Возможно, вы захотите узнать, каким вас видит со стороны собеседник. Конечно, будет приятно, если он в ответ скажет: «У тебя и правда вид уставший» или «Ты сегодня такой откровенный!». Если собеседник никак не комментирует ваше состояние, можно спросить его: «Каким ты меня видишь?» Или же, наоборот, воспользоваться его предложением: «Рассказать, что я о тебе думаю?»

Иногда я прошу слушателей моего курса провести дома небольшой опрос — спросить у каждого из троих членов семьи: «Каким ты меня видишь?» На следующем занятии студенты обычно рассказывают, что, задавая этот вопрос, испытали необычайно сильные чувства. Колоссальное влияние оказали на них и ответы. Задавая этот вопрос и выслушивая ответы, большинство из них словно заряжается энергией и начинает лучше к себе относиться. Как-то раз один из студентов сказал, что никогда в жизни не слышал ничего приятнее, чем ответы близких на вопрос, каким они его видят. У некоторых полученные ответы вызывают беспокойство, и они начинают искать в себе изъяны. Чем больше соответствует реальности наше представление о том, что думают о нас окружающие, тем проще нам жить. Многие из нас, в свою очередь, боятся задать подобный вопрос: а вдруг окружающие посчитают, будто те напрашиваются на комплимент? В этом случае можно найти изящный выход: «Мой преподаватель велел, чтобы я задал этот вопрос троим людям. Поэтому скажи, пожалуйста, каким ты меня видишь?»

Второй отклик, который вы, вероятно, захотите получить — это сочувствие. Вам, скорее всего, очень интересно, способен ли собеседник войти в ваше положение, а потому наверняка будет приятно услышать ответ, в точности описывающий ваше внутреннее состояние — например, если собеседник скажет: «Да, нелегко тебе приходится» или «Будь я на твоем месте, я бы с ума сошел». В ответ на это вам захочется облегченно вздохнуть: «Да, так и есть» или же, наоборот, возразить: «Ну, не так уж все плохо…» И тем не менее приятнее всего услышать слова сочувствия, даже если они сформулированы не совсем так, как мы ожидаем. Если же собеседник не желает входить в ваше положение, можно напрямую спросить его: «А что бы ты сделал на моем месте? Как считаешь?» Если вы сами выражаете сочувствие, то уместно будет сказать: «Ты, наверное, сейчас чувствуешь себя так:…».

Третий ожидаемый отклик — это реакция, помогающая понять, каким образом рассказанное вами влияет на собеседника и о чем он думает, слушая вас, — радуется ли он за вас, огорчается или ему просто-напросто скучно. Если его чувства вам непонятны, можно спросить: «Так что ты думаешь по поводу моего рассказа?»

Четвертый отклик — это ожидание просьбы рассказать что-либо подробнее. Согласитесь, такое услышать всегда приятно. Если же этого не происходит, можно предложить самому: «Хочешь расскажу в деталях?» Или, если вы только что выслушали чей-то рассказ, уместно поинтересоваться: «Ты не против, если я буду задавать тебе вопросы, пока ты рассказываешь? Или хочешь спокойно высказаться, чтобы тебя не перебивали?»

В-пятых, возникает простая, но очень важная потребность — быть услышанным. Иногда вы сомневаетесь, услышал ли на самом деле сказанное вами собеседник и правильно ли он все понял. Проверить это можно, уточнив: «А что в моем рассказе тебе особенно понравилось?» или, если вы выступаете в роли слушателя: «Можно я сейчас вкратце перескажу то, что услышал, и мы проверим, правильно ли я все понял?»

Проводя парную терапию, психолог обычно просит обоих партнеров повторять слова друг друга. Звучит странновато, но это упражнение необычайно важно. Да, ваш собеседник повторит сказанное вами, а вы выслушаете его — и, возможно, после этого вам больше не придется бесконечно повторять одно и то же. Вы убедитесь, что вас услышали. На сеансах терапии я часто повторяю по несколько раз сказанное пациентом — тогда темп беседы замедляется, а это очень полезно в тех случаях, когда мы беседуем на тему, болезненную для пациента, и он особенно нуждается в моей под держке.

Восприятие партнера: Каким ты меня видишь? Хочешь услышать, каким я вижу тебя?

Сочувствие: Каково это — быть мной? Как ты думаешь?

На твоем месте я бы чувствовал себя так:….

Мысли и чувства: О чем ты думаешь и что чувствуешь, когда я говорю об этом?

Хочешь узнать, какое впечатление производят на меня твои слова?

Подробности: Буду рад, если ты попросишь рассказать подробнее.

Ты не против, если я буду задавать вопросы, пока ты рассказываешь? Или хочешь спокойно высказаться, чтобы тебя не перебивали?

Правильное преподнесение своих мыслей: А что в моем рассказе тебе особенно понравилось? Можно я сейчас вкратце перескажу то, что услышал? Так мы проверим, правильно ли я все понял.

Выслушав различные варианты ответов, вы постепенно научитесь определять, какого отклика ожидаете в той или иной ситуации. А со временем научитесь вызывать в людях именно этот отклик. Потренировавшись, вы освоите тактику, которая позволит останавливать собеседника при помощи определенного отклика — таким способом вы сможете в любой момент прервать нудную лекцию или бесконечный монолог, ведь сверхчувствительным людям нелегко выслушивать нечто подобное. Построив диалог, вы начнете получать отклик, что, в свою очередь, позволит вам восстановить потраченные силы.

На первый взгляд задача кажется непростой, однако вы не первый, кто через это проходит. Для того чтобы овладеть необходимыми тактиками, нужно долго тренироваться. И помните: они применимы далеко не во всех типах отношений.

Как сделать беседу более серьезной и наоборот

Сверхчувствительные люди более склонны к серьезным беседам. Если разговор касается поверхностных тем, вскоре вы утратите к нему интерес, но постараетесь выглядеть заинтересованным — и в итоге потратите много сил.

Чтобы перевести беседу на другой уровень, полезно научиться делать ее менее серьезной. К примеру, это необходимо, если вы чрезмерно возбуждены и серьезную информацию просто не можете воспринимать как следует.

Шаги к искренности и серьезности

Самый простой способ — молчание. Оно способствует рождению искренности в беседе. Во время сеансов терапии нам с пациентом достаточно немного посидеть в полной тишине — и следующая фраза становится более искренней. Однако некоторые боятся пауз. Едва почувствовав, что вот-вот воцарится тишина, они принимаются тараторить, не закрывая рта. В таких случаях возможность серьезной беседы исключается, а все сказанное далее будет поверхностным и бессвязным.

Конечно, можно спросить напрямую: «Не хочешь подробнее об этом рассказать?» Но если сформулировать вопрос таким образом, беседа по-прежнему будет поверхностной. Лучше задавать конкретный вопрос. Спрашивая о чем-то определенном, вы провоцируете собеседника на проявление чувств. Так, если один из собеседников заявляет: «По-моему, люди равнодушны», то второй в ответ на это может спросить: «А с чего ты так решил?» — и первый вынужден будет дать конкретный ответ. Например, такой: «Да вот только вчера я позвонил одной подруге, начал рассказывать о своих делах, но ей явно было наплевать». Описывая чужое равнодушие, мы задействуем собственные эмоции, а разглагольствуя на общие темы, вполне можем обойтись без проявления чувств.