Если совещание призвано оповестить участников о прогрессе, не будет ли эффективнее сделать это через электронную почту или по телефону? Впрочем, некоторые плюсы совещания все же имеют: хорошо организованное совещание может быть очень продуктивным, ведь во время, когда так много людей контактируют посредством Интернета или телефона, важно встречать коллег лицом к лицу: это напоминает о том, что мы являемся частью команды.

ОТВЕТ: работать независимо

А знали ли вы?

… если вам приходится посещать совещания и вы хотите повысить свои шансы на приобретение влияния, задействуйте эффект «фокуса внимания», сев в середину. Это место обычно занимают важные люди в группе (подумайте о свадебных фотографиях). Сидящие по краям, более вероятно, – наблюдатели.

Если вы так перегружены работой, что беспокоитесь, раздражаетесь и плохо спите, возможно, вы слишком часто пытаетесь угодить слишком многим. Психологи считают, что причина такого поведения кроется в детстве. Если родители слишком строго контролируют детей и позволяют им почувствовать себя любимыми, только когда те поступают, как велено, дети вырастают с неразвитым осознанием того, что им нужно, и обращаются за одобрением к другим. Автор работ о самосовершенствовании Элизабет Хилтс даже выделяет черту (больше свойственную женщинам), названную «токсической любезностью», происходяющую от страха конфронтации. На работе такие люди всегда говорят «да», чтобы угодить коллегам, и часто терпят неудачу, потому что взяли на себя слишком много.

В худшем случае такие угодники соглашаются с пожеланиями и требованиями других, а когда это становится выше их сил, взрываются. Учитывать чувства остальных, конечно, важно, но не в ущерб своим. Хилтс даже рекомендует связаться со своей «внутренней стервой». Нина Грюнфельд, основательница организации по саморазвитию «Life Clubs», рекомендует составить список с двумя колонками. Левую озаглавить «Я говорю «нет» тому-то», а другую – «Что означает, я говорю «да» тому-то…». Это полезная техника для расстановки приоритетов. Она пригодится и для того, чтобы начальник не подумал, будто вы не желаете работать: «Извините, я не смогу прийти на совещание, зато смогу закончить отчет, который вы хотели получить до сегодняшнего вечера».

ОТВЕТ: говорить «нет» (деликатно)

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

«Степень удовлетворенности от того, что вы делаете, равна степени осведомленности о несделанном, если вы смогли убедить себя в том, что это нормально» (Дэвид Аллен. Как привести дела в порядок).

Давайте признаем: у всех нас есть коллеги, с которыми не всегда легко ладить. Но это необязательно должно приводить к стычкам.

Когда на работе что-то идет не так, вполне естественно досадовать на коллег, если они совершили ошибку. Но нужно ли указывать пальцем или лучше промолчать? Обвиняя других, вы выглядите обиженной стороной и позиционируете себя жертвой. Если, к примеру, ваш общий стол в беспорядке и вы вините в этом коллегу, вы даете ему возможность обидеть себя и предоставляете ему власть в ваших отношениях. Тогда вы можете обвинить и себя в том, что позволили этому случиться. Но обвинение себя – тоже абсолютно бесполезная трата времени. Если вы испытываете угрызения совести по какому-то поводу, Нина Грюнфельд советует простить себя и двинуться дальше. Спросите себя, какой урок можно получить из этой ошибки. Для обретения большего контроля над ситуацией можно предложить ежеденельную уборку стола, при которой вы вместе будете устранять беспорядок.

ОТВЕТ: двигаться дальше

Все мы ошибаемся, и привлекать внимание к ошибкам, которые больше никто не заметит, нет смысла. Но если ваш промах серьезный, то, промолчав, мы покажемся заносчивыми и незрелыми, как ребенок, не желающий признать свою выходку. Небрежное «извиняюсь» сделает только хуже, так как покажется неискренним. Исследование, проведенное психологами в Мэрилендском университете, предложило три типа извинений: компенсация («Извините, я забыл подсчитать эти данные. Я задержусь на работе и подсчитаю их»); сопереживание («Извините, что не позвал вас на совещание. Вам, наверно, кажется, что я не ценю ваше мнение, но это не так»); признание нарушения правил/норм («Извините, что я рассказал тому-то о предложении слияния. Это было нарушением конфиденциальности»).

Трудность в том, чтобы подобрать правильный тип извинения для обиженной стороны. К примеру, тот, кто дорожит отношениями, скорее всего, больше оценит сопереживающую форму. А для того, чтобы извинение прозвучало наиболее искренне, наверное, лучше всего смешать все три типа. Исследования предполагают: люди, признающие свою вину раньше, а не позже, больше располагают к себе.

ОТВЕТ: извиниться

Когда сверху принимается неприятное решение, с которым вы не согласны, что лучше: опустить голову или озвучить свои возражения? Наверное, стоит спросить себя, насколько вы реально можете повлиять на ситуацию. Расстраиваться по поводу того, что вы не способны изменить (например, новый начальник, реструктуризация иди волна сокращений), не имеет смысла и отвлечет вас от дела. Если вы всегда реагируете таким образом на решения, которые вам не нравятся, то скоро можете стать непопулярным среди менеджеров – возможно, они и сами неохотно осуществляют эти решения. Зато вы можете повлиять на то, как реагируете на ситуацию: есть вероятность, что эти изменения пригодятся вам в дальнейшем. Существует множество исследований, подтверждающих, что оптимисты лучше справляются с неудачами. Возможно, они также более здоровы, так как их жизнерадостность способна влиять на иммунную систему. Люди, сопротивляющиеся переменам, часто склонны к тревоге. Спросите себя, чего вы боитесь и какие шаги нужно предпринять для возвращения контроля над собой: к примеру, поиск новой работы, обновление резюме или создание профессионального профиля на таком сайте по поиску деловых контактов, как LinkedIn.