Непримиримая вражда. Ясно внушите детям, какого поведения вы ждете от них, как они должны относиться к вам и друг к другу. Объясните им как можно раньше и как можно чаще повторяйте все это – прежде, чем споры войдут у них в привычку. Постоянно прибегайте к напоминаниям («Это грубость»), если один ваш ребенок делает попытку обидеть другого; или же адресуйте ребенку красноречивый взгляд, говорящий: «Даже и думать об этом не смей!» Подавляйте вражду в зародыше, при первой же ссоре, до того, как битвы детей примут размах, с которым вам будет трудно совладать, – иначе вам и вашим детям придется потом годы отмываться от эмоциональной грязи. Лучше не допускать скверны в дом. Обдумайте способ контролировать происходящее в доме в ваше отсутствие. Держите руку на пульсе событий в жизни ваших детей. Не просматривается ли в их отношениях агрессивность, с одной стороны, и беззащитность – с другой? Ваша родительская задача – не допустить того, чтобы один ваш ребенок был обижен другим. Хейден появилась в нашей семье после троих сыновей. Они постоянно поддразнивали ее, и хотя это было в основном добродушное подтрунивание, девочка обижалась. Однажды, когда ей было пять, она подошла ко мне и сказала: «В этом доме меня никто не любит». В этот же вечер мы устроили семейное собрание, чтобы пробудить угрызения совести у обидчиков. Мальчики и Хейден теперь лучшие друзья.

Порой вы слишком утомлены, чтобы играть роль психолога-самоучки. Вам проще войти в роль блюстителя порядка. Ну и хорошо, и не думайте, что вы постоянно причиняете вред психике вашего ребенка. Бывают случаи, когда вам нужно позаботиться и о своей психике тоже. «Прекратите вести себя таким образом! Больше никаких ссор! Я не выношу этого». Можно внести толику юмора. «Если вам двоим хочется драться, будто вы звери, я поставлю клетки для вас на заднем дворе. Я буду звать вас «кошкой» и «собакой». И буду давать одной корм для кошек, а другому корм для собак».

Помимо структурирования домашнего пространства, которое способствовало бы гармоничным взаимоотношениям детей, вы также можете устранять обстоятельства, провоцирующие вражду между детьми.

Учите детей играть дружно

Каждый ребенок – любимчик. Если родители утверждают, что они никого из своих детей никогда не выделяют, это далеко от правды. Одни родители и дети по характеру не совместимы, другие – хорошо подходят друг другу. Одни дети побуждают родителей проявить все лучшее, что в них есть, другие – нажимают явно не на те кнопки. Главное, не допускать того, чтобы дети считали себя фаворитами. Лучше постараться, чтобы каждый ребенок чувствовал себя в семье особенным. Если ребенок задает вам вопрос: «Кого ты любишь больше: меня или Билли?» – дайте «политически» грамотный ответ: «Я люблю вас обоих по-особому». Сравните свою любовь с солнечным светом. Когда солнце светит над нами, не может быть так, чтобы кому-то доставалось больше его света, а кому-то меньше; наша родительская любовь изливается на детей, подобно солнцу. Отметьте особенность ребенка: «Ты мой первенец – никто больше не сможет стать моим первым ребенком» (или «вторым», или «первой дочерью»). Не попадайтесь в ловушку под названием «кто лучше». Дети всего лишь хотят подтверждений вашей привязанности к ним.

ССОРЫ НА ГЛАЗАХ У ДЕТЕЙ

Сцена первая: восьмилетний Маттью и одиннадцатилетняя Эрин входят на кухню и становятся свидетелями того, как их родители срывают раздражение друг на друге, то есть ссорятся. Атмосфера накалена. Дети крутятся на кухне довольно долго, им удается кое-что достать из шкафа с провизией, чтобы перекусить, а потом они идут на задний двор покидать баскетбольный мяч в корзину.

Сцена вторая: десять минут спустя. Маттью и Эрин вновь заходят на кухню: ушки у них на макушке. Дети видят, как их родители вместе хохочут. Дети испытывают облегчение и вновь какое-то время крутятся на кухне: на этот раз они вслушиваются в диалог, что позволяет им узнать, как решился спор. Вы, должно быть, догадались, что это отрывки из летописи семейных битв Сирсов. Да, соавторы сей книги ссорятся, как и все супружеские пары. Часто эти выяснения происходят там, где их могут видеть дети. Но можно обратить такие обыденные сцены в сцены, поучительные для детей.

На заре нашего родительского опыта мы старались скрывать от детей взрывы наших эмоций. Полагая, что дети усвоят неверное представление о любви и браке, мы пытались вести себя в присутствии детей наилучшим образом. Теперь нам ясно, что такая политика далека от реальной жизни и насквозь фальшива.

Родительские столкновения могут стать для детей неоценимым уроком жизни. И он вот каков: люди, которые любят друг друга, выражают противоположные мнения без риска для их отношений. В дружной семье мама и папа всегда помирятся. Из этих наблюдений дети делают вывод, что вполне безопасно выражать чувства подходящим способом и что можно вести битву, не нанося ударов и не употребляя бранных слов; такие битвы не повредят дружеским отношениям. В конце концов, супругам необходимо обмениваться мыслями и чувствами друг с другом. У нас у всех бывает разное мнение по поводу того, как следует сделать что-то или что-то сказать. Это естественно. Друзья делятся своими мнениями, выражают свое недовольство друг другу. И иногда это происходит на повышенных тонах. Даже лучшие друзья ссорятся.

Родители, читающие эти строки, вы можете показать детям пример того, как вести справедливый спор, как делиться чувствами таким образом, чтобы это не вредило взаимоотношениям. Конечно же, вы не должны словесно или физически причинять боль друг другу. Употребляйте фразы, начинающиеся с личного местоимения «я» («Я чувствую, что…») вместо фраз с личным местоимением «ты» («Ты такая безучастная…»). Не ворошите прошлое и не втягивайте детей в свои споры. Старайтесь решать проблемы, не допускайте, чтобы они становились болезненными, чтобы «нагнаивались». Пусть ваши дети видят, как вы просите друг у друга прощения, как вы миритесь.

Обратить негативную сцену в позитивный урок можно только тогда, когда родители, прежде всего, словом и делом подтверждают для детей тот факт, что у них счастливый и нерушимый брак. Если такая атмосфера отсутствует, поведение детей часто ухудшается вслед за родительской стычкой. Однажды у меня на приеме был восьмилетний мальчик, который впал в депрессию и озлился после семейной баталии. Он испугался, что за этим столкновением родителей последует развод: о подобном сценарии он уже знал от школьного друга, чьи родители незадолго перед тем расстались. У другого ребенка, с которым я беседовал в своем кабинете, развилась фобия: он отказывался идти в школу, опасаясь того, что его ссорящиеся родители изувечат друг друга или что он не найдет кого-то из них дома, вернувшись из школы. Одна девочка предподросткового возраста как-то призналась мне, что никогда не выйдет замуж, ведь супруги только и делают, что ссорятся: к этому выводу она пришла, наблюдая за родителями.

Урок жизни таков: если ваш союз основан на любви и взаимном уважении, выражение чувств не повредит вашим отношениям. Если ваши ссоры расстраивают детей, не ссорьтесь в их присутствии, пока не научитесь вести конструктивный спор.