— Да ты что! Не может быть! Ну, а ты что?

— А я ему целый день «Ваня главный», да «Ваня молодец», а он вон че!

Блин, даже в 5 лет девочки уже знают, что это не работает. А в бессознательном мужчины все живут и живут надежды.

«Мужчина очень зависит от женщины, освещающей семейную жизнь, ибо сам не обладает способностью раскрыть ее смысл. Жизнь для него часто суха и скучна до тех пор, пока кто-либо не привнесет в нее определенный вкус». Да, вот это я, кстати, очень отчетливо чувствую — им как будто не для кого иначе жить. Они по инерции ходят на какую-то работу, получают какие-то деньги, но как будто им не объяснили смысл — ради чего они собственно это делают. Или может объяснили, да они позабыли. И вот тут появляюсь я — ха! «Милый, я уже знаю куда мы поедем, что мы будем делать, какой ремонт забабахаем, и кстати денег нам уже не хватает, давай-ка ты немножко поднапряжешься и заработаешь побольше». И в этот момент мужчина думает — господи, да отлично же я жил-то, без всяких этих смыслов, пиво себе пил, в танки играл абсолютно бездуховно, нет ведь, полез на свою голову». Но терпит какое-то время. Ибо смысл дороже танков.

Среди прочего Афродита поручает Психее рассортировать гору семян. В мифе ей помогают муравьи. И в жизни женщины реально регулярно заняты рассортировыванием и упорядочиванием некоего бардака — в делах, документах, хранении информации — наведенного мужчинами, кстати сказать. А еще это глубоко терапевтическое занятие — перебирать крупу. Правда мама моя так никогда не делала. И я почти никогда не делаю, тем более что крупа сейчас почти всегда очищенная продается. Но вот бабушки обе тщательно выбирали каждую соринку — из пшена, из гречки. И это так завораживающе было. И я маленькая всегда бежала им помогать. Когда-то мне попадалась на глаза статья одной женщины-психолога, убейте не помню ее фамилии, где она рассказывает о том, что настоятельно рекомендует своим клиенткам заняться перебиранием крупы, особенно в тот момент, когда им нужно глубоко погрузиться в себя и понять ход собственных мыслей, успокоиться и вообще заземлиться. Правда, во всех сказках это обычно испытание для мужчины, которому волшебные помощники, женщиной подосланные, даются во спасение. Но мне кажется изначально мотив все же к женщине должен был относиться.

И еще чрезвычайно трогательно, что Эрос, когда его спалили — в прямом и переносном смысле — бросил Психею с их общим мелким ребенком и отправился жить к маме Афродите, залечивать душевные и физические раны, на прощание выставив жену дурой и самавиноватой в разрушении семейной идиллии. А мама Афродита утешала его и не жалела красок расписать, какая сука ее невестка.

У меня, кстати, обе свекрови были и есть душки. Никогда не ругалась с ними, даже повода для этого не находилось как-то.

Про семена еще была удивительная реплика. Что женщина внутри себя по большому счету тоже занимается сортировкой семян, чтобы выбрать одно самое лучшее, чтобы превратить его в плод.

И все-таки женщины помогают мужчинам высветить то лучшее, что в них, в мужчинах, есть. И худшее, правда, тоже. Но чтобы они могли вообще понять себя — кому и для чего они сдались такие нарядные. И именно за это женщин мужчины и ценят — за то, что ты помогла мне понять и увидеть, кто я и на что я способен.

…….

Так получилось, что вчера я надолго рассорилась с одним близким мне человеком. Точнее, я считала, что он близкий. Душа в душу переписывались больше месяца. И внезапно он походя бросил настолько оскорбительные для меня слова, что слезы хлынули градом. И я вообще ни на что больше не могла отвечать ни читать, ни писать. Пошла легла на пол и час прорыдала. Потом вроде начала успокаиваться и решила, что могу попробовать открыть переписку снова. Прочитала его извинения и дурацкие смайлики о том, как он льет слезы из-за потери такой чудной собеседницы. Закрыла и еще час прорыдала. Только ночью уже нашла в себе силы написать ему спасибо за все разговоры, которые между нами происходили последний месяц, и что больше я с ним общаться не в состоянии.

Полночи пыталась понять, что это было. С одной стороны, в его понимании то, что я так много говорю о своих мужчинах, то, что я пишу тексты о них и своих ощущениях — это высокая, возможно даже чересчур высокая, степень открытости. И то, что мы матом постоянно говорим и про секс — это тоже говорит о моей нестеснительности. Но при этом я-то знаю, что среди мужчин я могу говорить только с ним об этом — а он это принимает за способность перед кем угодно распахиваться. И получается, что та степень доверия, которая была именно с ним — уже невозможна. И затем следует вывод для меня — что уж если оно, доверие, с ним, таким чутким и знающим, невозможно — то невозможно и ни с кем другим. Он слишком резко высказался в мой адрес. И если бы это был посторонний — мне было бы все равно. Но поскольку это тот, кого я считала очень близким и понимающим — ощущение что меня переехали трамваем. И на всякий случай еще задний ход дали, чтобы наверняка.

И вот что я еще поняла. Что каждый раз, когда я влюблялась и начинала доверять — мужчина или прятался и отступал, или не стесняясь врал мне или при мне. При этом он был умен именно эмоционально. Но замуж я оба раза ходила за эмоционально приглушенных людей — при том, что с интеллектом все прекрасно у обоих было. Речь именно о толстокожести, о невосприимчивости к огромному количеству нюансов и оттенков в отношениях, происходящих между людьми постоянно. Причем делала я это конечно же неосознанно, просто из чувства самосохранения. Т е. я знаю, что он очень многого не понимает, не видит и не слышит, и не считает нужным на это внимание обращать. Но зато и меня он обидеть точно не сможет, просто потому что он не в состоянии нырнуть на необходимую глубину. И поэтому можно с ним просто жить на повседневном уровне, вынеси мусор, купи хлеба, отвези детей. Но любить по-настоящему такого человека невозможно. К нему можно привыкнуть, можно даже привязаться, с ним бывает тепло, с ним бывает удобно. Но долго это