Помните ту собаку из веб-комикса? Забудьте, она стала кучкой угольков из веб-комикса.

Вне зависимости от того, какой тип истерики вы переживаете или пытаетесь избежать, существуют более разумные способы траты ваших ресурсов. Напри– мер:

• Вместо того чтобы терять ВРЕМЯ на беспокойство о том, что вы завалите физику, вы можете потратить его на проектирование каких-нибудь квантовых флеш-карт.

• Вместо того чтобы терять СИЛЫ, расхаживая туда-сюда по квартире и беспокоясь о том, что произойдет, когда ваш сосед по квартире вернется домой и обнаружит, что ваш пес по кличке Тефтель разодрал чьи-то любимые кроссовки Air Jordan, вы можете потратить эти же силы на поиск школ дрессировки для Тефтеля.

• И вместо того чтобы терять ДЕНЬГИ на всякие обманчивые средства, которые якобы предотвратят ваше облысение, но на самом деле вообще ничем не помогут, вы можете купить себе несколько клевых шляп и стать чуваком в клевой шляпе.

Добро пожаловать на обратную сторону, незнакомец. Кто бы мог подумать, что я вас здесь встречу.

(Другие новости – я почти не сомневаюсь, что хотя бы для трех читателей и одной собаки эта книга уже оправдала потраченные на нее деньги.)

У Кертиса «5 °Cent» Джексона[13] был «50-й закон». А у меня есть четвертый ресурс, ответвление от бюджета пофигизма, которое я разработала специально для «Успокойся, черт возьми!». Свежий оригинальный контент, дамы и господа.

У всех нас есть такой друг, член семьи, коллега по работе или по волонтерству в кооперативном продуктовом магазине, который как будто находится в режиме непрекращающейся череды катастроф, верно? Предположим, ее зовут Шерри. Нет такого парня, который бы не продинамил Шерри. Нет такого мудилы, который не въехал бы в зад ее машины на парковке. Нет такого дедлайна, который кто-то из ее клиентов не ПРОСРАЛ БЫ ЦЕЛИКОМ И ПОЛНОСТЬЮ. И нет такого ведра компоста, которое не было бы опрокинуто ей на колени безалаберным укурком, носящим эту долбаную обувь от TOMS, из-за которой ваши ноги становятся похожими на мумифицированные останки.

Вам хочется посочувствовать, когда Шерри брюзжит из-за очередной катастрофы или заявляется на утреннее собрание вспотевшей, постоянно моргает и тут же начинает трещать без остановки: «Только представьте себе, с каким дерьмом мне приходится сталкиваться!»

Но суть в том, что она так делает постоянно. Поэтому вам хочется сказать что-то типа: «Ну что с тобой опять произошло, недоразумение ты эдакое? Успокойся уже и разберись с проблемой. Господи!..» (Если вам это чувство совсем не знакомо, то вы лучше, чем я. Наслаждайтесь своим льготным местом в загробной жизни.)

Это подводит нас к четвертому ресурсу: доброжелательности.

Шерри не понимает, сколько сочувствия она сводит на нет, когда приносит свои постоянные катастрофы к вашей парадной двери. В какой-то момент вы начнете захлопывать дверь у нее перед носом, прямо как перед «Свидетелями Иеговы» или детьми, которые ищут свой мяч.

А что? Не стоило пулять его ко мне во двор. Теперь это мой мяч.

Фиг с ним, теперь давайте изменим роли и предположим, что это вы ищете сочувствия у ближнего своего. Это нормально. Поиск сочувствия у людей в природе. Мы все это делаем так, словно говорим о погоде – ноем, жалуемся, мимоходом отмечаем, как жарко стало в последнее время, словно не знаем, что девяносто градусов ирландским летом предвещают смерть нашей планеты.

Когда вас одолевают огромные масштабы вашего личного несчастья, вполне понятно, что вам хочется поискать сочувствия.

Иногда вам нужно услышать согласие друга по поводу того, что вы не должны были ждать сорок пять минут приезда кабельщика, который обнаружил по приезде, что не взял с собой деталь для вашего телевизора. В результате вы так разозлились, что сломали зуб, когда в расcтройстве грызли оставленную им бесплатную авторучку. Какая вам польза от долбаной ручки, вы всего-навсего хотели смотреть Bravo, а теперь вам придется идти к сраному дантисту, а это однозначно испортит еще один день! Или, может быть, вам просто необходимо кому-то рассказать о том, что хуже Джереми, помощника вице-президента по маркетингу, нет никого на свете!

Я вас услышала. (Так же как и все в радиусе пятнадцати метров. Вам, наверное, стоит немного умерить пыл.) И когда ваши друзья, семья и коллеги-волонтеры видят вас в беде, их первой реакцией, вероятно, будет вам посочувствовать. Они не работали бы в кооперативном продуктовом, если бы не были сердобольными социалистами.

Но вот тут-то и вступает в игру четвертый ресурс: когда вы истерите без остановки из-за всего на свете, вы расходуете очень большие его суммы. Вы рискуете превысить кредитный лимит быстрее, чем персонал успеет слить воду в аквариуме с акулой, после того как в него упадет мальчик, и из всего этого выйдет иллюстрация к классической сказке «Мальчик, который кричал: “Акула!”»

Когда вам по-настоящему понадобится помощь и сочувствие, вы можете их уже не найти.

Если позволите мне разразиться небольшой тирадой, я хочу поговорить начистоту с моими коллегами по страданию от тревоги с большой буквы «Т», которые часто оказываются в режиме постоянной череды катастроф.

Из-за моего тогда еще не диагностированного генерализованного тревожного расстройства я годами «радовала» друзей, семью, коллег и мужа таинственными болями в животе и отменами всех планов в последний момент, а также рыданиями в офисе и дервишеподобной склонностью к перестановке в чужих домах без разрешения владельцев.

Люди понятия не имели, почему я всегда как на иголках. Большая часть моих забот не казалась им достойной подобного хаоса и безумия.

Ну что с тобой опять произошло, недоразумение ты эдакое? Успокойся уже и разберись с проблемой. Господи!..

Звучит знакомо?

Некоторые из этих близких людей начали отстраняться, перестав выказывать мне сочувствие и поддержку. Да и свое раздражение или разочарование у них уже не всегда выходило скрывать. Я была в замешательстве. Немного обижена. Даже праведно возмущена. Но сегодня, с учетом как ретроспективного, так и терапевтического вмешательства, – знаете что?