Среди всего многообразия конфликтов не оправдавшихся ожиданий – это лишь самые распространенные. Кроме того, прошу вас не забыть еще об одной «мелочи»: Не только вы имеете право что-то требовать от своего любимого человека! В глазах своего партнера вы также являетесь источником и «носителем» тех или иных не оправдавшихся ожиданий. Поэтому, читая приведенный мною список, не забудьте кое-что примерить на себя…

Если же вы так и не нашли свою причину в этом списке, попробуйте найти ее самостоятельно. Станьте хоть на пару днем психоаналитиком, или поиграйте в «патологоанатома вашей любви». Знаете, что написано в моргах? «Здесь смерть помогает жизни»! И это – правильно. Потому, что, не проанализировав ошибки прошлого, вы с очень высокой степенью вероятности совершите их еще и еще. У вашей любви было начало, счастливое течение ее жизни и трагическое умирание. Ваша память о прошлых отношениях – ни что иное, как некий «труп» вашей любви. И этот «труп любви» теперь нужно обязательно анатомировать. И если вы желаете самому(ой) себе «счастья в личной жизни», значит, не нужно зажимать нос. Нужно найти причину той самой болезни, которая сгубила ваши любовные отношения. А, найдя, ее, — идти дальше более умным(ой) и умудренным(ой) жизнью.

Говоря о «работе над ошибками», важно понимать еще и то, что у конфликта не оправдавшихся ожиданий есть ряд закономерностей. Вот самые основные:

Пять основных закономерностей не оправдавшихся отношений.

Первое. Не оправдавшихся ожиданий всегда несколько.

Конфликт не оправдавшихся ожиданий никогда не заключается в чем-то одном: одному партнеру, как правило, не нравится сразу несколько черт поведения или особенностей характера другого партнера.

Данное правило является «двусторонним» и обязательно применимо к вам самому(ой). Как минимум, две-три черты вашего характера и поведения также вызывали справедливое раздражение вашего бывшего любимого человека… А может быть, сразу у всех ваших «бывших»!

Второе. Не оправдавшиеся ожидания обладают свойствами бумеранга.

Не оправдавшиеся ожидания всегда обладают свойствами бумеранга. Если вас не устраивает что-то в вашем партнере и он(а) об этом знает, имейте в виду: Ему(ей) очень не нравится то, что вам это не нравится…

На практике это приводит к тому, что ваш партнер может часто обижаться на то, что вы на него(нее) обиделись…

Третье. Во всем виноваты сами ожидания…

Основная причина конфликта не оправдавшихся ожиданий – вовсе не поведение вашего партнера, а … сам факт наличия ваших ожиданий.

Если быть объективным, ваш партнер не виноват в том, что он(а) не прошел(ла) тестирование вашими ожиданиями. Просто он(а) рассчитывает(ла) на совсем другое течение своей жизни, а также на то, что ему(ей) будет дано гораздо больше времени проявить себя…

Четвертое. Чем выше «планка ожиданий», тем сильнее конфликт.

Чем выше ваша планка требований к человеку и уровень ваших ожиданий, тем сильнее будет конфликт и тем быстрее возникнет. Соответственно, чем ниже будет планка ваших требований и чем больше готовность «строить с милым рай даже в шалаше», тем меньше вероятность возникновения кризиса.

Пятое. Инициаторами конфликтов чаще всего являются женщины.

В подавляющем большинстве конфликтов не оправдавшихся ожиданий инициатива принадлежит девушкам и женщинам. В силу ограниченности того времени, которое отведено им для устройства своей личной жизни, они очень не любят «пустую трату времени» и именно у них раньше всего кончается терпение…

Теперь вы знаете все, ну или практически все. А раз так, значит, самое время определиться с тем, какие именно из конфликтов не оправдавшихся ожиданий погубили ваши прошлые отношения, а какие, медленно, но верно, ухудшают ваше общение с любимым человеком именно сейчас, или могут проявить себя в будущих отношениях. Подумайте об этом… Очень вам советую!

А мои практические рекомендации будут высказаны в следующей главе «Определитесь с тем, что вы хотите от следующих отношений».

Ремарка:

Любовные ожидания – это пища любви. Любовь ими живет, питается и, отказываясь от них, умирает. Как только надежда быть вместе угаснет, отношения партнеров меняются самым радикальным образом. Мгновенно пропадает всякая взаимная терпимость и самоограничение в общении с другими представителями противоположного пола. Бывшие влюбленные все больше начинают заниматься своими делами и скучать при встречах. Партнеры начинают откровенно «додруживать», с нетерпением ожидают новых «более перспективных» знакомств. Огонь любви в их глазах потухает… Они смотрят друг на друга несколько виновато, или наоборот, агрессивно. Еще месяц-два и все умирает… Наверное, вы это уже проходили…

Любовные ожидания – это воздух любви. Как настоящий воздух, они не ощущаются тогда, когда они есть и они исполняются. Но стоит им только исчезнуть, – тут же начинается кризис любовных отношений…

Выход один: нужно все время строить именно совместные планы и добиваться, чтобы хотя бы основная их часть исполнялась. Только это поможет вам избежать конфликта не оправдавшихся ожиданий, не позволит загнать разогнавшийся поезд ваших отношений в глухой тупик любовного кризиса. Больше, никак!

Внимание: Данная глава является логическим продолжением вышестоящей главы «Проведите проверочную работу над вашими любовными ошибками». Без ее прочтения, вам будет трудно понять то, о чем мы сейчас станем говорить.

Давайте говорить прямо: Расставшись с одним любимым человеком, рано или поздно, вы, неизбежно встретите нового. Чтобы не повторять ошибок прошлого, маховик любви не прокрутился вхолостую, а вам не прилетело по голове, сразу ответьте сами себе, что же вы хотите получить от новых отношений.

Если планируете завести интимные отношения, просто пофлиртовать или подружить по принципу «от нечего делать и чтобы было с кем провести свободное время», – это должны знать и вы сами и ваш партнер. Ожиданиям счастливого семейного хэппи энда здесь не место. И дружить долго не следует!

Если вы желаете найти постоянного партнера с перспективой на создание серьезных отношений, оформление брака и рождение детей – это совсем другое дело. И опять-таки, знать об этом должны не только вы сами, но и ваш партнер!

Честно говоря, не так уж и важно, что именно вы будете строить в своей личной жизни, — главное, отдавайте сами себе отчет в главной и итоговой цели строительства. Хватит завязывать отношения по принципу: «Начнем дружить, а там дальше разберемся». Это самый тяжелый, бесперспективный и опасный вариант любовных отношений. Народная мудрость гласит, что «никто не заходит так далеко, как тот, кто не знает, в какую сторону он движется». Строя новые отношения именно таким образом, у вас появляются самые большие шансы наступить на «швабру любви» в очередной раз. И, пожалуйста, хорошенько подумайте об этом. Особенно в том случае, если вы «укололись о шипы розового куста любви» уже в третий – пятый раз! Проявите элементарную разборчивость в отношениях. Не набрасывайтесь на первого встречного как голодная собака на брошенную кость. Вы – не какой-нибудь там первобытный питекантроп! У вас в два раза больше объем мозга, а сам он устроен в тысячи раз сложнее. Поэтому, используйте в своих новых любовных отношениях не только инстинкты и «слепые» навыки, но и хоть немного свои умственные способности.