Ладно, поглядим...

Меня втолкнули вперёд и закрыли дверь. Замуровали, демоны!

Подождите, а руки? От тряпки во рту я, конечно же сразу избавилась. Но жить со скованными руками мы не договаривались! И поесть бы было неплохо. Я, всё таки, после трудового дня...

Какие два основных правила, если ты попал в плен? Правильно, первое - не паниковать. А второе? Да, сделать так, чтобы похитители сами захотели тебя освободить. Или вообще избавиться.

Не зря я вчера мультик про котёнка смотрела, ох не зря. Вот и применим его методы на двух товарищах.

Не, ну а чем я не котёнок. Мой ухажёр меня всё кисой величал. Кисой я, пожалуй, в другой компании побуду. А вот чертёнком (извините, котёнком) - можно и сейчас.

Значит так, надо вспомнить, что там в мультике...

Начнём с того, что попроще.

Подтащила к двери стул. Сама взяла в руки ведро. В наручниках, конечно, не очень удобно, ну а что поделать.

И заколошматила в дверь что есть мочи.

- Помогите! Кто-нибудь! Помогите!

Сама быстро спряталась за дверь. Убежать, конечно, не удастся, но хоть развлекусь.

И когда дверь открылась, я быстренько надела входившему на голову ведро и, схватив стул, приложила им прям по железяке. Тут главное действовать быстро.

Раздался оглушительный звон. Мой серый похититель (а это был он) упал на колени и протяжно заорал:

- А-а-а!!!

На звуки прибежал второй. Причем он был со спущенными до колен коричневыми штанами. Видимо, мы застали его в не совсем удобное время.

Серый, между тем, пытался освободиться от ведра, но почему-то у него плохо получалось. Видимо, координацию я ему чуток исправила.

Тогда клетчатый пришёл на помощь напарнику и скинул с головы ведро. Оно с красивым бряцаньем покатилось в коридор.

После чего оба мужчины уставились на меня. Не мигая.

- Ведро мы забираем! - безапелляционно сказал коричневый. Его строгость сильно портило отсутствие штанов в типичном месте.

- Д-д-д-да! - как-то немного заикаясь подтвердил серый. - З-з-забираем!

И дверь за ними закрылась.

Я смеялась, наверное, минут десять. Пока аж слёзы из глаз не потекли.

Это была моя маленькая месть серому. А нечего порядочных девушек за грудь хватать! Если каждому хватать - поломается... рука. Ну, которая хватала.

Так как сумочку мою у меня забрали, а, соответственно, телефон остался там и доступ в интернет не предлагался, заняться мне было совершенно нечем.

Поэтому от скуки решила петь песни. В мультике ж они пели. Репертуар подобрала соответствующий. Из того, что помнила из мультиков, которые смотрели мальчишки. Сначала спела песню "От улыбки". Это вообще мой гимн! Если уж так, то начинать и заканчивать надо с неё.

Потом пошла песня разбойников из Бременских музыкантов. Ну там где "к нам не подходи, а то зарежем".

Потом настала очередь старушки Шапокляк "Кто людям помогает - тот тратит время зря! Хорошими делами прославиться нельзя!".

Потом Дюдюка Барбидонская с её "Обожаю врать и спорить, и дразнить из-за угла!"

Ну и наконец из излюбленного - Петя Пяточкин. Вот тоже мой любимый персонаж! Там вообще человек "целый день ходил спокойно, сам себе ходил спокойно, взад вперёд ходил спокойно вверх ногами на руках..."

Сразу оговорюсь, что исполнитель из меня, мягко скажем, не ахти. При этом пою я громко и звонко, голос-то позволяет. А вот слух - нет.

Поэтому на Пяточкине мои похитители не выдержали. Дверь аккуратно открылась и теперь уже коричневый, который в клеточку, сначала заглянул, а потом зашёл на порог.

- Слушай, - сказал задушевно. - Заткнись, а? А то мы столько не выпьем, чтоб тебя и дальше слушать.

- Как заткнись? - вот обидели меня до глубины души. - Я же только начала!

- Ну, по-хорошему заткнись! - сказал уже громче и злее.

Ладно-ладно. Понял, не дурак.

- Ну тогда есть мне дайте. Чтоб рот чем-то занять.

Блин, вот кто меня за язык тянул!

- Может тебе чем другим его занять? - ну вот когда о глупостях речь, так все всё сразу понимают.

- Не-не, только едой.

Коричневый ничего не ответил и закрыл за собой дверь.

Минут через пять опять осторожно зашёл, неся булку с изюмом и кефир в бутылке.

- Чё так скромно? - фыркнула я, не выдержав.

- Не хочешь? - сказал и даже почти развернулся, чтобы уйти.

- Не, нормально. Давай, - сказала быстро, чтоб не передумал.

Ну что я ломаюсь. Мужики мне тут почти сервис устроили, кефир в постель, а я нос задираю.

Нос носом, но после еды мне захотелось в туалет. А ведро я профукала. Поэтому опять пришлось тарабанить в дверь.

- Мужики, в туалет хочу! А то тут лужу наделаю!

Теперь на мой зов пришёл серый. Он у них по ведёрной части?

- Слушай, мне бы не только в туалет, но и помыться. Руки может расстегнёшь?

Любитель женской груди отрицательно помотал головой.

- Нельзя, - бросил коротко. - Идём.

Пока шли к санузлу, попыталась рассмотреть и запомнить обстановку. Обычная хрущёвка. Из двух комнат. Бывшие хозяева много чего оставили. Или это уже нынешние завезли?

В комнате, которая встретилась по пути, стояло два дивана, древний стол и телевизор. Не, телевизор точно не от старых хозяев. Значит товарищи готовились, чтоб меня тут держать.

Дальше возле выхода и санузла была кухня. Маленькая, на одного человека сесть или двоих стать.

Санузел тоже крохотный, совмещённый. 

Проскльзнула мимо сопровождающего внутрь. А вот дверь закрыть не смогла. Замок был выломан.

- Эй, - сказала, опять открыв дверь. - Я так не могу. А вдруг вы зайдёте? Я стесняюсь.

- Не ссы, - сказал серый. - Вернее, иди уже и ссы. Никто тебя не тронет.

А еще смеются над женской логикой! А сами? То ссы, то не ссы... Что делать, в итоге, непонятно!

- Я на десять минут. Не торопи.

Зашла внутрь. Поплотнее закрыла дверь. Так, в туалет - это по-быстрому.

Потом включила воду и начала мыть руки. А сама осматриваться. Ванна, шампунь, мыло... Над умывальником покосившиеся шкафчики. Быстро заглянула в дверцы под звук продолжающей литься воды. Старые мочалки, остатки стирального порошка, четыре деревянных прищепки, аптечка...

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍А вот это уже интересно...