Может, я неправильно люблю? Почему я вдруг стала смотреть на Делору, хотя встречаюсь с Торией? Почему я разрываюсь между ними двоими? Может, это и вправду неправильно любить свой пол (но девочки такие классные!), а надо любить противоположный? Вот есть Джозеф… но он мне как брат, даже больше, но не в любовном смысле. Я знаю, что я ему нравлюсь, но мне не хочется думать о том, что я никогда не смогу ответить ему тем же. Мне не больно, не неприятно, не ревностно, просто…

Просто просто просто просто

Не знаю не знаю не знаю не знаю

Пятая… да, наверное, пятая запись.

Недавно я смотрела ролик, где опрашивали людей о ЛГБТ, и там большинство относилось к этому нейтрально, кто-то был даже за, но в комментариях под этим постом было очень много негативных мнений на этот счёт, и очень многие почему-то против того, чтобы ЛГБТ показывали детям (смешно! правда смешно!). Дети мир видят совершенно иначе, чем взрослые, потому что для детей нет преград в цвете кожи, национальности, ориентации, богатстве и бедности. Они рады любому, кто захочет с ними поиграть, и когда они увидят чужого ребёнка, они не задумываются над его цветом кожи и не спрашивают, гей этот мальчик или не гей. Для них в первую очередь чужой ребёнок это тот, кто может поиграть и с которым можно весело провести время, ведь потом они даже не вспомнят друг о друге, если не встретятся вновь ещё несколько раз. Только взрослые люди придумывают себе множество проблем и делают поспешные выводы, совершенно наплевав на мнение своего ребёнка.

Дети – самые счастливые существа на свете, а для ещё большего счастья им нужна родительская любовь, а многие гетеро пары не могут этого дать, потому что часто либо мать пьёт, либо отец пьёт, ничего не делает или даже бьёт. А чем гей лучше обычного мужчины, если может вести себя так же? Но всё-таки гей может быть лучше тем, что, во-первых, ему довольно сложно найти себе пару, ведь таких людей на самому деле очень мало (и зачем бояться вымирания человечества??? ведь всё равно большинство людей будут натуралами, а меньшее количество людей тоже не помешает, потому что будет меньше тех, кто будет губить планету), а во-вторых, нетрадиционная пара не может иметь собственных детей, и поэтому если они решились взять ребёнка из детского дома, то это очень серьёзный шаг, куда серьёзнее, чем какое-нибудь случайное залетение женщины, а затем и разрушенная жизнь, не подготовленная к такому повороту.

Для нетрадиционных пар, на мой взгляд, взять ребёнка из приюта, значит быть вместе до конца жизни, иначе зачем иметь ребёнка, но при этом бить его, как это бывает в обычных семьях? Нет, традиционные семьи тоже бывают разными и хорошими и плохими, но, мне кажется, отрицать то, что человек мог выбирать кого угодно из обоих полов, – невероятно глупо.

Вырвано.

Вырвано.

Вырвано.

Пятнадцатая запись пусть будет заметкой себе на будущее… от моих мудрецов. В этот раз они сказали поистине что-то хорошее и мудрое, но уже слишком поздно…

Пожалуйста, не давай себя использовать.

Не пытайся убедить себя, что всё так и должно быть, и что тебе нормально находиться в такой обстановке.

Большинство людей устроены так, что могут лишь брать и не проявлять взаимности, или проявлять её, но лишь в те моменты, когда это удобно и нужно только им. А с твоей стороны поддержка и искренность идёт всегда, да? Но всегда ли тебе хорошо и комфортно рядом с «ними»? Наверное, лишь моментами, в этом и проблема.

Зачастую, такие люди потом очень легко смогут отказаться от тебя. Как сказал Джозеф в моё утешение: «Отношения – это игра, в которой проигрывает тот, кто привязался сильнее».

Тория… боже боже боже. Ты не представляешь, как мне сейчас больно…

Тория Тория Тория Тория Тория

Простишь ли ты меня? Прощу ли я тебя?..

Вырвано.

Вырвано.

Запись… какая-то, не знаю, какая. Я сегодня нашла листок, думала, это из моего дневника, который похудел после прихода Тории, но… мне кажется, это писала Ричи. Я не так хорошо её знаю, почти с ней не общалась, но мне она кажется похожей на Делору, потому что они обе любят драться, грубить и закрываться в себе, когда им больно. Я наблюдала за Ричи, потому что заметила, как Делора тесно с ней общается, а ещё со странным мальчиком по имени Ченс, который сначала вообще показался мне младшим братом Делоры. По привычке я за ними наблюдала… но Ричи всё же другая, не такая, как моя печаль, мне она не очень понравилась, даже чем-то напоминает больше Торию…

О, Тория… не приходи ко мне больше, я счастлива знать, что ты жива и здорова, но мне не хочется больше страдать… интересно, как отреагирует Делора на мои бывшие отношения с Торией? (нет, лучше не надо, пусть она не узнает).

«Я знаю, что скоро умру. Хотелось бы пасть в бою, а не от болезни, чёрт возьми. И поэтому, чёрт побери, пришлось исписать этот сраный лист, чтобы хоть какая-то память обо мне сохранилась. Хотя бы на этом столь ненадёжном листе.

Чёрт, с чего бы начать… ах да, с этих самых слов:

«Ты раздражаешь».

С этого всё началось. Именно с этих слов. С предательства. Позора.

«Ты меня раздражаешь. Раздражаешь. С меня хватит. Я больше с тобой не общаюсь».

Придя домой в гадком состоянии, я завалилась на кровать и разбила будильник к чёртовой матери. В голове всплыли не лучшие кадры: как меня била мама, как издевались в школе, как предал друг. Меня и без того грызло одиночество с тоской, ещё и прошлое вдобавок. Жесть. Как же я устала от этого дерьма. Изо дня в день одно и то же. Прошлое, боль, одиночество, тоска и чувство вины. Как я там говорила? Одной тоже хорошо? Да, хорошо. Но тогда, несколько нет назад – нет. Тогда я была слабой, пока не пришлось стать сильнее.

Помню, тогда хотела заснуть, но боялась, что мысли сожрут меня. Может, проще умереть? Столько лет я пыталась это сделать, страдала, мучилась, но всё без толку. Я понимаю, что заслуживаю всего этого, потому что боль – это моë наказание, смерть означало лëгкое искупление и безнаказанность за всё, что я сделала. И не сделала тоже. Но тогда глаза стали всё же слипаться, а голос в голове шептал: «Ты раздражаешь».

И уснула.

Время очередная рань, я еле проснулась и пошла на учëбу, в это мерзкое здание с огромным количеством тупых детей и не менее тупых одноклассников, которым я всего пару лет назад научилась давать сдачи. От меня пахло сигаретами, ведь это единственное, что меня успокаивало или помогало привести мысли в порядок. Когда же я начала курить, как паровоз? И родителям плевать на это. Им всегда было на меня плевать, ведь считали, что раз мне дали денег, то проявили любовь и заботу ко мне.

К чёрту пошли они со своей сраной заботой.

Звонок. Я поспешила в кабинет. С каждой минутой в нëм я всë больше чувствовала себя чужой, злой и одинокой, но потом всё закончилось. Или только началось. Я увидела знакомое лицо. Это была бывшая девушка моего первого и единственного друга, предательство которого преследовало меня до сих пор: и как я повелась на то, что ему нравлюсь? Ведь он опозорил меня. Опозорил и сломал. Сказал, что я его раздражала. А после этого его бывшая девушка по имени Анна поздоровалась со мной и завязала диалог: