* * *

С Хабра:

fanex: Вы же понимаете, что конспирологи никогда ничего доказывать не собираются. Им главное крикнуть: "У Рабиновича дочь – проститутка!", а уж дальше пофиг что у Рабиновича только сын, ведь власти скрывают!

* * *

Собираемся с парнем жить вместе. Обговориваем на берегу возможные бытовые проблемы.

Я: Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

он: Я буду есть мясо.

я. А из полезного?

он: А из полезного – овощи.

* * *

С хабра:

NekR: Я лично на всех ОС использую горячие клавишы.

betrachtung: "жы" и "шы" всегда пиши с "и"

AStahl: Вы что-то путаете. Это "жи" и "ши" пишутся через "и", а "жы" и "шы" всю жизнь писались через "ы"…

* * *

Anna: а я вот на выходных в солому таки залезла)

Anna: фоты выложила в вк

Дмитрий: эвона как

Дмитрий: хоть не одна?

Дмитрий: я вот девственность на сеновале потерял

Anna: эвона как)

Anna: хоть не один?

* * *

xxx: Был в Берлине.

ххх: Видел немецкую анархию и беспредел.

xxx: Люди переходили дорогу на красный свет.

* * *

ххх: Вот она, обманчивая внешность! Мой брутальный кошак сбежал из квартиры и залетел в чужую на пятом этаже и там соседка, милая женщина, его, брутального кошака 8 кг весом, который не боится пылесоса, жрет ос и фыркает на искуственных мышей, назвала "беременной кошечкой"!

Когда я несла его назад, я прямо-таки чувствовала, как горит его морда.

* * *

Одесса. Сел мобильник, звоню другу по телефону-автомату на домашний. Берет, судя по сильному низкому голосу, дама бальзаковского возраста.

Я: Ээ, здравствуйте, я бы хотел поговорить с Женей.

Она: Ну так и позвоните Жене.

Я: В смысле, я ошибся номером?

Она: А вот теперь вы не ошиблись!

* * *

xxx: Ну, раньше видео встраивали в северный мост, а потом северны мост переехал в проц вместе с контроллером памяти, понял?

yyy: Ну, слова услышал…

* * *

xxx: Часто, когда я сижу на паре по матану, то я представляю себе древнего человека, который, как бы извиняясь, пожимает плечами и говорит: "Я просто хотел посчитать сколько у меня пальцев, И ТУТ ПОНЕСЛАСЬ"

* * *

Sergey: Есть такие техники, если ты чего-то очень хочешь, представь что у тебя это уже есть и веди себя как будто у тебя это есть :)

Мария: Это опасная техника. Половина женщин так летом думают и одевают короткие шорты, думая, что длинные ноги у них уже есть…

* * *

xxx: ты знаешь историю про то, как мы с тимой ходили в центр современного искусства в помпиду?

xxx: он подошел к плану эвакуации и долго смотрел

xxx: потом отошел

xxx: подошла тетка и стала смотреть

xxx: до нее дошло, что она смотрит и она смутившись отошла

xxx: но наш ржач было уже не остановить

* * *

ххх: Спасибо большое тебе, добрый человек! Что буду должна?

yyy: Да первенца в честь меня Романом назовёшь и всё.

ххх: Ну и договорились. Правда он Николай, ведущий специалист в ИТ компании и 100% будет против…. но долг есть долг.

* * *

ууу: Однажды, когда я училась в автошколе, инструктор открывает капот своего личного авто и хвастается какие там клапана, двигатель и все такое, я посмотрела восхищенно, потом говорю: "А где тут двигатель?"

ууу: Больше он мне ничего такого не показывал)

* * *

Как-то раз припарковался у магазина.

Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магаз.

Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес).

Пока он понтовался, они уехали и забыли про него…

* * *

Из жизни WoT:

Перестрелка в городе. Средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.

В чате:

– КВ1, че ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!

– КВ1 спит. Я его жена. Мне страшно!!!

* * *

eugeniusnsk: Правильно так: кофе – среднего рода, а кофий – мужского.

Mithgol: Причёмъ въ словѣ «кофій» слѣдуетъ записывать «і». (И нѣтъ, это не сарказмъ, а намѣреніе достигнуть строжайшаго слѣдованія традиціямъ русскаго языка времёнъ Имперіи.)

* * *

xxx: В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому она в сон поставит пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь я дико негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

Цитаты 401-500

slOn: Какой планшетник лучше купить?

DeadAnarxist: Советский, кожаный, с отсеком под карту и портупеей

slOn: А если серьезно? ))

DeadAnarxist: А если серьезно – лучше немецкий, у них кожа была лучше – мягче и прочнее и сделано по уму всё.

* * *

Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла – не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники.

Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.

* * *

Вячеслав: Как бы хотелось услышать твой милый голос!

Юлия: А чем тебя не устраивают мои милые буквы? )))

* * *

hudoiochkarik: Если я внезапно попаду в XI век н. э. (на 1000 лет назад), как там выжить? И в какое место лучше попасть, если можно выбирать координаты?

golosptic: Попадайте на Командорские острова, к стеллеровым коровам. Коровы тупые, естественных врагов у них нет, людей на этих островах тоже не было, кажется, в то время. Будете доить коров и жить в полной безопасности.

gorshkovsasha: А тётки?

golosptic: Так коровы же есть!

* * *

Когда не сбываются прогнозы так называемых аналитиков, почему-то все время пишут «компания не оправдала ожидания аналитиков», хотя стоило бы писать «аналитики в очередной раз обосрались»

* * *

Вчера видел картинку. На улице едет приора, от туда на всю улицу орет музыка, останавливается возле девушки остановке и из машины кричат "Девушка! Поехали с нами!"

Девушка с явно подчеркнутым интересом осматривает машину и сидящих в ней и произносит: "в брачный период, самцы многих птиц и животных принимают яркую окраску и издают громкие призывные вопли"

* * *

Группа Вконтакте Популярная биология:

Если вы увидите на листе какого-либо растения скопление пены, похожее на плевок, не