Опыт моей практической деятельности в этом направлении говорит о том, что значительную часть рекомендаций на предмет, как воодушевлять мужа, придется сформулировать в виде запретов или примеров, как себя вести не надо.

Первый и важный принцип, который убережет вас от многих ошибок: когда вы обсуждаете с кем-либо жизненно-важные для вас вопросы, думайте не о том, что вы скажете, а зачем вы это скажете. Обыграем это принцип на примерах.

Предположим у вашего мужа не престижная, но приемлемо оплачиваемая работа и вас беспокоит, что мужья подруг работают на престижных руководящих должностях, ну а ваш, скажем, работает землекопом. Самое плохое, что вы можете сделать, это либо в лоб, либо намеками, сообщить мужу о том, что вы считаете его работу не престижной и при этом сравнить его с другими мужчинами не в его пользу. Трудно выдумать способ лучше обидеть мужчину. Первая реакция мужа на такую выходку жены, будет лишь скромной прелюдией, по сравнению с тем, что за этим последует, а последствия будут долгими, спонтанно развивающимися и неконтролируемыми.

Помните, я писал, что можно вести себя как угодно, но нельзя вести себя, как дура, так вот, пример поведения классической дуры, это укорить мужа в том, что у него не такая престижная работа, как у мужей подруг, в присутствии посторонних людей. Последствия такой выходки придется долго исправлять, а ведь такое поведение со стороны жен встречается довольно часто.

Что нужно сделать в ситуации, когда престижность работы, уровень образования или еще что-либо в общественном статусе вашего мужа вас не устраивает? Для ответа на этот вопрос давайте разберем положение дел немного глубже.

Во-первых, если мужчина вкалывает на не престижной работе, которая приносит более-менее сносный доход, то вероятнее всего, он делает это ради обеспечения семьи (вариант, когда мужчина сильно пьет, и значительную часть заработка спускает на алкоголь, я здесь не рассматриваю). Во-вторых, тяжелая и не престижная работа, вряд ли ему самому приносит удовлетворение, но он находит в себе силы, работать на ней ради решения материальных проблем. В этой ситуации будет крайне неблагодарным и недальновидным говорить ему, что он делает что-то не так.

Разбирая этот пример, я отнюдь не разбираю конкретную ситуацию, наоборот, ситуация слишком общая, включайте мозги, натягивайте ее клише на любую свою проблему в которой вы не довольны тем, как поступает ваш мужчина, делайте выводы, как поступать надо, а как не надо. Вы читаете книгу, а не проходите тренинг, на котором наставник за вас разбирает конкретно вашу ситуацию по косточкам. Включайте мозги и начинайте переносить разбираемые принципы на себя, используйте эти принципы в своей ситуации. То есть, что бы был результат от прочтения книги, я призываю вас самостоятельно проводить внутреннюю работу, как будто вы работаете и за себя, и за наставника.

Вернемся к поставленному вопросу: «Что делать, когда престижность работы, уровень образования или еще что-либо в общественном статусе вашего мужа вас не устраивает?»

Помните, как мы говорили о том, как надо просить подарки? – Вам надо выбрать момент, когда ваш муж будет находиться в добром расположении духа, при этом он не должен быть уставшим и не должен быть чем-то сильно занят, например просмотром своей любимой телепередачи. В этот момент вы попросите нежно и ласково, а не требовательно и с упреками, подарок для себя – любимой.

Какой подарок для себя вы попросите? – Вы попросите вашего мужа изменить его статус. Что бы сделать это правильно, сначала надо обязательно дать положительную оценку его предшествующей деятельности. Например: «ты у меня такой молодец, работаешь на такой трудной (тяжелой) работе, мы с сыном (дочкой) очень беспокоимся за тебя…» или «ты, наверное, сильно устаешь…» или «спасибо, милый, что ты так много работаешь ради нас…», далее должен следовать посыл, ради чего вы все это затеваете, посыл должен быть не побудительный, типа – иди и сделай, а мотивационный, например, ты умный (целеустремленный, настойчивый, обаятельный, красивый, да что угодно, действительно отличающее вашего мужа в превосходной форме от других мужчин) и ты достоин большего (потому что ты лучше). Здесь можно использовать сравнения с другими мужчинами, обязательно соблюдая два правила: первое, все сравнения должны быть в пользу вашего мужа; и второе, сравнения должны в целом не противоречить действительности, то есть, сравнения должны быть правдоподобными и не вызывать у вашего мужа сомнения в том, что вы действительно так думаете.

Антиподом того, что вы должны делать может служить расхожая фраза: «А вот другие мужья…» (шубы женам покупают, большие зарплаты получают и так далее и тому подобное). Эта фраза наглядный пример спонтанного потока сознания, питаемого эмоциями. Но мы-то с вами знаем, что управление, это не спонтанные эмоциональные действия, а последовательность продуманных целенаправленных действий, думайте не о том, что вы скажете, а зачем вы это скажете.

В моей практике неоднократно встречались случаи, когда мужья сетовали, что жены не ценят того, что они (мужья) делают для них. Так, например, в семьях с весьма неплохим материальным достатком, жены сравнивали свой быт с достатком семей, имеющих еще более высокий уровень материального благополучия. В ответ на это я рекомендовал мужьям, предложить своим женам провести сравнение не с отдельно взятыми двумя – тремя богатыми семьями, а с общей массой своих знакомых, богатых и небогатых, благополучных и не очень. И сразу прорисовывалась интересная картина, оказывалось, что из реально знакомых, а не каких-то абстрактных людей, более высокий достаток, чем в семье моего клиента, был лишь в одной, двух или максимум трех семьях. После такого сравнения все без исключения жены меняли свою точку зрения и соглашались с тем, что им действительно повезло, и они живут определенно лучше большинства других людей.

Этот пример я привел для того, чтобы вы поняли насколько относительно восприятие и всегда помнили об этом. Будьте уверены, и в семье высокооплачиваемого рабочего и в семье не последнего бизнесмена, имеющего достаток в сотню раз больший, чем у рабочего, жены могут быть обеспокоены одной печалью, сказка «О рыбаке и рыбке» появилась не на пустом месте.

Поэтому не давайте иллюзиям опутать себя сетями необъективного восприятия настоящего положения вещей. Такое восприятие опасно тем, что настойчиво толкает человека к тому, что хочется всего и сразу потому, что у всех других это есть, а у меня нет. Задайте себе вопрос: «а уж так ли у всех?», наберитесь терпения, все продумайте и начните действовать правильно.

Вернемся к тому, как дальше воодушевлять мужа, что бы он стал действовать и расти, а не останавливался в своем развитии (карьерном, духовном, интеллектуальном) на месте. Мы с вами остановились на том, что для начала вам надо дать положительную оценку его предшествующей деятельности, то есть похвалить его, можно даже сравнить его с другими мужчинами, нужно только что бы сравнение было обязательно в его пользу и обязательно правдоподобным.

Если вы все сделали правильно, то есть искренне похвалили вашего мужа за то, что он действительно заслужил, то врата его восприятия стали открыты для вас и сейчас будет вполне уместно подтолкнуть его к тому, чего вы от него хотите. Именно подтолкнуть, а не сказать прямым текстом. Если этот посыл будет воспринят им, как ваша идея, мужчина, реализуя ее, будет подсознательно считать, что он воплощает в жизнь не свою, а вашу идею. Это даст ему серьезный повод для пути к отступлению. Если ничего не получится, у него всегда будет повод сказать, что вы насоветовали ему ерунду и в дальнейшем вас просто не стоит слушать. Поэтому ваша задача подвести его к нужной вам мысли так, чтобы муж считал, что это его идея, а дальше лишь одобрять и хвалить мол, как замечательно он придумал, выражать свое одобрение и восхищение.