Демократичность означает, что они часто предоставляют тебе выбор. Не всегда среди них будет такой, какой тебе хочется сделать; но они обеспечат тебе ряд безопасных вариантов, из которых ты сможешь выбирать.

Такие родители знают твоих друзей, твои интересы, где ты находишься и когда будешь дома. Они участвуют в твоей жизни, но при этом предоставляют тебе возможность обрести некоторую независимость.

Целеустремленно-демократичные родители заботятся о предоставлении своим детям наилучших возможностей для перехода во взрослую жизнь. Однако родители не попадают в эту категорию автоматически. Они учатся, иногда становясь попустителями, иногда действуя авторитарно, а потом находят верный баланс – целеустремленной демократичности. Поскольку ты не догадалась снабдить их учебником, воспитательный процесс состоит из множества проб и ошибок!

Быть подростком – значит тоже совершать множество проб и ошибок. Ты должна выяснить, к какой категории относятся твои родители. Возможно, один из них снисходителен в отношении одежды и авторитарен в отношении учебы.

А другой бывает, как правило, целеустремленно-демократичным в отношении твоего круга общения, но время от времени переключается на авторитарность, когда речь идет о свиданиях. Сбивает ли это с толку? Еще бы!

Когда ты смотришь на своих родителей, то, вероятно, видишь сочетание качеств попустительских, авторитарных и целеустремленно-демократичных. Это совсем не плохо. Даже стопроцентно целеустремленно-демократичные родители временами имеют веские причины быть авторитарными или снисходительными. Им иногда приходится категорично указывать тебе, что делать, если речь идет о вопросе, который вы уже обсуждали, в котором тебе уже предоставляли право выбора и ты в третий раз подряд принимаешь неверное решение.

Они могут казаться снисходительными, если ты не берешь на себя ответственность за решение, которое, по их мнению, могла бы принять самостоятельно. Они могут подталкивать тебя к решению о том, что лучше: пойти в гости к подружке – или с головой погрузиться в гигантскую исследовательскую работу; особенно если ты всегда перекладывала решение таких вопросов на них. В этом случае их ответ – «делай, что считаешь нужным» – вынуждает тебя задействовать свой мозговой центр принятия решений.

Полагаем, ты уже узнала страшную тайну о родителях: они тоже не обзавелись специальным учебником!

Если ты отвоевываешь свою независимость, весь вечер вися на телефоне; не ешь ничего, кроме пиццы, чизбургеров и лимонада, каждые выходные покупаешь себе новенький с иголочки наряд… Эй, эй! Ну-ка, притормози!

Если независимость для тебя означает неограниченную болтовню по телефону, «мусорную» еду и поездки по магазинам, то от нас ты не узнаешь, как претворить все это в жизнь! Мы уже говорили, что взросление не означает, что ты должна делать все, что в голову взбредет и тогда, когда взбредет. И настоять на своем в отношениях с родителями – не то же самое, что жить в семье без каких бы то ни было правил.

Но если «настоять на своем» для тебя означает «обрести независимость», то в этом мы можем тебе помочь! Самая большая трудность состоит в том, чтобы вычислить, как сотрудничать с родителями разных стилей воспитания – авторитарным, попустительским и целеустремленно-демократичным. Тебе нужен план, который позволит обрести независимость и понять, кто ты такая, но при этом даст твоим родителям возможность делать свою работу, защищая тебя, любя и готовя к взрослой жизни.

Прежде всего давай разберемся с авторитарными родителями.

Авторитарные родители устанавливают ясные и неукоснительные правила. Они ожидают повиновения, и нарушение правил строго наказывается. Кстати, мы не говорим, что правила, ограничения и дисциплинарные последствия – это плохо. На самом деле для тебя это очень даже хорошо. Просто детям нужен и какой-то простор для принятия собственных решений. А его просто не может быть, если авторитарный сержант-муштровик руководит каждым мигом твоей жизни, не давая ни объяснений, ни права выбора.

С точки зрения здоровья мозга полностью авторитарный воспитательный стиль – не самый лучший для подростков. Помнишь правило: «пользуйся или выброси»? Центр принятия решений нуждается в некоторой тренировке, иначе, став взрослой, ты никогда не сможешь принимать решения!

Даже если твои родители сейчас не авторитарны, возможно, ты помнишь времена, когда они такими были. Авторитарные правила лучше всего срабатывают с маленькими детьми – детьми, которые не в состоянии полностью осознать опасность перебегания проезжей части, игр с огнем или диеты, состоящей только из куриных котлеток. И даже когда ты стала немного постарше, у твоих родителей по-прежнему могли оставаться веские причины быть авторитарными. Может быть, ты хотела посмотреть фильм с сексуальными сценами, не предназначенными для детских глаз! Твои родители могли объяснить причины установленных ограничений, но ты была еще слишком мала, чтобы их понять.

Так что в определенные моменты твоей жизни для тебя действительно нужно было устанавливать нерушимые правила независимо от того, понимала ты их причины или нет.

Это было раньше. Но сейчас – дело другое. Ты стала старше и способна разбираться в выборе и его последствиях.

Всякий раз, принимая решение, ты даешь мозгу своего рода физическую нагрузку. Чем больше решений ты принимаешь, тем в лучшей форме будет твой мозговой центр принятия решений. Если же все решения будут принимать за тебя родители, твой мозг превратится в большую лохань с желе. Фу-у-у!

Так как же заставить авторитарных родителей позволить тебе делать по-своему и принимать некоторые решения?

1. Покажи им, что ты действительно понимаешь, что выбор влечет за собой определенные последствия. Используй утверждения с местоимением «я», например: «Если вы позволите мне гулять до десяти вечера, я обещаю вернуться домой вовремя. А если я опоздаю, то целый месяц буду по субботам мыть машину». А потом, если опоздаешь, спокойно принимай последствия этого.

2. Хорошо справляйся с мелочами. Заправляй свою постель без напоминания. Помни, что деньги тебе дали на обед. Закончи свою модель Солнечной системы вовремя. Покажи им, что ты умеешь кое-что делать самостоятельно. Дай им повод думать, что ты совершишь правильный выбор, – и они позволят тебе решать все более серьезные вопросы.

3. Скажи им, что ты хочешь принимать какие-то решения – и тебе это нужно. Попроси их выбрать для тебя ситуации, в которых ты могла бы поупражнять свой мозг. Выдвигай предложения типа: «Ты позволишь мне самостоятельно решить, когда вычистить граблями лужайку, если я пообещаю, что это будет сделано к шести вечера субботы?» Или: «Я могу пойти и купить себе новую юбку, если пообещаю, что она не будет короче, чем 7 сантиметров выше колена?» Или: «Можно, мы с Эммой погуляем по району, если возьмем с собой сотовый телефон и пообещаем вернуться через полчаса?»