Интересное кино получается! Значит, чтобы подселить Симбиота в зеленожопого — достаточно треснуть его па башке палкой, а тут такие сложности.

— Это чё? — не выдержал я, поймав за шкирку пробегающего мимо Мудвина.

Он смешно трепыхался у меня в руке, перебирая ножками, словно продолжая бежать дальше. Наконец, до него допёрло, что он висит в воздухе и он повернул ко мне свою зелёную морду с огромными высокотехнологичными очками.

— Где? — уточнил он.

— Там! — я ткнул в аццкий агрегат.

— Васкришатиль!!!

— Спасибо, кэп! — поблагодарил я его. — А чего такой здоровенный?

— Штобы сабрать всьу инфармацию из инфаполя!

— Слышь, зелёный! Не умничай тут! — я его легонько встряхнул. — А можно поточнее?

— Нильзя! — покачал головой самый-умный-из-гоблинов. — Ты ничиво ни паймьошь вьо равно! Атпусти миня! Мне нужна рапотать!

Я хмыкнул и отпустил. Том быстро убежал по каким-то своим гоблинским делам к одному из агрегатов. Вырастил на свою голову умника!

— Док, в Док! — позвал я Нобеля.

— Илай, отстань! Не до тебя сейчас! — Нобель что-то настраивал, похоже у него не получалось и он нервничал.

— Угу! Профессор Компот?

— А? — мой безумный Профессор, оторвался от планшета и посмотрел на меня пустым взглядом. Не, этот точно мне сейчас не поможет.

— Слышь, Пепси! — позвал я самую сисястую часть научного отдела. Гхм… я хотел сказать — самую адекватную.

— Профессор Пепси, я вас попрошу! — хмуро посмотрела на меня девушка.

— Прошу пардон! — хмыкнул я. — Есть пару минут?

Она посмотрела в свой планшет и кивнула.

— Да, у тебя есть даже четыре минуты, пока самодиагностика завершится.

— О! Зашибись! — я оживился. — А можно мне как-нибудь всё объяснить?

Я обвёл рукой творящийся здесь движ.

— Вот это вот всё!

Пепси посмотрела на меня и снисходительно улыбнулась.

— Перед моим отделом была поставлена задача — оживить Симбиота вместе с сознанием человека в клонированном теле. Так?

— Ну, если убрать в сторону, что технически это не твой отдел, а ваш общий, то так! — кивнул я.

— Отдел не может быть «общим»! — презрительно скривилась большегрудый Профессор. — Иначе в нём возникнет хаос и недопонимание. И он не будет способен эффективно работать. Потому что….

Она замолкла и пристально посмотрела на меня поверх изящных очков дополнительной реальности в тонкой оправе.

— Хотя, кому я это рассказываю? — покачала он головой. — Главной непредсказуемой переменной в Галактике?

— Это сейчас вот такое заумное оскорбление было? — я решил уточнить.

— Нет, это была констатация факта! — без улыбки ответила Пепси.

— Ясно. Ладно. Ты там что-то говорила про задачу!

— Так вот. Задача отделом, руководство которым я приняла из-за самой высокой квалификации и исключительных личных навыков, была выполнена и нами было собрано Оборудование пригодное для воплощения вышеназванной идеи в жизнь. Вот оно!

Она кивнула на монстрообразный агрегат.

— Пепси, радость моя. Точнее, моего ниндзя. Ты можешь перестать выпендриваться и объяснить в двух словах нормальным языком?

— Могу! — кивнула она. — Если ты обещаешь вправить «своему» ниндзя мозги!

— Оба-на! А что у нас случилось? — ухмыльнулся я.

Пепси немного смутилась.

— Он начал от меня как будто бегать!

— В смысле?

— В смысле он избегает общения, уделяет мне мало времени, много проводит времени с друзьями…

— Так, стоп! — я прервал поток женского сознания. Где-то в одной из прошлых жизней я это уже слышал. — Вы хоть потрахались?

— Да, один раз, — Пепси опустила глаза.

— И тебе не понравилось? — логично предположил я.

— Очень понравилось! — сейчас Профессор напоминало школьницу, а не жёсткого светилу науки.

— А в чём тогда проблема? — недоумевал я.

— Я сказала, следующий раз — после свадьбы!

— Опа-ча! — офигел я. — Жёстко! Гхм… Ну, ладно! А когда свадьба?

— После войны… — девушка опустила глаза.

— ЧЁ?!! — сказать, что я охренел — это значит ничего не сказать. — КАКОГО ХЕРА?!!

— Я не собираюсь создавать новую ячейку общества в такие тяжёлые времена, тем более приводить в этот мир новую жизнь, не удостоверившись, что моего ребёнка ждёт светлое и спокойное будущее! — вскинула Пепси голову и заявило всё это на очень серьёзных щах, подумала секунду и добавила. — О-Осознанность!

— Неа, — покачал головой охреневший я. — Е-Ебанутость!!!

— Фу, как грубо! — покачала головой девушка.

— Зато правда! — возразил я. — А я-то всё голову ломаю, почему это у моего ГлавНиндзя боеспособность понизилась? Невиданное дело! Он даже себя убить позволил? И кому?! Черножопым недомеркам с вышедшей из моды причёской!

— И почему это у него боеспособность снизилась? — заинтересовалась Проф.

— Да потому что ему полные яйца ходить мешают! Вот почему! И он вместо того, чтобы думать головой, думает половым органом, название которого на «х» начинается и «й» кончается! Бедный Алекс! Я бы тоже от тебя бегал! И бухал! Бегал и бухал!!! Беспрерывно!

Похоже, Пепси обиделась.

— Это как-то нелогично!

— Зато очень дёшево, надёжно и практично!!! Так, короче! Ваша свадьба назначается… — я задумался. — На через месяц! Ровно! И ни днём позже!

— Но он мне даже предложения не сделал! — расстроилась Пепси.

— Сделает! Сегодня же! Это я беру на себя!!!

— Как-то это неправильно… — задумалась девушка. — И не романтично!

— Оба-на! Какие мы слова знаем, оказывается! А я думал, что у вас всё логично и прагматично!

— Вот сейчас обидно было! — надулась Пепси.

— Ладно! Шучу я! Этот вопрос мы, считай решили! — я не удержался. — И чтобы вы без меня делали?

— Я бы сейчас работала в своём Институте. С нормальными людьми и в нормальном графике! — парировала Профессор.

— Ага! И померла бы быстро и несчастливо в один день! От орбитальной бомбардировки одной из Вселенных!

— Это да, — неохотно согласилась мадам.

— Короче, еще раз постарайся нормальным языком мне тут всё объяснить!

Пепси открыла рот для объяснения, но нут дверь в Лабораторию открылась и вбежал возбуждённый Тоби, размахивая листком пластибумаги из принтера.