыл…

— Ну, спасибо, — проворчал Иккинг.

— …И нос у тебя страшный, — продолжал дракончик, — и еще эти пятна коричневые…

— Это веснушки! — оскорбился Иккинг.

— Некрасивые они, — заключил Зигзаггерастик. — Они раздражают мой взор. Но Воплощенный Бог не забывает долгов. В смертельной опасности только произнеси мое имя — Зигзаггерастик, и я тотчас же приду к тебе на помощь.

«Да чем сможет помочь мне такой малыш, как ты?» — подумал про себя Иккинг, но вслух этого, естественно, не сказал, потому что не хотел показаться невежливым,

— А как ты меня услышишь? — спросил он вместо этого.

Микродракон пропустил его вопрос мимо ушей.

— Только произнеси мое имя, и я приду. Но будь осторожен! Ты сможешь воззвать к моей достославнейшей помощи один и только один раз. Когда я расплачусь с долгом, ты снова станешь для меня всего лишь одним из противных вонючих человечишек. Так что подумай хорошенько, прежде чем звать меня, о Мальчишка-с-Пятнами-на-Безобразном-Носу, подумай хорошенько…

С этими словами маленький грубиян в последний раз взмахнул крылышками и выпорхнул в окно.

Иккинг же не знал, что и думать. С одной стороны, вряд ли такой малыш, как Зигзаггерастик, и впрямь может быть столь уж могущественным. «Но с другой стороны, мне пригодится любая помощь», — горестно подумал Иккинг.

За завтраком Иккинг был мрачнее тучи. Кусок не лез ему в горло. Он сидел, уныло ковыряя ломоть трески на тарелке. Дедушка Старый Сморчок попытался расшевелить внука, но Иккинг только вздохнул.

— Чего не ведает Вождь? — спросил Стоик Обширный, видя, что сын совсем пал духом.

— Вождь не ведает боли, — понуро отозвался Иккинг.

Посреди завтрака в окно влетел Курьерский Дракон, бросил на стол письмо, адресованное Стоику, и умчался восвояси.

Письмо было от Большегрудой Берты, предводительницы Бой-баб. Бой-бабы были чрезвычайно воинственным племенем, состоявшим из одних женщин, и жили они на острове к западу от Олуха (смотри карту в начале книги).

Хулиганы находились в давней вражде с Бой-бабами. Началась же эта вражда много-премного лет назад из-за того, что Бой-бабы украли щит у прапрадеда Иккинга, Черноборода Оголтелого.

Заглядывая через отцовское плечо, Иккинг прочитал следующее:

Приветствую тебя, жирный негодяй. Вижу, ты решил нарушить перемирие, которое мы установили несколько лет назад, и опять хочешь войны. Как посмел ты похитить Благородную Принцессу Племени Бой-баб? Ты жулик, и я даю тебе две недели на то, чтобы вернуть нашу Наследную Принцессу в целости и сохранности. А иначе я объявлю тебе Кровную Вражду, мы приплывем на Олух, во всей нашей силе и мощи и уничтожим вас всех. Нам это раз плюнуть — вы, Хулиганы, деретесь не лучше голодных кроликов.

Искренне не твоя,

Берта, предводительница Бой-баб.

Читая письмо, Стоик Обширный всё сильнее и сильнее багровел лицом. Дойдя же до конца, он взревел, разорвал бумажку на мелкие клочки и растоптал их ногами.

Стоик рассвирепел. Он вообще любил покричать, побуянить и помахать кулаками, но на этот раз вышел из себя окончательно.

А если Хулиган выходит из себя окончательно, это дело серьезное. Разъяренный Хулиган орет так громко, что обычные крики по сравнению с этим кажутся колыбельной для младенцев.

— ОБЪЯВЛЯЮ КРОВНУЮ ВРАЖДУ! — завопил Стоик Обширный.

— Боже мой! — Иккинг возвел глаза к небу. — Только этого нам не хватало! Папа, погоди, успокойся. Знаешь, я не думаю, что это письмо прислали Бой-бабы. Мы же не похищали их Принцессу, верно? Значит, ее похитил КТО-ТО ДРУГОЙ. Я слышал, что Римляне хотели переодеться Бой-бабами, чтобы мы затеяли войну друг с другом…

— НЕ СУЙ НОС НЕ В СВОЕ ДЕЛО! — заорал Стоик. — Политика — занятие для взрослых! Принеси мой меч! Труби в боевой рог! Пусть каждый мужчина, женщина и ребенок две недели оттачивают умение драться на мечах!

— Но, папа, — возразил Иккинг, — Пожалуйста, попробуй подумать головой…

— А Я ЧЕМ, ПО-ТВОЕМУ, ДУМАЮ? — взревел Стоик Обширный, в гневе бодая стену. — ЕСЛИ ЭТИ БОИ-БАБЫ ХОТЬ БЛИЗКО ПОДОЙДУТ К ХУЛИГАНСКИМ ВОДАМ, ВИДИТ ТОР, ОНИ В ЭТОМ ГОРЬКО РАСКАЮТСЯ!