Даже руководствуясь благими намерениями, многие родители неправильно используют эту дисциплинарную меру. По идее, мы должны стремиться к тому, чтобы вынужденное одиночество дало ребенку возможность остыть и собраться с мыслями, и тогда, приведя в порядок мысли и чувства, он сможет с нами сотрудничать. Но чаще всего родители отсылают ребенка от себя исключительно для того, чтобы отомстить ему за какой-то проступок, а не для того, чтобы дать ему успокоиться или понять что-то важное. Возможность умиротворения и просвещения, таящаяся в вынужденном одиночестве, оказывается неиспользованной.

Но главная причина, по которой мы являемся противниками этой меры воспитания, – огромная потребность детей в общении. Плохое поведение часто бывает следствием эмоциональной перегрузки ребенка: выражение потребности или проявление сильного чувства принимают недопустимую форму, будь то агрессия, неуважение или негативизм. Ребенок может быть усталым или голодным либо по какой-то другой причине не суметь сдержаться и принять правильное решение. А может, все еще проще: вашей малышке всего три года, и ее мозг недостаточно развит, чтобы осознавать и должным образом выражать ее чувства. Поэтому вместо того, чтобы сдержать разочарование из-за того, что виноградный сок кончился, она принимается швырять в вас игрушки.

Вместо изоляции по любому поводу…

помогите ребенку научиться делать правильный выбор

В такие моменты ребенок как никогда нуждается в нашем успокаивающем и утешительном присутствии. Отосланный сидеть в одиночестве, он чувствует себя брошенным, особенно если уже утратил контроль над эмоциями. Он даже может «прочесть между строк», что вы не желаете быть с ним рядом, если он «не ведет себя хорошо». Но вы же не хотите дать ребенку понять, что он для вас что-то значит, только пока он «хороший» и удобный, а при несоблюдении этого условия он лишается вашей любви! Вас самих устроили бы такие взаимоотношения? И разве вы бы не посоветовали сыну или дочери подросткового возраста не водить дружбы с людьми, отвергающими их в наказание за ошибку?

Мы не говорим, что кратковременное лишение ребенка развлечений – это наихудшая воспитательная мера, которая обязательно нанесет ему психологическую травму, и что не бывает ситуаций, когда она могла бы пригодиться. Если пользоваться ею правильно, сохраняя проникнутый любовью контакт, – к примеру, посидеть вместе с ребенком, побеседовать и поддержать его, – такая пауза может пойти ему на пользу, помочь успокоиться и подумать. Более того, жизненно необходимо научить детей брать такую паузу и уделять какое-то время осмыслению своих поступков. Это способствует развитию исполнительных функций мозга – контролирующих и регулирующих психические процессы, – что снижает импульсивность и помогает сосредоточивать внимание. Но такого рода самоосознание требует вашей поддержки, а не полной изоляции, особенно если речь идет о маленьких детях. По мере взросления ребенок обретает способность с пользой для себя использовать погружение в себя, перенося внимание на свою внутреннюю жизнь. Именно так он осваивает свой микрокосм и учится обуздывать бушующие в душе страсти. Во время пауз, отданных размышлению, человек учится постигать самого себя и других, проявляя интуицию и эмпатию. При самопостижении задействуется процесс интеграции, помогающий менять внутреннее состояние, переходить от хаоса или закоснелости к гармонии и гибкости эмоциональных реакций. Самопостижение – понимание, эмпатия и интеграция – это основа социальной и эмоциональной зрелости. Поэтому, когда мы приглашаем детей и подростков «посидеть и подумать», имея целью развитие у них навыка рефлексии, это способствует формированию у них в мозге нейронных связей, отвечающих за соответствующие способности. Метод «Дисциплина без драм» использует такие минуты размышления для того, чтобы пресечь недопустимое поведение (первая цель) и пригласить ребенка погрузиться в свой внутренний мир с целью развития у него исполнительных функций (вторая цель).

Это то, что вы хотите донести до своего ребенка?

Для того чтобы эти цели достигались эффективнее, заранее помогите ребенку создать «зону покоя» с любимыми игрушками и книгами, куда он мог бы удаляться, почувствовав необходимость обрести внутреннее равновесие. Внутренняя саморегуляция – основа исполнительных функций. (Кстати, неплохая идея и для родителей! Полистать журнал, послушать музыку, съесть кусочек шоколада, выпить красного вина…) Это не наказание, не расплата за проступок. Это возможность по собственному выбору оказаться на островке безопасности, где все помогает обрести равновесие и успокоиться, избавиться от эмоциональной перегрузки.

Из этой книги вы узнаете, что есть и множество других способов отреагировать на плохое поведение детей – гораздо более милосердных, взаимовыгодных и эффективных, чем автоматическая реакция «с глаз долой, и пока не поумнеешь, не возвращайся!». Это относится и к физическим наказаниям, и к любым другим формам расплаты за проступок или ошибку. У порки, изоляции, лишения игрушек и удовольствий есть превосходные альтернативы. Они логично и естественно вытекают из самого поведения ребенка, развивают его мозг и укрепляют эмоциональные узы между детьми и родителями.

Основная мысль этой главы заключается в том, что родителям нужно осознанно и целенаправленно откликаться на плохое поведение детей. Вместо того чтобы реагировать эмоционально или применять одно наказание за все ошибки и проступки без учета ситуации и уровня развития ребенка, они должны действовать исходя из принципов, которые отвечают их мировоззренческой системе, и уважая личность ребенка. Метод «Дисциплина без драм» ставит своей целью не только разрешить сиюминутную проблему с поведением, но и развить у ребенка навыки и сформировать в его мозге нейронные связи, которые в долгосрочной перспективе помогут ему делать осознанный выбор и рефлекторно контролировать свои эмоции. Благодаря этому родителям все реже и реже придется прибегать к дисциплинарным мерам.

Прямо сейчас задумайтесь о том, как вы обычно реагируете на недопустимое поведение детей. Лупите их, отправляете в угол, орете? Или у вас есть другие «средства моментального реагирования»? Возможно, вы рефлекторно повторяете то же самое, что делали ваши родители, – или поступаете строго наоборот. Основной вопрос – насколько ваш подход к воспитанию является последовательным и целенаправленным? Или же вы просто автоматически реагируете, а может, механически используете старые привычные схемы?

Размышляя над своими представлениями о приучении детей к дисциплине, ответьте на следующие вопросы: