Я всхлипнула, по щекам текли слёзы…

– Наташка, ты что, плачешь? – Люся тут же достала носовой платок и принялась вытирать мои слёзы. – Ты так сильно перепугалась?

– А ты бы на моём месте не испугалась?

– Ой, да я вообще трусиха. У меня одни фобии. Мне кажется, я боюсь всего на свете.

– Просто знаешь, как-то всё не так…

– Почему?

– Вот я смотрю на тебя и не понимаю, как за все годы жизни с Мишкой ты совершенно не изменилась. Ни деньги, ни вместе прожитые годы, ни предательство мужа тебя не испортили. Даже после всего, что он с тобой сотворил, ты вспоминаешь о нём с теплотой. Когда он от тебя ушёл, у тебя и в мыслях не было тратить свою единственную жизнь на месть бывшему.

– Да как можно мстить? Какой бы он ни был, всё равно для меня Михаил родной человек, подаривший мне детей. Мы все имеем право на ошибку. Михаил не святой. Он тоже может ошибиться. Я простила ему всё. Мне кажется, в последнее время он сам не понимал, что творил. В него словно бес какой-то вселился.

Услышав про беса, я вздрогнула.

– Ты никогда не думала завести себе молодого любовника и жить в своё удовольствие на берегу океана, пока не придет старость? Ты честно жила с мужем, организовывала ему надежный тыл, не боялась рожать и мужественно сносила его измены. Ты вышла замуж за простого парня. Пока он пробивался, как могла, его поддерживала. За всеми достижениями Мишки всегда стояла ты. Несмотря на удары судьбы, сохранила честность, чистоту, порядочность. Таких, как ты, сейчас нет.

– Да обычная я, – вздохнула Люся. – И вела себя как положено жене.

– Ты никогда не хотела построить благополучие на расчетливости, иметь кучу денег. А я… Я пытаюсь реализовать детские мечты, ищу мужчину, который бы купил мне машину под цвет моего платья. Люся, сама не понимаю, почему я такая. Чем дальше, тем безжалостнее и циничнее становлюсь. Может, оттого, что в детстве ко мне все относились как к инвалиду.

– Это как?

– У меня была пьющая мать. Я ее ждала каждые выходные, а она всё не приходила… Я росла в интернате и, в отличие от других детей, очень многого хотела от жизни. Я понимала: жизнь всучила мне утешительный приз, но, как могла, от него отбрыкивалась. Все на меня смотрели с пренебрежением и сочувствием, понимаешь? Как на жертву. Я была здоровой девочкой, но окружающие относились ко мне как к инвалиду. Нет, они не хотели меня обидеть, но я всё чувствовала и обижалась. Я мечтала о счастье, но не имела возможности его достичь. Больше всего на свете боялась, что настоящая, роскошная жизнь, о которой я мечтала, пролетит мимо. Боялась жить среди серых зданий, серых людей, серых улиц, серых лиц и точно таких же серых мыслей. Я ХОТЕЛА ЖИТЬ ЯРКО. Среди ярких людей, дарящих яркие мысли… Имея худшую жизнь, я мечтала получить всё самое лучшее. Когда меня спрашивали, чего хочу добиться, я всегда отвечала, что хочу выйти замуж за олигарха. Надо мной смеялись, думали, чокнутая, но ведь я говорила правду…

– Я и не знала, что ты жила в интернате.

– Меня удочерили приёмные родители. Конечно, я благодарна им за то, что взяли меня в семью и ни разу не напомнили, что я приёмная, но… Я чувствовала себя ужасно, когда они навязывали мне свои взгляды на жизнь. Они минималисты, а я максималистка. В этом и разница. Я росла в неблагополучной обстановке, слышала каждый день, что жизнь тяжела и ужасна, все вокруг сволочи, цены растут…

– Все родители, наверное, такие. Моя мама тоже вечно на всё жаловалась.

– Мою приемную маму шокировало, что я цинично отношусь к мужчинам и живу по принципу: «если не используешь ты, то используют тебя». Я же всегда сравнивала мужчин с собаками и считала, что по их поводу не нужно заморачиваться очень сильно, ведь они просты в управлении. Как и собаки, они очень любят ласку и внимание, а больше всего на свете терпеть не могут короткий поводок, поэтому им обязательно нужно оставлять личностное пространство и иллюзию свободы. Мама не уставала предупреждать, что мой цинизм не принесёт счастья. Я же привыкла брать, а взамен давать крохи, приучая тех, кто рядом, радоваться этим крохам. Я всегда считала, что, независимо от моего заработка и положения в обществе, мой мужчина обязан меня содержать, покупать подарки и радовать. Родителям нравились простые парни, а я никогда не понимала, зачем мне простой… Спутник жизни должен быть круче меня, иначе я не смогу его уважать. Из-за своего воспитания я наделала много ошибок, и раньше очень часто попадала в ситуации, когда не я пыталась пользоваться мужчинами, а они мной, не вкладывая в отношения ни копейки. Споры с родителями остались в прошлом. Я выросла такая, какая есть, и мне не нужно кого-то изображать и под кого-то подстраиваться. И пусть я не оправдала родительских ожиданий и не поддерживаю разговоров, что весь мир дерьмо, а жизнь крайне неприятная штука, они смирились и даже уже не обижаются на меня за то, что я не из их теста. Я гордая, потому что в моей жизни было много людей, которые хотели меня обидеть. Сильная, потому что в моей жизни было много людей, которые мне делали очень больно. Смелая, потому что я уже ничего не боюсь. Я всегда улыбаюсь, не показываю плохого настроения. Для всех у меня всё хорошо. Мне проще запереть свою боль в себе и никому не показывать, но очень часто она жрёт меня изнутри.

– Наташа, пожалуйста, успокойся. Я и подумать не могла, что ты можешь быть именно такой…

– Какой?

– Ну, такой, как сейчас… Искренней, что ли… Открытой…

– Знаешь, я уже давно не пишу картины на тему любви. Когда меня просят это сделать, я честно говорю, что не умею… Стыдно признаться, но я так и не научилась разделять секс и любовь. Мне кажется, это одно и то же. Обычно так рассуждают мужчины, но у меня такое же мнение. Глядя на мужчину, всегда думаю о том, какой он в постели. Я вижу в нём только сексуальный объект. Когда ложусь с ним в постель, что до секса, что после, мне совершенно неинтересен его внутренний мир. Я прикидываю, сколько у него денег и какую их часть он готов на меня потратить. Я привыкла лгать и не считаю зазорным признаться в любви любому, кто представляет для меня хоть какой-то финансовый интерес. Я не умею растрачивать себя на слова и обещания. Отдавать, ничего не получая взамен. Чем дольше живу, тем больше понимаю: моя жизнь похожа на тупик. Есть ли из тупика выход, я не знаю…

– Наташ, а может, тебе полюбить кого-нибудь надо? – осторожно спросила Люся.

– Полюбить?

– Ну да, полюбить. Так, чтобы по-настоящему, не за деньги…

– Люся, как можно предлагать это сердцу, покрытому стальной бронёй? Не понимаю, о чём ты. Мне очень дорог мой смоделированный мир, в нём нет места слабости. Знаешь, я раньше такая дура была…

– Почему?

– Несколько лет назад у меня был роман с одним обеспеченным человеком. Я боялась показаться охотницей за чужим кошельком и верила, что он обязательно это оценит и выпишет мне вознаграждение в виде брака. Ещё в начале отношений он предложил мне немного денег на покупки. Я оскорбилась, надулась и выдала ему душещипательную речь о том, что нахожусь рядом с ним не ради его денег, а потому, что меня к нему непостижимо влечёт. Вот дурында!