До ТЕБЯ я, оказывается, вообще не знала, что такое любовь… Имела представление о том, что такое нерастраченные чувства, горечь разочарования, страсть, всепоглощающее желание… ТЫ показал, что любую сказку можно сделать былью. Научил правильно организовывать жизнь, писать бизнес-план и реализовывать задуманное. ТЫ смог полюбить меня вместе со всеми моими достоинствами и недостатками. Открыл и подарил мне целый мир! Благодаря ТЕБЕ меня никогда не тяготила боязнь поражения. Я всегда шла напролом.

За время совместной жизни границы наших личностей размылись. И после ТВОЕЙ смерти я оплакивала потерю части себя… У слова «вдова» нет даже синонимов. С ним ассоциируется только чёрный цвет. Горе, слёзы, одиночество, страх, чувство вины… Я была такой брошенной и беззащитной… Помню лишь состояние шока и оцепенения. Во время похорон я переживала, чтобы ничего не забыть и сделать всё так, как ТЫ велел мне за несколько дней до произошедшего, предчувствуя смерть. Я всё ещё была ТВОЕЙ женой, а не вдовой. Действовала как робот и ничего не чувствовала. Меня преследовало чувство вины. Казалось, я могла предотвратить несчастье. А еще чувствовала себя виноватой за то, что живу… Очень больно всё это вспоминать…

Знаешь, такие чувства, как у нас с ТОБОЙ, не даются дважды. Даже в сильные порывы ветра ТЫ укрывал меня собой и прижимал плотнее. ТЫ любил меня без меры и без края. Мы любовались цветущей вишней, всегда держались за руки и, как малые дети, играли в снежки. Пили глинтвейн зимними вечерами и укрывались одним клетчатым пледом.

Давно забытые эмоции… Разговоры ни о чём и одновременно обо всём самом важном. Непреодолимое желание снова жить, радоваться ещё одной счастливой весне. Ожидание простого чуда… Всё осталось в далёком прошлом.

Когда выбиваюсь из сил, то испытываю полный крах и обессиленно падаю на дно. ТЫ подхватываешь меня, почти мёртвую, на руки, согреваешь, ставишь на ноги и заставляешь жить…

ТВОЯ небесная помощь бесценна. В такие моменты я чувствую приливы невероятной нежности. Знаешь, сейчас я стараюсь ни к чему и ни к кому не привязываться. Очень хочу иметь постоянство, но не могу. Как только это происходит, я понимаю, что не готова. Сразу ощущаю помеху свободе и особому образу жизни. Теперь я знаю, что отношусь к категории людей, которых называют «человек-ветер». Нет, я совсем не ветреная. Пыталась несколько раз создать семью, но в этих ячейках общества чувствовала себя очень скованно. Меня стягивают глупыми обязательствами, отбирают мою свободу. Я пришла к мысли, что развитие отношений в виде брака – не моё… Быть может, когда-нибудь встречу точно такого же человека-ветра, и у нас получится не стандартная, но всё же семья… Не хочу, чтобы мы нарушали границы друг друга. ТЫ научил меня любить, не разрушая личностного пространства.

Для меня оставаться свободной – единственный способ любить… Мне захочется быть для кого-то самой хорошей, самой красивой, самой нежной и единственной. Верю, мы обязательно встретимся. Важно, что мой человек-ветер где-то есть… Ходит, работает и, быть может, даже думает обо мне… Хочется, чтобы в его чувствах ко мне не было эгоизма. Чтобы он закрывал глаза на многие вещи, расставлял приоритеты в соответствии с моей «шкалой важности». Хочется мужской жертвенности… Вроде бы я принадлежу всем, а если разобраться, то никому.

Я кошка, которая гуляет сама по себе. Все кошки любят свободу. Я люблю лежать долгими холодными вечерами у мужчины на коленях, люблю, когда меня гладят, говорят ласковые слова, почесывают за ушком, поят свежим молочком и дают поиграть клубком бабушкиных ниток.

У меня произошла переоценка ценностей. Я попрощалась со многими людьми и ушла в никуда… Подумала, это честно и правильно. Сработала защитная функция души. Мне проще жить и знать, что меня никто нигде не ждёт. Я хочу жить и не оборачиваться на прошлое.

Увы, но мужчины перестали меня удивлять… Когда я рядом с мужчиной, он раскрывает во мне белые стороны, а я закрываю в нём чёрные. Когда ухожу, меня пытаются вернуть, но я не имею сил вернуться. Расстояние, которое мы прошли по отдельности, прежде чем встретиться, слишком большое, а притяжение слишком слабое.

Люблю ехать ночью по пустой дороге и размышлять. Ставлю машину на парковку, достаю сумки… и думаю о том, как же мне хочется опереться на плечо и передать в мужские руки эту тяжесть, да и себя вместе с сумками. Мужчины почему-то думают, что по вечерам к моему дому подъезжает эскорт дорогих машин, и потому каждый хочет подать мне руку и увезти в свою жизнь. Все думают, будто меня заваливают цветами и подарками. Так хочется, чтобы кто-то подарил цветы по поводу и без повода! А утром разбудил нежными поцелуями и, может быть, даже приготовил завтрак… Мечтаю, чтобы он был не только партнёром в постели, но и самым близким другом, завоёвывал бы меня каждый день. Сворачивал горы, доставал звёзды… Я желаю видеть закат и знать, что ещё один человек этого хочет. Хочу улетать от силы его желаний. Я хочу не так много… Странно всё это… Я ни за что не потеряю свою независимость, но при этом страдаю от недостатка внимания. Парадокс. Мозг всегда побеждает мои эмоции.

Глядя на меня, далеко не каждый рискнёт со мной познакомиться. Это должен быть либо отчаянный дурак, отмороженный на всю голову, либо очень сильный и уверенный в себе человек. Многие смотрят на меня с интересом и понимают, что я им не по зубам… Я не укушу… Им кажется, у такой женщины, как я, есть всё. Люди думают, я женщина без особых проблем и забот.

Я никогда не искала слабого мужчину, меня интересовали только сильные. Зачем слабый мужчина, который будет желать и бояться? Сильный всё равно найдёт меня и сделает всё, чтобы я была рядом… И всё же смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать.

Нынешний этап жизни я проживаю с огромным счастьем. Это моя самая главная задача – быть счастливой. Не обращаю внимания на то, что пишут обо мне злопыхатели. Порой они выдумывают невероятные истории, но меня это мало волнует. Пусть пишут, что хотят. Люди, которые меня любят, хорошо знают, как обстоят дела на самом деле. Кто-то меня любит, кто-то ненавидит, я научилась принимать и тех и других. Когда становишься публичным человеком, нужно быть готовой к тому, что найдётся масса недоброжелателей, которые будут оскорблять твоё человеческое достоинство, особенно в Интернете. Говорить гадости в инете несложно: взять и слить свой негатив на другого, а потом чувствовать себя мегакрутым. И даже если допустить, что эти люди умнее, добрее, симпатичнее, никогда не ошибались и не делали глупостей, мне плевать, что они такие белые и пушистые. Я делала всё, что считала нужным, и живу так, как считаю нужным. Просто я никогда не жалуюсь и знаю, всё нужно делать самой, потому что никто не поможет. Я никогда ни у кого ничего не прошу и мне ничего не валится с неба. Какой бы ни был человек, публичный или нет, мера корректности не должна опускаться ниже нормы. Вероятно, то дурное, что пишут обо мне на просторах Сети, оправдано переживаниями, которые я им причинила. Все хотят прикоснуться к известному, успешному, талантливому и делают это по-разному… Удел таких людей сидеть в инете и изливать яд. У нас в России тенденция: чем интереснее и успешнее женщина, тем сильнее желание толпы окунуть её в грязь. Ну не могут наши люди быть такими же толерантными и дружелюбными, как на Западе.