— Ты намекаешь на моего отца?

— Да, к примеру. Он покончил с собой в надежде исчезнуть насовсем, избавиться от переживаний, от чувств и, когда очутился здесь, потребовал, чтобы его немедленно отпустили. Он был совершенно подавлен.

— Ну, все же не так, как я. Напомню, что он выкинул эту штуку в мой день рождения…

— Знаю. Есть эгоистические поступки, которые трудно понять, потому что в их основе лежит гремучая смесь из отчаяния и любви… Ладно, я не собираюсь оправдывать действия твоего батюшки, знаю, что тебе пришлось тогда пережить.

— Со временем я оправился. Каждый латает в себе дыры как может. Начало было неважное, но после, ты ведь знаешь, я был счастлив. Благодаря Алисе и Лео я прожил хорошую жизнь… Ну и потом у меня был ты, конечно…

— И это было неплохо, а?

— Да. Тяжело иногда, даже слишком. Но все же хорошо.

Когда я умирал, перед моими глазами не пронеслись главные моменты моей жизни, как это показывают в фильмах. Однако здесь воспоминания внезапно нахлынули на меня: несколько картин, обрывков воспоминаний — итог моего пребывания на земле. Надо думать, это Сад начинает действовать…

Странная все-таки штука жизнь.

Бог…

Мой друг Бог!

В самом начале, когда Он избрал меня, одного из всех, чтобы сделать своим лучшим другом, я даже не поверил. Решил, что вдруг спятил, стал жертвой какого-то видения (или галлюцинации — как хотите) на грани полного маразма: кто я такой, чтобы приглянуться самому Богу — какой-то жалкий продавец секс-шопа, парень неплохой, но малость пришибленный, без цели в жизни, без будущего? Чтобы уяснить себе это, мне понадобилось несколько лет — пока жизнь не решила наконец преподнести мне подарок, которого, думаю, мы все ждем: существо, способное в корне изменить наш взгляд на мир.

Мой подарок звали Алиса. Она не только вошла в мою жизнь, она вошла в меня самого. Вошла и поселилась во мне, в моем теле, в моем сердце, и я сразу понял, что тут она теперь и будет жить всегда. Со временем она выбросила из меня всю старую мебель — колченогие столы и стулья, не закрывающиеся шкафы; сломала перегородки и все перекрасила.

И главное, Алиса все расширила. Я и представить себе не мог, что внутри у меня так просторно.

В тот день, когда Алису у меня отняли — изуродованную железом и колесами автомобиля, — я решил не верить больше в Бога: но как не верить, когда ты знаешь, что он есть?

Мне понадобилось время, чтобы простить ему, вернее, чтобы понять, что, зная заранее об ожидавшем нас роковом конце, Бог делал все, чтобы мы с Алисой проводили вместе как можно больше времени. Он ускорил нашу встречу, просветил меня насчет ее вкусов, подсказал, как вести себя, чтобы произвести на нее впечатление, что делать, а чего не делать, чтобы не оттолкнуть ее; позже он подыскал мне работу поближе к дому, чтобы я мог каждый день уделять ей на несколько минут больше.

Эти минуты так дороги мне сегодня.

Потом начались эксцессы: я пил, увлекался женщинами. Все это были попытки оглушить себя, обмануть, и все они были обречены на провал. Как будто что-то могло заставить меня забыть Алису… И вот доказательство: даже после смерти я по-прежнему думаю о ней!

Я выбрался из всего этого благодаря Богу — «по милости Божьей» (мне теперь понятно это выражение) — и ради Лео, моего Лео, который так стойко перенес то время, когда я бросил его одного… И которое, к счастью, было недолгим. Я вновь почувствовал вкус к жизни и с радостью наблюдал, как он растет, а вместе с ним — наше взаимопонимание и моя любовь к нему. Ему я обязан счастьем последних лет: видеть его счастливым, гордиться им, стать дедом — все это делало счастливым и меня.

Интересно, если бы в моей жизни не было Бога, она, в сущности, мало чем отличалась бы от других.

Ладно, воспоминания — это прекрасно, но что бы такое сделать, чтобы занять себя? Потому что не прошло и четырех часов, как я сюда попал, а мне уже зверски скучно. Все же здесь довольно тоскливо, я все лучше понимаю это с каждой минутой. Кстати о минутах: например, в Саду никогда не знаешь, который час. Ты должен пойти к Реке, найти местечко, чтобы втиснуться (надо и правда, чтобы Бог объяснил мне, почему на берегу так мало места, это же глупо!), отыскать на земле часы — уличные или ручные — и только так узнаешь время! Ничего себе способ! К счастью, после трех раз таких мучений я придумал пользоваться Биг-Беном, это удобно — не надо спускаться слишком низко, стрелки видно издалека. Может, это оттого, что я тут недавно, но для меня важно знать время.

Да, еще к вопросу о времени, я понял кое-что интересное относительно моей давешней «встречи» с Майклом Джексоном. Он все еще здесь, хотя уже несколько лет как умер: это доказывает, что в саду можно оставаться довольно долго… Потому что, если я уже знаю, что убраться отсюда можно очень быстро, то сколько времени здесь можно оставаться, мне до сих пор не известно! Несколько десятилетий? Или веков? Ну а поскольку все вокруг выглядят, как в лучшие свои годы, можно предположить, что тут не стареют. Глядя на них, невозможно угадать, сколько они тут находятся.

Интересно, в какой момент Алиса решила уйти отсюда?.. Как она поняла, что все — данная ей власть использована полностью, и она может со спокойной душой все бросить? Я тоже в один прекрасный день почувствую это? И потом, что это за две следующие ступени власти?

Ох, как мне действуют на нервы все эти тайны!

К тому же Бог только что сказал, что сюрпризы для меня еще не кончились, и еще: «Вещи вовсе не обязательно таковы, какими кажутся на первый взгляд». Я слишком хорошо его знаю, Он не стал бы бросаться такими фразами. Значит, мне еще предстоят здесь открытия… Что-то, что, конечно, пока от меня сокрыто.

Ладно, надо немного поразмяться. Пойдем поглядим, что это за место такое и какие еще тут скрываются сюрпризы.

Мелкие мыслишки, большие решения.

Зря я рыскал повсюду, экскурсия по саду уничтожила у меня остатки оптимизма и всякое желание продолжать обследование территории: я быстро понял, что, куда ни пойди, куда ни глянь — все вокруг будет одно и то же. Трава, растения, деревья — ничего интересного, разве что для какого-нибудь любителя ботаники. А посреди всего этого течет река, притягивая на свои берега большинство из нас.

В этом-то в конечном счете и заключается главная проблема: меня неудержимо тянет все время смотреть вниз. Однако мой последний визит на Землю значительно охладил мой пыл: нет у меня никакого желания часами разглядывать собственный труп и смотреть, как меня оплакивают близкие. Уж я-то знаю, что такое скорбь, чего-чего, а этого у меня в жизни было предостаточно. Бесконечные дни, полные безысходного горя, ничего, кроме боли, кроме страданий.

Так что я немного подожду.

Но что мне делать, пока я буду ждать? Разгуливать по саду в поисках знаменитостей? Но на что мне это? Или болтаться на берегу, высматривая хорошеньких девиц? К чему, если мне все равно с ними не заговорить? Что за дурь: так помолодеть и не иметь возможности этим воспользоваться!