Если дети пяти-восьми лет постоянно ябедничают на братьев и сестер или товарищей по играм, скажите ребенку, что не хотите, чтобы он произносил фразочку «Я пожалуюсь маме!» – пока речь не идет о том, что кто-то кого-то собирается обидеть. Когда упорные ябеды подрастают и уже могут писать, заводите ящик «доносов» – и пусть себе пишут… Дайте заядлому ябеде возможность расслабиться, чтобы он не потащил с собой эту привычку в школу. И его учителя будут вам благодарны.

Не навязывайте хорошие манеры. Умение пользоваться языковыми средствами – своего рода роскошь, к нему нельзя принудить. Да, вполне допустимо изредка поманить ребенка побудительной фразой «Скажи «пожалуйста»!» – прежде чем вы выполните его просьбу, но не превращайте ситуацию в дрессировку домашнего животного, настаивая на «волшебном слове», без которого ребенку не получить от вас того, что он хочет. Ребенок, возможно, пресытится этим вежливым словом, прежде чем поймет, что́ оно значит. Если вы напоминаете детям про «пожалуйста», то пусть ваше наставление относится к формированию навыков воспитанной речи – не требуйте слова «пожалуйста» в обмен на то, что́ дети просят у вас. Старайтесь, чтобы дети слышали как можно чаще вашу вежливую речь. Обучая ребенка, вы можете даже перейти меру: это не страшно – тем скорее ребенок схватит суть. «Псяста», раздающееся из ротика, растянутого в улыбке, свидетельствует о том, что ребенок уже уверен в своей способности вступать в общение.

ПРИЗНАВАЙТЕ РЕБЕНКА

Старинная поговорка «В обществе взрослых дети должны молчать», вероятно, была придумана бездетным человеком. Приобщайте ребенка к происходящему у взрослых, особенно если рядом нет других детей. Если вы с ребенком находитесь в компании преимущественно взрослых людей, отключаться от ребенка – значит накликать беду. Даже обычно примерный ребенок решит набедокурить, только бы вы обратили на него внимание. Включая ребенка в компанию взрослых, вы помогаете ему усвоить правила общественного поведения; признавая присутствие ребенка, вы показываете ему, что цените его.

Сохраняйте связь с ребенком в ситуациях, когда есть риск, что ребенок станет вести себя плохо. В присутствии взрослых гостей держите маленького ребенка поближе к себе (или сами держитесь рядом с ним), почаще обращайтесь к нему и устанавливайте с ним зрительный контакт. Ребенка постарше вовлекайте в происходящий разговор, и тогда будет меньшей вероятность того, что он заскучает и что-нибудь натворит.

Поправляйте ребенка вежливо. Как тренер по бейсболу малой лиги я научился вежливо устраивать разнос моим подопечным. Когда ребенок плохо играет (что можно ожидать), я не мечу громы и молнии, подобно темпераментным тренерам, которых вы видите на телеэкране. Нет, я управляю своим голосом, смотрю ребенку в глаза и держу руку у него на плече, пока отчитываю его. Мой язык тела свидетельствует о том, что я поправляю ребенка, заботясь о нем, не потому, что утратил власть над собой. Моя вежливость показывает ему, что я его ценю и хочу, чтобы он научился на своих ошибках и стал лучше играть. Ребенок прислушивается ко мне. Надеюсь, этот самый игрок не будет отступать от сих бесхитростных манер «полевого» образца, когда сам станет тренером.

Вы не задавались вопросом, почему некоторые дети подчеркнуто вежливы? Главная причина в том, что они воспитывались в окружении, где была принята вежливость. Однажды я наблюдал, как одна английская семья заходила в гостиницу. Отец взглянул на своих сыновей, пяти и семи лет, и сказал: «Ну-ка, парни, придержите дверь – пусть войдет леди». Что «парни» и сделали. Я спросил англичанина, почему его дети так хорошо воспитаны. Он ответил: «Мы требуем этого».

Дети, прежде всего маленькие дети, не любят пользоваться чем-то совместно. Это естественно на определенном этапе развития. Понимая и принимая эту возрастную особенность, вы делаете первый шаг к тому, чтобы помочь ребенку повзрослеть и стать человеком великодушным. Вот как можно обрисовать склад ума маленького собственника.

Эгоизм предшествует великодушию. Способность иметь – естественная мысль растущего ребенка. На протяжении второго и третьего года жизни, когда ребенок совершает переход от неразрывного единства с матерью к обособлению, маленькая личность трудится над формированием своей индивидуальности, отличной от материнской. «Я сам!» и «Мое!» – лейтмотивы речей ходунка. «Мое!» – это фактически первое слово, вырывающееся у ребенка «ходункового» возраста.

Растущий ребенок привязывается к каким-то предметам, а также к людям. Эта способность формировать прочную связь весьма важна для эмоционального здоровья личности. Годовалый ребенок не любит «делиться» мамой; двухлетний ребенок не захочет уступить кому-то на время своего плюшевого мишку. Некоторые дети настолько привязываются к какой-то игрушке, что, например, потрепанная старая кукла делается неотделимой от их «я». Когда нашу четырехлетнюю Хайден просили нарисовать себя, она неизменно изображала и свою любимицу-куклу, как будто та была частью ее тела. Можно ли вообразить, что Хайден отдала бы кому-то поиграть эту куклу? Кукла имела для нее очень большое значение. Она бы не чувствовала себя в безопасности, не чувствовала бы себя уверенной, если бы эта кукла оказалась в руках другого ребенка.

Когда можно ожидать от ребенка великодушия. Способность поделиться чем-то предполагает умение сопереживать, то есть проникать в чьи-то мысли и смотреть на вещи чьими-то глазами. До шести лет детям трудно дается умение сопереживать. И если они соглашаются пользоваться чем-то совместно, то в основном потому что вы побуждаете их к этому. Не ждите от ребенка до двух – двух с половиной лет, что он с легкостью поделится чем-то. Ребенок до двух лет занят параллельной игрой – играет рядом с другими детьми, но не вместе с ними. Ребенок думает только о себе и о том, что ему принадлежит, – его не интересуют желания и чувства других детей. Но если его направлять и показывать пример великодушия, эгоистичный двухлетний малыш станет великодушным трех-четырехлетним ребенком. Когда дети начинают играть друг с другом и объединяться в процессе игры, они начинают понимать преимущества совместного пользования.

Приучайте детей делиться

У родителей, опирающихся на привязанность, дети более чутки к нуждам других людей и менее привязаны к неодушевленным предметам, а следовательно, скорее готовы поделиться чем-то, но также в большей степени осознают свою потребность в сохранении «я» и по этой причине иногда откажутся поделиться. Проще поделиться с кем-то послабее, с кем-то, не внушающим страха, например, с ребенком младшего возраста, с гостем, а не с братом или сестрой; проще отдать свою игрушку тихоне, а не «вымогателю». Многое зависит от характера ребенка. Наблюдайте за его настроением, если хотите уловить момент, когда он готов уступить кому-то что-то свое.