Был ребенок, и он рос с каждым днем и каждый день видел новое, И на что бы он ни взглянул – он всем становился, И все становилось частью его на этот день, на этот час Или на многие, многие годы.

Уолт Уитмен. Листья травы[10]

Наше семейное хобби – плавание под парусами, а хождение по волнам с ребятишками предоставляет нам возможность заниматься многочасовой «педагогической» деятельностью. Однажды, во время нашего ежедневного урока под парусами я наставлял восьмилетнего Маттью относительно управления парусами. И я воспользовался случаем, чтобы поговорить с сыном о важности здоровых ценностей. Я сказал ему примерно вот что: «Маттью, жизнь – это нечто наподобие хождения под парусами. И там и тут существуют правила. Мы не в состоянии изменить ветер и силу волн, но мы можем выбирать маршрут и должны устанавливать паруса наивыгоднейшим образом, чтобы попасть туда, куда хотим. Если нас настиг шторм, мы бросаем якорь и пережидаем его. Если мы не будем следовать этим простым правилам, наше судно будет бесцельно кружить по воле ветра и волн. Возможно, нам повезет, и мы благополучно поплывем в нужном нам направлении, но, скорее всего, мы разобьемся о скалы. В каждом из нас заложены некие правила, позволяющие нам двигаться в нужном направлении и бросать якорь в трудные времена. Эти внутренние правила мы зовем «нравственностью». Если ты следуешь этим правилам, у тебя больше шансов быть счастливым. Когда мы устанавливаем наши паруса правильно, судно движется в гармонии с ветром и волнами. И тогда мы говорим: «Все идет своим чередом!» Когда ты правильно устанавливаешь свою внутреннюю систему руководящих принципов, ты ощущаешь удовлетворение собой – ты в гармонии с самим собой. Маттью, твоя жизнь будет идти плавно и уверенно, как это судно идет по волнам, если ты делаешь правильный выбор».

Воспитывать нравственного ребенка – значит учить его жить согласно золотому правилу. Прежде чем ваш ребенок усвоит, что надо «поступать с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой», он должен научиться сочувствию, должен быть способен обдумывать свои действия и оценивать последствия своих действий для себя и для других. Именно так закладываются основы нравственности.

Растите участливых детей. Привязанность как родительский подход – первый урок нравственности для вашего ребенка. Родители – первые учителя, обучающие ребенка нравственности. Как наши наблюдения, так и многочисленные исследования позволяют сделать вывод, что «привязанные» младенцы с большей вероятностью станут нравственными детьми и взрослыми. Одно из свойств, отличающих этих детей от тех, которые не узнали опыта привязанности в общении с родителями, – это чуткость. Мы видим в чуткости коренную добродетель. Прививайте ее ребенку, и тогда вы можете любоваться тем, как дадут ростки иные добродетели – самоконтроль, сострадание, честность. Вот путь воспитания ребенка, способного чувствовать.

Если ребенок проводит свои ранние годы с участливым, чутким воспитателем, у маленькой личности формируется чувство правильности, чувство благополучия. Короче говоря, ребенок чувствует себя хорошо. Если о малыше заботятся, откликаются на его нужды, у него возникает доверие; он подрастает, способный испытывать и проявлять чувства. Эти достойные качества становятся частью подрастающей личности. Ребенок не просто вспоминает об этих свойствах – они неотъемлемы от него. Он чуток и доверчив. Он знает, что это хорошо, когда тот, кто нуждается в помощи и поддержке, получает их. У него есть способность заботиться, умение почувствовать то, что чувствует другой человек. И способность предусмотреть последствия своих, еще не совершенных действий для другого человека.

Такой внутренний кодекс поведения глубоко укореняется у «привязанных» детей. В результате у них формируется совесть, здоровое чувство вины, когда поступают плохо. Солгать для «привязанного» ребенка – это лишиться доверия. А тогда пострадает его чувство благополучия. И поэтому он будет стремиться сохранить или восстановить свое нравственное равновесие. «Привязанный» ребенок действительно способен поступать хорошо с другими, потому что другие хорошо поступают с ним.

С ребенком, лишенным привязанности, все обстоит иначе. Ребенок, который растет, не видя отклика и участия, сам становится безучастным. У него нет системы отсчета в том, как поступать, – нет примера со стороны воспитателей, а следовательно, и сам он этого не знает. При отсутствии внутренней системы руководящих принципов его ценностные ориентиры будут переменчивы, будут зависеть от его прихотей. Он становится нравственно мягкотелым. Отличие между участливыми детьми и безучастными сводится к способности испытывать раскаяние, к способности предугадать, какими будут последствия совершаемых ими поступков для других людей. Криминологи отмечают, что лишенных привязанности детей и взрослых психопатов наиболее роднит такая черта, как их неспособность испытывать угрызения совести и сочувствие, а следовательно, брать на себя ответственность за свое поведение.

Играет группа пятилетних детей, одна девочка падает и, разбив коленку, разражается плачем. «Привязанный» ребенок посочувствует ей участливой фразой: «Тебе больно? Ты поранила коленку?» И проявит желание утешить плачущую. Ребенок, не знающий привязанности, может сказать: «Плакса!»

Устанавливайте нравственную связь. «Привязанный» ребенок «ходункового» возраста начинает свое нравственное развитие с двух фундаментальных свойств – чуткости и умения доверять. Эта «азбука» добродетелей облегчает родителям дело обучения ходунка, а затем ребенка-дошкольника правилам жизни – тому, что надо, и тому, что не надо совершать. Умные, полагающиеся на привязанность родители доступно разъяснят ребенку, что такое «хорошо», что такое «плохо» и что за этим следует. Ребенок верит: всякое родительское слово – свято. Если папа говорит, что бить – это плохо, значит, это действительно плохо. Если мама говорит, что пожалеть плачущего ребенка – это хорошо, значит, это действительно хорошо. Родители – авторитеты в вопросах нравственности для ребенка.

Первые шесть лет жизни – пора широких возможностей, когда ребенок безоговорочно усваивает положительные нравственные качества, следуя родительскому примеру. Подумайте, что произойдет, если ребенку преподают всего лишь один «урок нравственности», но ежедневно в течение первых лет жизни. Например, Эшли поранила пальчик. Возможно, вы скажете своему ребенку: «Давай пожалеем ее». Ваш сынишка отнял мяч у товарища. Вы говорите: «Крис огорчен, потому что ты взял его любимый мяч». Или: «А как было бы тебе, если бы Крис взял твой мяч?»

На первых порах ребенок верит, что поступки хороши или же плохи, потому что вы оцениваете их таким образом, либо ребенок учится на последствиях поступков. К пяти годам ребенок начинает усваивать ваши ценности (процесс интернализации). То, что хорошо для вас, теперь хорошо и для него. Ваши ценности, нравственно положительные или же нет, теперь составляют «я» вашего ребенка.