Легко сказать — устроиться на работу! Приличной и более или менее нормально оплачиваемой работы днем с огнем не сыщешь, а вкалывать по восемь часов в день в какой-нибудь шарашкиной конторе за вшивые тридцать-сорок долларов в месяц страшно не хотелось.

Денис вздохнул, сполз с кровати и, шлепая босыми пятками по полу, направился на кухню.

Холодильник порадовал его сиротливо лежащим на полке куриным яйцом, пустым пакетом из-под апельсинового сока и трупиком выпотрошенной ящерицы, расслабленно плавающим в пузатой бутылке китайской водки с загадочным названием «Во йао чжу у тхиень» .

Как объяснил Денису китаец Жу, подаривший ему водку в благодарность за опубликованную в «Мега-СПИД-Экспрессе» статью «Желтомордые хунвейбины наезжают на подмосковных тараканов», косвенно рекламирующую продаваемые китайцем товары, в переводе это название означало «Я буду жить пять дней».

— Почему только пять? — озабоченно поинтересовался Денис.

Китаец закатил глаза и многозначительно поднял вверх указательный палец.

— Это ессь глюбокий сьмисель, — сообщил он. — Только сьтобы его поняти, надо выпити бутилка до дна.

Водка была желтая, как моча, а чешуйчатая бледно-зеленая ящерица со вспоротым брюхом, а зависимости от настроения ассоциировалась у Зыкова то с заспиртованным инопланетянином, то с расчлененным мутантом из фильма «Вязкая бесконечность ужаса».

Выпить водку Денис так и не решился, отчасти из-за плавающего в ней трупа, отчасти из-за названия, но расстаться со столь экзотическим подарком было жаль, и он на всякий случай держал бутылку в холодильнике, чтобы ящерица лучше сохранялась.

Повторно обведя взглядом скудные съестные припасы и убедившись, что ни в морозилке, ни в отделении для овощей не завалялся кусочек сыра или колбасы, Зыков вздохнул. Выбор был невелик. На завтрак он мог съесть яйцо, ящерицу, или же яичницу с ящерицей. При мысли о яичнице его передернуло.

Впрочем, оставался еще один вариант — сходить в магазин. Поспешно натянув джинсы и майку, Денис выбежал на улицу.

— Ты хочешь, чтобы я трахалась с собакой? — прозрачные голубые глаза несовершеннолетней Сусанны Потебенько, не мигая, смотрели на Максима Лизоженова.

На всякий случай сын советского поэта, словно бы невзначай, переместился в другой конец комнаты, подальше от темпераментной путаны.

— Но ведь ты мечтала стать актрисой, — напомнил он.

— Певицей, — поправила его Сусанна. — Я мечтала стать певицей. Как Наташа Королева.

— Да-да, я знаю, — кивнул головой Лизоженов. — Но ведь ты можешь быть поющей актрисой. Поющая актриса — это нечто большее, чем просто певица.

Дельфин русалку полюбил

Какой-то странною любовью, —

фальшивя, запела Потебенько. — Кстати, почему именно с собакой? Тебе не кажется, что с дельфином было бы романтичнее? Я могла бы надеть резиновый хвост. Ты не в курсе, у дельфина большой дырокол?

— Что? — недоуменно встряхнулся Максим. — Дырокол? У дельфина? Какой еще дырокол?

— Господи! — Сусанна вздохнула и с сожалением посмотрела на Лизоженова. — Ну, дырокол… Вафля, банан, болт, костыль, палка, пистон, аппарат, подсердечник, свайка, штуцер, щекотунчик, водопровод, мотороллер… Не въезжаешь, что ли?

— Мотороллер? — поморщился Лизоженов. У него перед глазами все еще стояло искаженное безумием лицо Психоза, рассказывающего сказку о мальчике, разбавляющем кокаин сахарной пудрой, и он никак не мог сосредоточиться на разговоре. — Что ты несешь? Какой, к чертовой матери, мотороллер?

— Ну, ты даешь! — возмутилась Потебенько. — Я имею в виду член. У дельфина большой член?

— Понятия не имею! Ты спрашиваешь меня так, словно я только тем и занимаюсь, что трахаюсь с дельфинами. И вообще, причем тут дельфин?

— С собаками оттягиваются все, кому не лень, — объяснила Сусанна. — Если ты решил снимать порнуху с животными, надо придумать что-либо пооригинальней. Секс с дельфином, например. До такого даже Голливуд пока не додумался. Ты только представь: мы могли бы надеть на рыбку парик а ля Николаев, а я бы под черноволосую русалку загримировалась. Лицо у меня круглое, подштукатурить как следует — от Королевой не отличишь. Да и пою я не хуже. А если у дельфина нет дырокола — тоже не страшно. Присобачим к нему черный силиконовый штуцер из секс-шопа, никто и не разберется.

— То есть в принципе ты не возражаешь? — уточнил Лизоженов, решив на всякий случай не развивать тему дельфинов, русалок, штуцеров и дыроколов.

— А с чего мне вдруг возражать, — пожала плечами девушка. — Как сказал кто-то из великих: «Чем больше я узнаю мужчин, тем больше люблю животных». От дельфина уж точно триппер не подцепишь. Сниматься я согласна, но только при условии, что по роли я буду петь. И вообще, это должно быть настоящее кино, а не халтура какая-нибудь. Ты обещал сделать меня звездой.

— Вот и умница, — с облегчением вздохнул Максим. — Главное — звездной болезнью не заразись, русалка ты моя Запорожская.

— Позолоти ручку, серебряный!

Темные костлявые пальцы цепко схватили Дениса за локоть.

Голова старой цыганки была повязана закрывающим лоб грязным цветастым платком, мочки темно-коричневых ушей оттягивали здоровенные позолоченные кольца. В глубокой паутине морщин прятались поблекшие и словно выцветшие глаза.

— Простите, я не верю в гадание. — Зыков попытался высвободить руку, но цыганка держала его так крепко, словно вместо пальцев у нее были пассатижи.

— Потому и не веришь, что не гадали тебе правильно, яхонтовый. Позолоти ручку — чистую правду тебе скажу. Я ведь не обманщица какая-нибудь, не думай. У меня и диплом есть магистра оккультных наук. Хочешь, покажу?

Свободной рукой цыганка начала задирать вверх длинные и засаленные ситцевые юбки, надетые одна поверх другой.

— Нет, спасибо, я вам верю, — поспешно ответил Денис, сделав еще одну безуспешную попытку высвободиться.

— Ты не смотри, что вид у меня такой, — между тем продолжала старуха. — Смотреть надо не на вид, а на суть. Перед тобой потомственная колдунья, академик высшей алтарной магии, Реализованный Мастер и Прогрессор Космоэнергетики, имеющий непосредственный доступ к Всеобщему информационному полю через энергоинформационные каналы лемуро-атлантов.

«Во дает, старая! — восхитился Денис. — Не иначе, как объявлений из „Мега-СПИД-Экспресс“ начиталась. Шпарит прямо как по писанному. За одно это червонца не жалко. Слова-то какие запомнила: „энергоинформационные каналы лемуро-атлантов“. А я-то думал, что цыганки неграмотные».

— Ладно, — сдался Зыков, вытягивая из кармана смятую десятку. — Подключайтесь к Всеобщему энергоинформационному полю.

Бумажка быстро исчезла в складках засаленного одеяния.

— Ай, хорошая у тебя судьба, — довольно запричитала гадалка. — Есть у тебя заветное желание, и исполнится оно, скоро исполнится. А еще ты встретишь девушку-блондинку, красавицу, женишься на ней, детей нарожаешь, и будете вы жить долго и счастливо.