Раз уж мы заговорили о мечтах, то хочу отметить, что есть огромная разница между настоящими чувствами и чувствами от отчаяния, что твоя мечта не сбудется. Любя свою мечту больше, чем себя, вы идете на компромиссы, которые губят вас. Что и случилось с Лайзой.

Приди – возьми – уговори – покажи, что любишь меня!

Лайза называла себя «ходячей проблемой». Когда она позвонила, она встречалась с мужчиной полтора года (минимальный период добрачных отношений) и недавно он сделал ей предложение. Она взяла паузу подумать, а потом отказала ему – у него было много проблем, включая эксперименты с наркотиками, несдержанность и агрессивность.

Она объяснила, что ее парень очень старается измениться и за последние три месяца ни разу не позволил себе быть грубым по отношению к ней. Но этого оказалось недостаточно, и теперь она переживает, что на ее попытку разорвать отношения он странно отреагировал.

ДОКТОР ЛОРА: Зачем же вы продолжаете эти отношения?

ЛАЙЗА: Я не знаю, ведь я правда хотела расстаться с ним. Сейчас я с ним не общаюсь – не отвечаю на звонки, не открываю дверь, когда он приходит ко мне домой. А он продолжает меня искать – я боюсь, что он может попробовать вырвать дверь, чтобы попасть в квартиру.

ДОКТОР ЛОРА: В таком случае вы должны позвонить в полицию.

ЛАЙЗА: Я боюсь.

ДОКТОР ЛОРА: Лайза, а разве вам не страшно? Разве вы заслуживаете такого? Его поведение – это преследование, это уголовно наказуемо.

ЛАЙЗА: Но он же бывает и хорошим…

ДОКТОР ЛОРА: Какая разница, всегда или иногда. Лайза, это недопустимо в любом случае. Вы должны взять себя в руки и стать сильной женщиной, которая может постоять за себя. Вы должны показать ему, что это не игра в завоевание вас, а ваша четкая позиция – вы не хотите быть с ним, и точка.

ЛАЙЗА: Ммм, наверное…

ДОКТОР ЛОРА: Вы должны быть убедительной и говорить серьезно. Даже если вы знаете, что он может быть хорошим. Даже если он упадет на колени и будет вас умолять дать ему еще один шанс. Вы хотите детей? Не думаю, что грубый наркоман – хорошая кандидатура для отца. Как считаете?

ЛАЙЗА: Да, я согласна с вами… Но, наверное, это нормально, все еще любить его, несмотря на его поступки?

ДОКТОР ЛОРА: Вы любите не его, а ту мечту про жизнь с ним, которую вы себе создали. Отношения между двумя людьми – это не отдельные моменты, а целая вереница слов, событий и действий. Хороших и плохих. И плохого у вас, кажется, было больше. Скажите себе, что когда-то вы сделали выбор и он оказался неудачным. Но теперь вы понимаете это и готовы идти дальше.

И никаких «хороших девочек»!

Конечно, Лайза понимала, что встречается с недостойным мужчиной, но все-таки продолжала его любить. Почему?

Женщины часто выбирают мужчин (и часто – делают это осознанно), которые компенсируют недостаток каких-то качеств у них самих. Найдя такого человека, они готовы терпеть что угодно и сколько угодно за редкие моменты счастья, когда эти качества раскрываются.

Отвратительные двойные стандарты

Энн Лэндерс в одной из газетных колонок цитировала жалобы женщины на то, что «интеллигентной тридцатипятилетней женщине очень сложно найти достойного мужчину». Она писала, что удивительно, как, боясь остаться одинокими, женщины согласны не обращать внимание на лысины, пивные животы, несуразные клетчатые рубашки с галстуком в горошек, но при этом любой мужчина, делясь впечатлением от женщин, не упустит шанса прокомментировать ее внешность: «Она, конечно, ничего, но эти бедра…»

А реклама? Помните наверняка рекламу пива, где обрюзгшие мужчины веселились в компании красоток, достойных обложки любого глянцевого журнала. Видимо обычным женщинам, не дотягивающим до эталонов красоты, нужно быть благодарными, если один из таких обратит свое внимание на нас.

Выбирайте, не смиряйтесь

Увы, женщины готовы мириться не только с особенностями внешности – мы готовы прощать алкогольную или наркотическую зависимость, грубость, незрелость и еще миллион других пороков. И все ради фантазий о великой любви, преданности, надежности (лучше уж такой, чем вообще никакой) и страха остаться в одиночестве.

Милые женщины, почему вы так с собой поступаете? Почему не подходите к выбору партнера более критически? Почему не позволяете себе выбирать? И еще называете это все любовью?

Я знаю ответ – вы просто не уверены в себе. А когда вы не верите в себя, вам не остается ничего другого, как верить во что-то глупое – еще более глупое, чем сказка о фее Молочных зубов.

Почему женщины мирятся с мужланами, о которых они узнают только неприятные вещи?

Сьюзен состояла в отношениях полгода, когда узнала, что ее парень собирается сойтись с бывшей женой – только из-за денег и только на три месяца! И, как оказалось, он никогда не разводился с ней (хотя они давно не живут вместе) и у них есть семилетний сын.

Сьюзен встретилась с его женой и выяснила, что это была только верхушка его лжи. Все время, пока они встречались и даже когда он сделал ей предложение, этот мужчина продолжал спать со своей женой. И что никаких мифических причин финансового характера не было – они просто помирились и решили снова жить вместе. Когда Сьюзен предъявила это ему, этот негодяй вывернул ситуацию так, что это у Сьюзен проблемы с головой, а не у него. Но что больше всего меня шокировало, так это то, что после всего этого она сказала мне:

«Но я… я все еще… люблю его!»

Я предположила, что ее парень – человек с социально-психологической патологией, в совершенстве манипулирующий женщинами. Она не стала отрицать. Оказалось, что он также больше года посещал собрания анонимных алкоголиков. Я сказала ей: «Мне не важно, кем он был и чем занимался. О мужчине можно судить по его поступкам за пределами ваших отношений». С этим было не все гладко – он регулярно изменял жене, по крайней мере с пятью женщинами.

ДОКТОР ЛОРА: Сьюзен, вы встречались с очень плохим человеком – он не просто лжец, он манипулятор. Почему вас это не отталкивает? Неужели вас не злит, что он так обращается с вами? Не вызывает отторжения и желания сбежать от него куда подальше?

СЬЮЗЕН: Наверное, все дело в том, что для меня это нормально. Мною часто манипулировали. Но с обманом я сталкиваюсь впервые.

ДОКТОР ЛОРА: Окей, для вас это нормально – но вы можете создать новую норму. Не верьте ему, когда он попытается все вернуть – какие бы красивые цветы он ни посылал, в какой бы ресторан ни повел, как бы ни клялся. Он не изменится. Если не верите мне, спросите его жену – изменился ли он хоть раз за двадцать лет совместной жизни?

СЬЮЗЕН: Да, вы, конечно, правы… Можно ли что-то сделать, чтобы не возвращаться к нему? Я тоже посещаю группы анонимных алкоголиков, у меня есть группа поддержки, но страх…

ДОКТОР ЛОРА: Вы должны быть мужественной. Чудесного рецепта нет, ни одна группа поддержки не сможет вам помочь – вы должны сделать это сами. Помочь себе самостоятельно.