— А, ну, где Ордынск, я знаю! — уверил сосед.

Словом, через день мы рыбачили в его резиновой лодчонке на Обском море. Клев был хороший, мы довольно быстро набросали на дно лодки с пару ведер рыбы и собрались на берег, где оставили машину. Но потеряли ориентир, поскольку ветром лодку отнесло довольно далеко от того места, где мы начали рыбалку. По солнцу я определил, что нам надо грести на юг.

— А, ну тогда нам туда! — махнул рукой сосед в сторону запада.

— Почему туда? — спросил я.

— Видишь телевышку?

— Ну, вижу.

— Вот нам туда и надо, потому что там Ордынск.

— А при чем здесь Ордынск?

Сосед посмотрел на меня с гримасой неприязни:

— Слушай, не делай из меня идиота! Не ты ли мне говорил, что юг там, где Ордынск?

Дальнейшие мои объяснения по поводу относительности направлений, похоже, не убедили его, а лишь разозлили. Больше сосед меня на рыбалку никогда не звал и по грибы со мной перестал ездить.

Идиот убежден, что флюгер делает ветер, а петух — утро. Поэтому часто привязан к понятиям независимо от обстоятельств. Однажды полученное знание становится для него постулатом.

В советское время в любой конторе, институте или на заводе существовали партийные и профсоюзные организации. Парторги и профорги имели обыкновение лезть в дела не только производственные, но и личные, бытовые, так сказать интимные. Так, любая оскорбленная женщина могла пожаловаться в партоячейку на измену своего мужа, его прорабатывали, делали выговор, ставили на вид, отодвигали очередь на квартиру или машину, лишали путевок, наказывали еще каким-либо образом. Но чаще партийно-профсоюзное начальство ограничивалось личной проработкой «изменщика».

Хорошо, если такие беседы имели место только после жалоб. Нет же, доброхоты от партии и прочих общественных организаций, как правило, сами навязывались к сотрудникам со своим участием, лезли в душу, в дела, поскольку это было предписано в качестве руководства к действию.

Таков и идиот. Любит с воодушевлением совать нос во все дела, которые не имеют к нему абсолютно никакого отношения. Дает советы, вызывается с кем-то о чем-то поговорить, что-то там уладить. Когда же окончательно все портит, лишь разводит руки да еще и обижается, дескать, должным образом не оценили его усердие.

Когда-то у меня был кот Степан, всем котам кот. Котяра весом больше десяти кило. Когда ему стукнуло восемнадцать лет, он стал потихоньку угасать. Все можно было списать на старость, коты столько не живут, но мы с женой на всякий случай свозили его в ветеринарку. Там нас еще больше расстроили — у кота последняя и уже неизлечимая стадия цирроза печени. Ветеринар объяснил нам, что такое обычно бывает у кошек в старости от чрезмерного употребления «Вискаса». Это походило на правду. Степа данный продукт уважал.

Расстроенные, мы вернулись домой. Вечером к моей жене зашла подруга и, узнав ситуацию с котом, пообещала привести знакомого экстрасенса, звезду местного разлива. Надо же спасти бедное животное. Я отрицательно покачал головой, жена промолчала из вежливости.

Прошло порядком времени — неделя или две, мы забыли про визит подруги. Вдруг без всякого звонка к нам явилась вышеозначенная дама вместе с дедком, похожим на бомжа из соседней подворотни. Он был ветхим и, казалось, служил Айболитом еще в Гражданскую при штабе комдива Чапаева. Кряхтя и сопя, он склонился над Степаном, что-то бормотал, манипулировал над ним растопыренными пальцами с ободками грязи под ногтями. Потом встал и заявил, что теперь кот пойдет на поправку. Степан, и правда, как-то затих, успокоился и тут же заснул, глубоко дыша.

Жена ликовала, ликовала подруга, ликовал экстрасенс, принявший на грудь стакан коньяку и денежки. Потом гости ушли. А через день Степан умер.

Несколько позже я повстречал эту подругу и поведал ей печальный конец истории, та лишь руки развела и голосом, требующим благодарности и сочувствия, произнесла: «Я сделала все, что было в моих силах!»

Кстати, заявляться к вам в дом без предупреждения — еще одна особенность идиотов.

Подведем предварительные итоги.

Итак, главные признаки идиота:

• энергетический вампиризм;

• полное отсутствие чувства юмора;

• боязнь показаться смешным;

• позиционирование собственной персоны в качестве интеллектуальной элиты;

• пребывание в состоянии перманентного счастья;

• превосходное самочувствие в любое время и в любом месте;

• неспособность слышать других;

• способность ничтоже сумняшеся браться за любое дело;

• поиск виновников в собственных неудачах;

• стадный инстинкт;

• отсутствие собственного мнения;

• упертость, неспособность к компромиссу;

• склонность к скоропалительным выводам;

• отсутствие элементарной культуры;

• отсутствие совести, такта;

• национализм;

• неначитанность, отсутствие тяги к знаниям;

• скудость языка;

• необязательность;

• самоуверенность, исключающая всякие сомнения;

• мнимое всезнайство;

• легковерие;

• словоблудие;

• алогичность мыслей и поступков;

• склонность лезть не в свои дела.

Из вышеприведенных выводов следует, что полный идиот обладает всеми признаками. Реально такие встречаются крайне редко, пусть это послужит утешением. Обычный идиот проще, обладает комбинацией из пяти или десяти качеств. Встречаются не слишком «полноценные», обладающие парой-тройкой, ато и вовсе одним из свойств. Таких большинство. Вполне возможно, и я отношусь к ним. Чем черт не шутит? Впрочем, со стороны виднее.

Конечно, существует немало побочных признаков, присутствующих в той или иной степени у каждого идиота в отдельности. Но это не предмет разбирательства в данной главе, однако дальше, для полноты картины, мы поговорим и о них.

В заключение открою вам правду. Идиотов наплодилось ныне столько, что теперь они считаются нормальными людьми, если имеют меньше половины рассмотренных в этой главе пунктиков. Зато эти как бы нормальные люди смотрят на тех, кто запасся всем набором или большинством вышеозначенных качеств, как на идиотов. Ну что тут сказать?

C’est la vie (се ля ви).

Идиота не всегда видно сразу, он может прошмыгнуть мимо вас в Управление социальной защиты, где у него начальничий стол. Обычно же мы вычисляем его по поведению, но чаще в общении.