Или нашёл просто на дороге сокровище какое-то детское. Когда с друзьями строили домики, играли в резиночку, классики, магазин. Когда шли с родителями в гости, и там было вкусно и хорошо. Вообще, всё писать! Дать себе на это неделю. И потом, когда список будет составлен, прочесть его вслух себе, проживая каждый счастливый момент детства как-бы заново.

Алуника Добровольская, НЛП мастер, НЛП тренер, трансформационный коуч.

30. Вопрос: «Как не «удочерить» собственную маму, которая манипулирует и играет роль жертвы?»

Ответ:

Удочеряя собственную маму, мы нарушаем естественный ток энергии в родовом канале. На самом деле можно заботиться из любви. А можно заботиться из жалости. Когда мы говорим об «удочерении», мы всегда говорим о жалости. Отношение к родителям без должного уважения заставляет их чувствовать себя жертвами и получать нашу любовь не верными путями. Да, некоторые родители действительно могут вести себя как дети, но это вовсе не означает, что и в душе они также воспринимают себя детьми. Уважение к старости прежде всего проявляется в послушании, способности ПОСЛУШАТЬ, выслушать, уделить время и в способности сказать так, чтобы в тоне Вашего голоса было уважение, а не раздражение. Для начала обратите внимание на то, как лично Вы слушаете и разговариваете со своими родителями, что они чувствуют на душе после разговора с Вами???

31. Вопрос: «Как предотвратить конкуренцию между мамой и дочкой?»

Ответ.

Для того, чтобы избежать конкуренции, важно разобраться с вопросом внутренней зависти. Конкурируем мы всегда с тем, кто лучше нас. Но вот вопрос, может ли родитель быть лучше ребёнка, а ребёнок быть лучше родителя? Этот спор обречен на страдания обоих сторон. Люди начинают идти в конкуренцтю тогда, когда полостью обесценивают себя и считают, что жизнь, блага и таланты другого человека гораздо важнее, увлекательнее и ценнее их собственной жизни. Важно повысить самооценку. НО не через унижение других, а через РАЗВИТИЕ собственной силы воли и победой над собственной ленью.

32. Вопрос: «Что делать с чувством вины к маме?»

Ответ.

Чувство вины бывает только к себе. Вина – это ошибка. У человека, совершившего ошибку, есть три модели поведения:

1. разозлиться на другого и испытывать раздражение;

2. притвориться, что эта ситуация Вас не касается;

3. попросить прощения, что-то исправить, если это возможно, и дать себе внутреннее слово больше так не поступать.

Важно извиниться даже если Вы и правы!! Всё дело в том, что в конфликте ВСЕГДА виноваты оба! Чувство вины – это провокация! Проверка жизни на Вашу мудрость. Примите верное решение и чувство вины уйдёт из Вашей жизни.

33. Вопрос: «Если отношения с мамой вежливо хорошие, то возможно ли их сделать ближе?»

Ответ.

Возможно только при условии, что Вы готовы быть искренней и открытой! И Ваша мама тоже. Близость – это ответственность ежедневно выдерживать открытость себя и других людей. После определённого времени Вы привыкнете к этому состоянию и в какой-то переломный момент уже просто не сможете по-другому. Замечательной основой близких отношений сможет стать здоровый интерес к человеку. Слушайте его на 100 %, заботьтесь о нём на 100 %; учитывайте его мнения и вкусы на 100 %. И обязательно замечайте и проговаривайте хорошее. Хорошее – это одна из базовых потребностей эмоциональной сферы каждого человека.

У нас было два важных этапа в отношениях с родителями: когда я уехала учиться в другой город и стала окончательно вести хозяйство сама, – это первый. И второй шаг, который приблизил меня к пониманию позиций мамы и папы, их отношений между собой и с нами, это когда уже я стала мамой. Мы за последние лет десять вместе пережили целую радугу эмоций: от противостояния и обид до прощения и готовности принимать друг друга со всеми нашими особенностями характеров… Мы редко видимся (из-за расстояний), поэтому встречи дарят много эмоций. Я ценю родителей за то, что они продолжают развиваться: учат иностранные языки, путешествуют, читают, активно трудятся и всему этому учат своего внука. Личный пример – лучшая наука!

Ирина Хмельницкая, педагог, автор блога antipedagogika.com

34. Вопрос: «Как помочь маме пережить потерю мужа (моего отца)?»

Ответ.

Во-первых, важно понять способны ли вы помочь маме в данный момент. Если мама имеет нарушения сна, аппетита, постоянно раздражённая, злая, уставшая и аппатичная, то здесь уже нужна помощь специалистов: психолога или даже психиатра. Если же всех этих признаков нет или они представлены слабо, то Вы вначале можете попробовать помочь матери. Прежде всего, Вам нужно определить какой тип поддержки больше всего результативен конкретно для Вашей мамы. Их существует два: добрый, мягкий, экологичный или жёсткий, структурированный и чёткий. Важно понимать, что Вы не можете помочь маме избавиться от горя. Это только её решение – сколько и как она будет горевать, но при этом

Вы способны дать маме шанс продвинуться к прощению и принятию ситуации быстрее. Опасно людей жалеть и недооценивать. Важно их поддерживать верой, дисциплиной и постоянным действием вместо «словесных рек».

И последнее. Если вы чувствуете, что уход отца Вас также глубоко ранил, и Вам самой тяжело – не стоит помогать маме. Лучшим решением будет сначала привести себя в порядок, а уже потом иметь силы и мужество помогать другим.

35. Вопрос: «Как предотвратить и остановить зависть между мамой и дочкой?»

Ответ.

Для начала давайте разберёмся что такое зависть? Зависть – это особое психологическое состояние, когда ты (вместо того, чтобы быть благодарным за то, что у тебя есть) начинаешь хотеть то, что есть у другого, или допускаешь мысли, что этот другой имеет это не заслуженно, а ты такой хороший и этого не имеешь. Темы зависти мы уже касались в одном из вопросов о конкуренции выше.

К зависти склонны те, к то имеет очень большой, реально большой потенциал. И при этом человек, попадая в ловушки жадности, лишает себя возможности его реализовать, так как вся его энергия отвлекается на зависть. Это так проявляется страх успеха. Пока Вы играете с человеком в зависть (будь-το мама, папа, муж, коллега, подруга и другие), Вы просто говорите себе: «Я боюсь, что у меня может успешно реализоваться мои очередной проект, поэтому я отвлекаюсь на зависть и жалею себя».

В Вашей ситуации зависти между мамой и дочерью, задайте себе чёткий вопрос: «Какого успеха вы сейчас активно избегаете?» И если, Вам удасться найти на этот вопрос в своей душе искренний ответ – Вам не за чем будет завидовать другим. Люди, которым мы завидуем – это маяки, которые могут вести нас к лучшей жизни, при условии, что то чему мы завидуем, действительно нам нужно. Благодарите маму чаще.

36. Вопрос: «Мама не может понять и принять меня, а я не могу понять и принять ей. Что мне делать? Кто должен сделать первый шаг?»