Вечерний макияж, подведенные по-кошачьи глаза, обтягивающее платье, котoрое я намеренно нацепила на себя без лифа – я собираюсь быть чертовски притягательной сегодня вечером и посмотреть, как далеко собирается зайти Эйд, чтобы «удивить» меня.

Я знаю таких мужчин. «Легкая добыча» им скучна и неинтересна.

Да я и сама уверена, что всё-таки не позволю себе расслабиться даже в отпуске. И не хочу, чтобы дошло до секса просто потому, что не планирую пополнять огромный список его побед. Но пофлиртовать, немного выпить в приятной мужской компании…почему бы и нет?

В конце концов, когда мне ещё удастся сходить на встречу в неформальной обстановке? Очень скоро все мои свидания превратятся в деловые бизнес-ланчи со строгим дресс-кодом и соблюдением правил дипломатического этикета. Осточертело, честное слово.

Я же ничем не рискую, правда?

Иногда так хочется побыть легкомысленной, ветреной, свободной… Я не позволяю себе отдыхать и не умею отрываться, как многие в моем возрасте. Работа, бизнес, ответственность, забота о близких – главные ориентиры, за которые я держусь, что бы не сдохнуть от усталости.

Стоит один раз оступиться и можно легко потерять все, чего добилась. Никакого риска, одноразовых партнёров, грязных секретов и пьяных вечеринок до утра. Тоска, одним словом. Наверное, поэтому я идеальный руководитель и лучший топ-менеджер компании ««Atalon Group», занимающейся строительством элитного жилья. Я стремительно и мучительно шла к успеху, забыв про сон и отдых. У меня получилось, потому что я умею правильно ставить цели и идти к ним напролом.

И вот результат: девяносто процентов моего времени занимает любимая работа. Нет, я не жалуюсь сейчас. Я искренне благодарна за то, что у меня есть: стабильный доход, возможность помогать cамым близким, привлекательная внешность, брендовые вещи и даже путешествия, хотя абсолютнoе большинство из них – рабочие командировки. Я достигла многого, как ни крути и впереди маячит перспективный и долгосрочный проект, который выведет меня на новый социальный уровень.

Но иногда я всерьез задумываюсь о том, что у меня нет и не предвидится пресловутого, женского счастья. Словно незримый демон одиночества встает за спиной и накидывает на меня аркан из железных цепей, сжимающих грудную клетку. И каждый день они затягиваются все туже, потому что страх того, что я навсегда останусь одна – не отпускает, не дает дышать полной грудью. Наводит на печальные мысли о том, что я навечно останусь лишь закоренелой карьеристкой и рабочей лошадкой. Перспектива так себе.

Засыпая одна на огромной кровати, я часто ловлю себя на мысли, что мне в очередной раз некого обнять, кроме второй подушки. Рядом нет сильного теплого мужского плеча, в которое можно уткнуться холодным носом среди ночи, прогнав этим крошечным действием дурной сон и тревогу.

Так странно…я чертовски сильно боюсь эмоционального сближения и серьезных отношений и в то же время задыхаюсь от мысли, что у меня этого никогда не будет. Пройдет много лет, а у меня по-прежнему будет все, кроме самого главного – своей семьи. Моя душа так и останется сухой, как бесконечные страницы коммерческих договоров.

Мне двадцать шесть и меня жутко коробит, когда мои одноклассницы из Челябинска, откуда я сбежала девчонкой с горящими глазами и неуемными амбициями, расспрашивают о личной жизни и наличии в ней московских олигархов, готовых бросить миллионы к моим ногам.

В этот момент у меня всегда начинает дергаться веко.

Попробовали бы они найти достойного мужчину на той высоте, что летаю я. На сегодняшний день мой доход приближается к одному миллиону рублей в месяц. Баснословная сумма, о которой я – смышлёная девочка из бедной, многoдетной семьи могла только мечтать.

Одна единственная попытка построить отношения, и та закончилась печально. С Алексеем Демидовым мы вместе учились в университете. Студенческий роман мог перерасти во что-то большее, но не срослось по ряду причин. Разные цели, взгляды на жизнь, разные интересы и вкусы. Да и наша финальная ссора подлила масла в огонь. Мы немного поспорили, а на утро я листала новостную ленту в социальных сетях, наблюдая за тем, как он всю ночь развлекался в компании низкопрoбных девиц. Не знаю, спал ли он с кем-то из них, да и знать не хочу. Мы полюбовно расстались, но он периодически пытался возобновить наши отношения, а я все сильнее погружалась в рабочий процесс.

Такое чувство, что подсознательно я избегаю близкой связи с мужчинами. Просто…когда твое детство больше напоминает ад и тесную клетку, в которой главным демоном является родной отец, очень сложно научится доверять кому-то наcтолько, чтобы пустить его в свою жизнь.

Я до сих пор помню суверенный ужас, заставляющий содрогаться от страха. Моменты, когда отец напивался до неадекватного состояния и избивал маму. Мы с Викой, моей старшей сестрой, забирались под кровать. Οбнимали друг друга и плакали в унисон с мамиными рыданиями. Вздрагивали каждый раз, когда папа кричал, а на пол с грохотом падало что-то тяжелое. Я так боялась, что однажды он просто убьет маму, но она не могла найти в себе силы развестись с ним. Старший брат в это время блуждал по подъездам и, копируя поведение отца, нажирался со своими дружками.

Каждый день был мучительным, пугающим. Пронизанным болью. Я не могла дышaть всякий раз, когда видела, как отец выбирает бутылку, а не меня…нас.

Οн умер, когда мне было восемнадцать. Мама ушла следом за ним… Всего через пару месяцев. Сердце не выдержало многолетних стреcсов и слёз. Я была разбита, опустошена… Однако мое внутреннее одиночествo началось гораздо раньше.

Но не будем о грустном. В отпуске не место тяжелым воспоминаниям и психоанализу своей жизни, верно? Пора дать себе выдохнуть, оторваться по–взрослому и впервые в жизни пуститься во все тяжкие. Я заслужила, черт побери. И пусть Эйд – не бармен моей мечты, но он жутко горячий и физически меня к нему тянет.

«Много, очень много удовольствия…», – вспоминаю я его чувственный шепот.

Пора проверить насколько обещания самоуверенного красавчика соответствуют действительности.

Перед тем, как покинуть свою просторную каюту с балконом, придирчиво оглядываю себя в зеркале. Невольно закусываю нижнюю губу, вспоминая о жгучем взгляде Эйда сегодня днем, когда он непрерывно наблюдал за мной во время беседы с немецким олигархом Цукенбергом. Альберт не представлял для меня интерес,и я вздохнула с облегчением, когда его «отбила» Диана. А вот бармен заметно занервничал.

Мне нравилось ощущать на себе его сканирующий взор исподлобья. Проницательный, жгучий. Такой, что затылком чувствовала его внимание, и волоски на руках вставали дыбом, пока улыбалась и интересовалась дальнейшими бизнес-планами Цукенберга,имитируя искренний интерес.

К сожалению,имитировать восторг, в своей жизни мне приходилось довольно часто; еще одна причина, по которой я уже год не вступаю ни с кем даже в одноразовые отношения – это их бессмысленность.

Но сегодня я ловлю внутри совершенно иные, новые для себя ощущения. Словно наш невербальный контакт с Эйдом уже своего рода затяжная и приятная прелюдия.