– Ольга Петровна, а это вчера ко мне моя девушка заходила после оперативки. Угадайте, сколько ей лет? 30–32? Ну что вы, ей всего 28, просто она так зрело выглядит…

– Серег, прямо не знаю, как отвязаться от этой вот, с которой ты меня вчера видел. Симпатичная, говоришь? Да лан. Ты бы ее вблизи видел или с утра ненакрашенной…

Классика: Лермонтов, опутывая сетями Екатерину Сушкову, вовсю сплетничал о ней и подстрекал людей насмехаться над ее «бледностью, худобой и старостью, общим недостатком петербургских девушек» и ее влюбленностью в него, якобы на ровном месте. Сушковой же он пел про страстную любовь и совместное радужное будущее[10].

Как поступают нормальные люди, если на самом деле слышат от других что-то плохое о вас? В начальной школе я считала, что дело настоящего друга – раскрыть другому глаза: пусть, мол, знает, кто и что о нем на самом деле думает. Но умные люди, да и сама жизнь подсказала мне, что этого делать не надо.

Сплетничают обо всех – и о нас, конечно, тоже. И мы не в силах на это повлиять. Поэтому какой смысл в передаче людям злых слов о них? По-моему, никакого.20. Призналась в любви, и начался ад…

«Я очень долго скрывала свои чувства к нему. Понимала интуитивно, что если признаюсь, то он почувствует власть надо мной. И точно: стоило мне в порыве эмоций сказать ему о любви, как все переменилось в худшую сторону. Он расслабился от того, что меня завоевал?»

Когда мы признаемся деструктивному человеку в любви, это часто становится «моментом истины». Вообразив, что получил над нами власть, что своим признанием мы бросили себя к его ногам, сдали ему себя «с потрохами», он поднимает градус насилия. Абьюзер не ведает любви сам, поэтому представляет ее как полную зависимость любящего, рабство. И наше признание для него звучит как добровольное закабаление, готовность смириться с любым унижением.

Что чувствует абьюзер после нашего признания? Конечно, сильную подкачку грандиозности, триумф, но вместе с тем и некий страх, отвращение, презрение, разочарование. Не умея любить сам, он не верит и в нашу любовь. Он сомневается, не манипулируем ли мы своим признанием. Может, мы хотим его этим обезоружить? Рассчитываем, что он нас теперь на руках будет носить?

Или мы вообще… смеемся над ним – ведь неужели он не знает, что любить его невозможно?

Или же мы настолько глупы, что нарисовали себе образ прекрасного принца? Ну, тогда мы достойны только презрения!

В конце концов, нарцисс попросту не знает, что ему делать с нашей любовью! Он не понимает, что хорошего она ему может дать. Вот власть над нами – это понадежнее будет!

…Одна моя читательница ощущала нездоровое внимание со стороны коллеги на десять лет младше. Но суть не в этом, ведь любви все возрасты покорны. Смысл в том, что сначала он изводил ее необоснованной неприязнью, а затем начал игру в горячо-холодно. Читательница увлеклась – и я думаю, ее поймет всякий, с кем играли в такие игры.

Так вот. Вкрай измученная неопределенностью, она интуитивно пошла на то, что призналась ему в чувствах. Такой поступок требует мужества и честности. Зато точки над i расставляются великолепно! Любящий или хотя бы симпатизирующий вам человек тут же делает шаг навстречу. Манипулятор же обдает презрением, распускает сплетни, развязывает травлю, отдаляется и снова приближается, как бы провоцируя вас на попытки снова и снова заговорить с ним о чувствах…

И все же я считаю, что привычка искренне выражать чувства, признаваться в любви оборачивается для нас… выгодой! Ведь само собой получается, что мы ускоряем самораскрытие человека. А могли бы еще жить в неведении и чего-то ждать, считать человека добрым, благородным…

Важно: я считаю неэтичным признаваться в любви в качестве «проверки на вшивость». Стоит это делать, только если вы действительно любите/сильно увлечены, а поведение человека вам непонятно, и он то обнадеживает вас, то отдаляется, а вы все вязнете и вязнете в непонимании и страданиях…21. Он заставляет меня смотреть жестокое кино

«Молодой человек обманом затащил меня на какое-то артхаусное кино, снятое явно психически нездоровыми людьми, меня там чуть не вырвало. А потом приставал с документалкой о маньяках, хотя я русским языком говорила, что не хочу такое смотреть. Можно ли считать это абьюзом?»

Да. Особенно когда человек уже второй раз настаивает на просмотре весьма специфического кино, которое вам неприятно, и он это знает. Этот вид абьюза можно назвать косвенным запугиванием. Человек наслаждается вашим испугом, отвращением, негодованием… Как много нарциссического ресурса!

Кроме того, то, что вы подчиняетесь его воле, вопреки своему отвращению делаете то, на чем настаивает он – это дает абьюзеру ощущение власти над вами. Сюда же отнесем принуждение к участию в страшных для вас аттракционах, к неприятной и непосильной активности. Пример: читательницу, еще не восстановившуюся после гриппа, абьюзер изматывал гонками на катке. Другой настаивал на совместном моржевании.

Традиционно проведу грань между нормальным поведением и абьюзом. Допустим, мужчина поставил какую-нибудь «Необратимость» или «Зеленого слоника», вам стало тошно, мерзко, и вы сказали, что смотреть это не будете.

Все, для нормального человека этого достаточно, чтобы прервать просмотр и не комментировать уничижительно вашу реакцию: что вы «кисейная барышня», «дерёвня», «не рубите фишку в элитарном кино». И тем более, вас не будут принуждать к продолжению просмотра – уговорами или ультиматумами.

Если человеку так неймется смотреть подобное кино, то он может это сделать без вас. Почему же ему так важно ваше присутствие? Веский повод задуматься.

И отдельный вопрос, почему его вообще привлекают такие фильмы. По-моему, повышенный интерес к жестокому кино – признак душевного неблагополучия.

22. Жду, когда он снова откроется мне…

«Я восемь лет жила с парнем, ждала предложения, но он каждый раз находил отговорки. Хотела уйти и уже ему об этом сказала, и тут он мне из командировки такое нежное письмо присылает… Читала его и глазам своим не верила. Я поняла, что вся его сухость, отстраненность – это не он настоящий! А на самом деле он полон тепла, любви, эмоций!

Я с нетерпением ждала его возвращения. Мне показалось, что между нами вдруг треснул лед. Но… он вернулся таким же, как и был. И все осталось по-старому.

Я от него не ушла. Наверно, я все еще надеюсь на то, что он откроется мне, как в том письме. До сих пор ломаю голову, что это было?»

Что это было? Сахарное шоу невыносимой сентиментальности, чтобы удержать вас. Для этого у абьюзеров есть разные способы: развод на жалость, запугивание, вменение вины, экономические санкции, подключение агрессии окружения… Но ваш мужчина, видимо, решил сыграть на контрасте: вы знали его «сухарем», вам катастрофически не хватало его нежности – а он сейчас покажет себя теплым и чувствительным и еще на много лет подкинет вам пищи для ума и… надежд.