который в шесть лет вычитал в детской энциклопедии про АЭС и пошел их искать "чтобы заглянуть в реактор и посмотреть как оно там булькает".

Обошел три детские площадки и две соседние улицы. Не нашел АЭС. Сделал вывод, "что никаких АЭС не существует".

* * *

xxx: Когда мне было 7 лет, я представлял, что будет если я умру.

xxx: После нескольких проведенных мысленных экспериментов выяснилось, что мир существенно не изменится.

* * *

nahtigalka: Стремно

Жалкий Мика: Тут один за мной следит через открытые шторы, как я дрочу. Вот это стремно. А это – так…

Иван Карнаух: А шторы закрывать не пробовал?

Реальный: Так следить же перестанет)))

* * *

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

* * *

видео: В Латвии водитель BMW пытался скрыться от полиции на скорости 195 км/час (длинный ролик в стиле Need for speed, в конце бэха останавливается)

ххх: А чо он остановился-то? Бензин кончился?

ууу: Не бензин. Страна кончилась)

* * *

xxx: Каждый раз когда заводится этот КрАЗ где-то умирают две Греты Тумберг

* * *

1 января. Утро. Чат в Вайбер.

ххх: Есть кто живой?

ууу: Цой жив

* * *

zeldushka: Раньше попадались начитанные люди, а сейчас все больше какие-то навикипеженые

* * *

xxx: Одному мне в словосочетании "советская межкомнатная дверь" слышится нечто баллистическое?

Цитаты 301-400

Kirhgoff: Мне казалось, что октава и терция – это музыкальный интервал, а доминанта – это гармоническая функция (тоника, доминанта, субдоминанта). Вы, наверное, квинту имели в виду?

Bas1l: Да, верно, спасибо. Единственным оправданием может быть только то, что квинта образуется доминантой по отношению к тонике.

azverin: Так вот что чувствуют люди слушая разговор программистов!

* * *

Асгл: Кстате, не напомните мне как называют людей которые систематически нарушают закон?

lucent: Автомобилисты?

* * *

Паблик универа в ВК:

xxx: Ребята, что там по поводу воровства в раздевалке?

yyy: Даже не думай, эта ниша уже занята

* * *

ОднакоЖе: Да уж, велика Россия, а парковаться негде…

* * *

ууу: Это омоним, он не прокатит.

ххх: Омоним? Это когда омоновцев спрашивают: чо тут делаете? А они отвечают: да так, омоним помаленьку.

* * *

xxx: И за прослушивание Пинк Флойд в тюрьму не сажали…

yyy: Расстреливали на месте. Помню, сидим мы летом 1980-го в Зеленограде на балконе и слушаем «Стену», тут нас всех из автомата и положили. Страшное время, кровавый режим, ностальги-и-ииии-я.

* * *

xxx: Многие люди мечтают о двух вещах: чтобы не было коррупции, и чтобы был такой знакомый, который мог бы все порешать.

* * *

зоя: Сегодня разговорилась с батюшкой и привела ему пример, как вот наша ситуация выглядит со стороны. Есть три человека, у одного вагон бананов, у второго всего один банан, а у третьего ни чего нет. И вот тот, у кого вагон бананов, совестит того, у кого всего один и требует поделиться с тем, у кого ничего нет…

* * *

На вопрос-ответном сервисе:

– Можете объяснить на своем примере, кто такой долбодятел?

* * *

Чат на одной из бирж криптовалют..

ххх: Господа, подскажите какие ещё хорошие биржи есть?

ууу: Биржа труда.

* * *

Объявление на подъезде.

Фотография кошатины и текст: Потерялся кот, бла бла бла, нашедшему, просьба позвонить по номеру…

А снизу приписка ручкой: "Я не потерялся, я сбежал".

* * *

– В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.

– Какую?

– €10

* * *

xxx: Ты защитник Отечества? В смысле служил?

yyy: Не, я полузащитник, у меня военная кафедра)

* * *

Из монгольского:

ЕС – ЕХ-ны (Европейский Союз – Европын Холбооны)

США – АНУ-ын (Соединенные Штаты Америки – Америкийн Нэгдсэн Улс)

РФ – АХУ-ын (Российская Федерация – Оросын Холбооны Улс)

* * *

wut: Подумал вот, что многим публичным личностям самое место в соответствующем доме…

* * *

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

* * *

BoberOleg: я на самом деле не Олег. Ник такой, можно сказать рандомный.

xxx: Но хоть бобёр?

* * *

После работы перед вечерним тренингом, сидим уставшие, заходит сотрудник, я: Петя, у тебя есть что-нибудь поесть? Петя: Аня, а у тебя есть что-нибудь поспать?

* * *

xxx: Ты кем работаешь?

yyy: Я уфолог.

xxx: Фигаси! И трудовая есть?

* * *

VSauce: Прежде всего, давайте определимся: что значит – быть нормальным? Возможно, это означает быть среднестатистическим? Но среднестатистическое значение может нас немного запутать. Например, среднестатистический человек имеет одно яичко.

* * *

#одышка&импотенция

xxx: Я из-за этого после сорока начал бегать – всё прошло. Одышки нет, тело стройное, хрен стоит, барышни интересуются – но ведь, мля, некогда – бегать надо!

* * *

Ещё немного об экстраверности норвежцев. За кофе разговорилась с местным парнем. В какой-то момент он смотрит на перекресток и начинает неистово орать, мол, Магнус, йолы-палы, сколько лет, сколько зим (ну я так поняла).

Магнус на другой стороне перекрестка тоже начинает что-то орать и отвлекается от дороги. На него наезжает скейтбордистка. Из образовавшейся ненадолго кучи прохожие постепенно извлекают скейт, девушку и Магнуса. Последний, держась за щиколотку, хромает в противоположном от нас направлении.

Я, типа в шутку, замечаю, мол, Магнус теперь по-видимому не слишком рад, что он с Вами знаком.

А мы не знакомы – безмятежно отвечает норвежец – это чемпион мира по шахматам Магнус Карлсен, я просто хотел выразить ему свое почтение, но как-то неудачно получилось, да.

* * *

Заходит в IT отдел главбух и прямиком к ведущему админу подходит

– У меня такая-то такая-то проблема с 1С

– У нас нет штатного специалиста по 1С, но я его вызову, будет завтра

– А знаете, у меня на прошлой работе, этим занимался админ!!!

Тот с небольшой паузой:

– А у меня на прошлой работе, главбух полы мыла!

* * *

xxx: Сверкнула молния – это Google Maps фотографирует Землю со вспышкой.

xxx: А какие еще современные мифы вы знаете?

* * *

xxx: Если подумать, то две главные проблемы России прекрасно подходят в качестве ответа на два извечных русских вопроса…

*