над собой. Многое осозналось, переоценилось.

И именно в прошлом году я занялась поиском гармонии в своей Душе. Используя для этого самые разные средства – от тренингов до психотерапии.

Я и сейчас в поиске. Видимо, процесс этот длительный.

Но сейчас я не одна. Со мной рядом те, кто готов помочь мне найти Гармонию моей жизни.

В музыкальной гармонии есть жесткие законы. Самое интересное, что в творениях композиторов они нередко нарушаются, проявляясь в необычных, удивительной красоты созвучиях.

Моя Гармония, которую сейчас ищу, похожа на вот эту гармонию с нарушением законов. Она гибкая, дает простор для творчества и саморазвития.

Моя Гармония не означает покорность всему, что происходит. Она позволяет отстаивать свою позицию, когда это нужно. Позволяет сказать "нет" и сделать по-своему. И при этом не даёт яростно "угрызаться" и мучиться от чувства вины.

Моя Гармония не означает равнодушие. Она позволяет сострадать, быть внимательной и чуткой к другим, заботиться и жалеть. Но делать это всё без ущерба для себя.

Моя Гармония не означает бесконечное терпение неприятностей вокруг. Не означает аскетичность. Но позволяет быть заботливой по отношению к себе, вовремя менять что-то, не дожидаясь разрушающего действия дискомфорта.

И когда я найду Гармонию своей жизни – возможно, стану по-настоящему счастливой…

ЗАБЫТЫЙ ЧАЙНИК, или ГРЕМУЧАЯ СМЕСЬ

Январский вечер. В комнате на ноутбуке включен фильм. Громко.

Там смотрят кино. Теперь. И они обо мне забыли.

А я – в углу на своей подставочке – киплю. Уже давно. Этакий чайник. Красный. В белый горошек.

Киплю с того момента, как они начали разговоры на темы, которые я не люблю.

Стоп.

Это моя жизнь. Это был мой выбор. И это мой личный опыт. Не ваш!

Предупреждающее бульканье. Они не поняли.

Продолжают пилить на разные лады.

Чем больше пилят, тем сильнее во мне закипает гремучая смесь злости и страха.

Я злюсь на эту бесцеремонность. На это вторжение в моё – самое сокровенное. На оценки и мнения.

И боюсь, что они правы.

А я совсем недавно только-только уменьшила напор самобичевания. И вовсе не хочу, чтобы он усилился. Для меня это крайне вредно, я уже начала разрушаться изнутри оттого, что долбила себя за прошлое.

Киплю, крышечка подпрыгивает, пар вырывается изо всех щелей – сам, я не могу его выпустить. Если бы могла, стало бы легче.

Но паром я могу кого-то обжечь. Поэтому сдерживаюсь изо всех сил.

Хотя, если честно, – хочется обжечь. Отомстить за причиненную боль.

Пока что эта гремучая смесь обжигает меня изнутри. Больно. Очень.

Меня трясёт от этой боли. Начинаю тихонько подпрыгивать. Но никто не слышит и не видит.

Оттого, что свищу на пределе, саднит горлышко. Интересно, у чайников ангина бывает?

Киплю отчаянно. Злюсь на громкое кино. Злюсь на то, что никто не видит моей злости, что им наплевать на моё раздражение.

И одновременно боюсь, что эта злость вырвется наружу. От страха киплю еще больше. Вот-вот взорвусь.

И готова заплакать в голос. Но нельзя. Нельзя, еще хуже будет, начнут расспрашивать, откуда эти слёзы.

И вдруг – щелк! – срабатывает предохранитель.

Кино досмотрели, стало тихо. Разговоры прекратили.

Кипение стихло.

Облегченно вздыхаю.

Стало легче. Но надолго ли?

Ой, нет. Накатило опять.

Больше не могу.

Это невыносимо.

Просто раздирает на части.

Кажется, что сейчас умру. Развалюсь на мелкие кусочки.

Меня бесит абсолютно всё.

Каждый лишний шорох. Каждый звук.

Надо срочно выпустить ядовитый пар.

Но вдруг я пораню окружающих?

А так – разрушусь сама.

Что делать?

И вдруг кто-то осторожно снимает мою крышечку и говорит:

– Тебе нужно отдохнуть. Набраться сил. Только тогда ты сможешь справиться.

Голос спокойный и ласковый. Я тоже начинаю успокаиваться и замечать: в доме тихо, никто на меня больше не нападает, рядом мурлычет кошка…

Страх ушел, злость тоже. Они вышли вместе с этим ядовитым паром.

Хочу поблагодарить неожиданного помощника, но он уже исчез…

ПОВОРОТЫ СУДЬБЫ: СОБЫТИЕ, ПЕРЕВЕРНУВШЕЕ МОЮ ЖИЗНЬ

За тридцать лет моя жизнь переворачивалась не один раз.

Видимо, струны моей Души настолько чуткие, что легко улавливают повороты судьбы даже в самых простых моментах. Не говоря уже о более глобальных вещах.

Поэтому сложно выделить одно, главное из них.

Последним таким событием стала неприятная история.

Когда я переехала из Сибири в Ростовскую область, мне было негде жить. Реально негде. Первые две ночи я провела в доме одной из родственниц редактора, пригласившего меня на работу корреспондентом. Но эта родственница привыкла жить одна, поэтому быстренько перенаправила меня к своей подруге.

Там уже жила одна девушка. Хозяйка поселила нас в одной небольшой комнате. Два месяца мы ютились там среди разнородного хлама. Плюс ко всему, хозяйка оказалась человеком крайне бесцеремонным – могла в любой момент войти в комнату без стука или ничтоже сумняшеся порыться в наших вещах.

Потом мне подсказали, где можно снять небольшой домик. Конечно, я уцепилась за эту возможность, как цепляется утопающий за соломинку. Там я прожила четыре месяца.

Иногда у меня очень хорошо срабатывает интуиция, но я плохо к ней прислушиваюсь. Так получилось и здесь. За эти четыре месяца я не один раз спрашивала хозяйку домика: как долго я смогу здесь прожить? Ответ был один – "живи". Я успокаивалась, но моя интуиция – нет. Тревога не проходила. И, как оказалось, не зря.

В субботнее майское утро мне позвонила хозяйка домика, и сообщила, что домик нужен им, а мне нужно срочно искать новое жильё. Я онемела. Потому что больше никто не сдавал квартиру или хотя бы комнату – все старались продать.

И вот тут-то я приняла совершенно неожиданное для себя решение: нужно купить дом. Взять кредит и обзавестись собственной крышей над головой.

Для меня –