И, пожалуйста, никогда не воспитывайте ребенка, если он сильно разгневан или расстроен, – нет ничего более бессмысленного, чем в эту минуту пытаться его «улучшить». Вспомните себя, когда вы сильно огорчены, рассержены, обижены, – чего вам хочется? Поучительных рассказов о том, в чем именно вы неправы и как окружающих сердят и расстраивают ваши эмоции? Советов, как надо поступить? Замечаний, что так злиться/обижаться/огорчаться – нехорошо? Или все-таки сочувствия, принятия, поддержки, понимания?

Помогите сперва ему (и себе!) справиться с состоянием: плачущего – успокойте; бьющегося в истерике – унесите в спокойное место, прижмите спиной к себе, обнимите; разгневанного – оставьте на время одного, а потом обнимите, если он позволяет это сделать.

Повоспитываете потом, когда ребенок будет способен вас слышать, да и вы слегка придете в себя от шквала обрушившихся на вас эмоций и слов. Если ребенок не владеет собой, а вы в людном месте – не воспитывайте его на людях, это очень унизительно для него и слишком неприятно для вас. Просто уведите или унесите его в спокойное место. Там попробуйте как-то справиться с состоянием ребенка и со своим состоянием. А повоспитываете дома, ничего фатального за те несколько минут или часов не случится!

Прислушивайтесь к тому, что говорит ваш малыш о своих учителях, о своих чувствах, потребностях и предпочтениях. Может быть, его репетитор по английскому – действительно злобная старушка? Может быть, он действительно любит побыть один? Может быть, сын подружки Вася действительно ябеда и нытик?

Уважение к ребенку проявляется еще и в доверии к нему. К тому, что он сможет, справится, сообразит. Сколько раз мне приходилось слышать от родителей: «Нет, ну что ты, мой сам в школу не соберется! Он такой растяпа, не может ничего сам! В магазин сам?! Да ты что! У него не получится!» И вот мама с температурой и больным горлом едет встречать на вокзал пятнадцатилетнего подростка, потому что у него тяжелый чемодан и сам на метро он никак не доберется!

Это – абсолютное неуважение к ребенку, низведение его до уровня домашнего хомячка, существа, не способного быть человеком, заботиться о себе, отвечать за свои поступки. Притом, если разобраться и расспросить самого ребенка – он не дурачок и не инвалид, ничуть не хуже ни своих сверстников, ни своих родителей в его возрасте, и вполне может и хочет справляться самостоятельно с возложенной на него ответственностью! Ну, или проверять, что будет, если он вдруг откажется, если вдруг ошибется: не сделает уроки, сядет не на тот автобус, оденется не по погоде.

Потому что, как бы ни хотелось папе и маме иного, ребенок вырастает и живет свою жизнь для себя, совершая свои собственные поступки, принимая свои собственные решения и сталкиваясь с их последствиями.

Тем, кто не имеет детского опыта промахов и их преодоления, очень трудно во взрослой жизни. И так у детей, выросших на компьютерных играх, где любую способность можно «прокачать», и смерть героя – конец, «гейм овер» – означает только то, что игру нужно перезапустить!

А в жизни, безусловно, есть решения из серии «фарш невозможно провернуть назад» и есть вполне себе обратимые решения, но даже взрослым часто трудно с ходу разобраться, какое решение они принимают в данный момент – обратимое или необратимое. Тут есть только два помощника: собственный разум и опыт.

А опыт зарабатывается только в процессе реального принятия решений в собственной жизни, сперва маленьких и незначительных, потом все более важных.

Спросите любого родителя, хочет ли он вырастить инфантильного, вечно привязанного к мамочке и папочке отпрыска, до старости сидящего на шее у родных, – все единодушно скажут: «Нет!!!» Спросите у любой взрослой женщины, нравятся ли ей взрослые мужчины – «маменькины сынки», и каждая с ужасом в голосе воскликнет: «Что вы, что вы! Маменькин сынок – это ужасно!»

Но инфантильные сорокалетние мальчики и девочки не рождаются на свет сразу сорокалетними. Их долго воспитывают в хороших семьях, очень стараются «дать ребенку все самое лучшее», «уберечь», «позаботиться об этом растяпе» и, вместо того чтобы готовить к самостоятельной жизни, долго оберегают даже от самой маленькой самостоятельности. И все время внушают: «Ты ничего не можешь, ты неловкий, безответственный, неумеха, растеряша! Пропадешь без нас!»

Но сегодня, подрывая уверенность в собственных силах у нашего мальчика, не доверяя ему ни собственный портфель, ни собственные уроки, мы не смотрим так далеко! Нам кажется, что ему всегда так и будет пять, семь или пятнадцать.

А учительница уже сейчас ругает за несделанные уроки и забытую линейку. Ругает не только ребенка, но и нас, невнимательных родителей, которые не проконтролировали, не успели, не позаботились. Стыдно за свое забывчивое и ленивое чадо уже сегодня – и перед учительницей, и перед подружкой, мамой идеальной послушной доченьки.

Получается, что ребенок не имеет права тренироваться в детстве, практиковаться отвечать за незначительные, не очень важные вещи, вроде линейки в пенале, он сразу должен делать все безошибочно, к радости родителей и Марьпетровны! Разве так бывает?

Обучение и есть путь проб и ошибок, и, как говорил великий русский физиолог Бернштейн: «Упражнение – это повторение без повторения!» Каждая маленькая ошибочка показывает нам, как не надо, дает возможность скорректировать движение или действие. Отточенное, верное движение, автоматическая реакция – результат долгих упражнений! Все мы понимаем это, когда ребенок учится ходить, кататься на коньках, ездить на велосипеде. Только самые недальновидные родители ожидают, что малыш сядет, к примеру, на велосипед и поедет сразу, быстро и хорошо и ни разу больше не упадет! Почему же, когда речь идет о гораздо более серьезных вещах – умении нести ответственность за свои поступки, надежности, упорстве, – мы ждем, что все получится сразу, без ошибок?! И, главное, совсем не даем ребенку тренироваться, а за ошибки – стыдим и ругаем! Как бы это глупо звучало: «Смотри, ты снова упал с велика! Как это стыдно, не крутить быстро педали!» А в случае с уроками, тетрадками, уборкой – вполне нормально?!

Меж тем, и то, и другое – навыки, только в одном случае – моторные, а в другом – жизненные, социальные.