в стране. Но если бы ругались хоть немного поменьше, как бы мы красиво жили, твою мать-то!

— Не боитесь очернить, оклеветать действительность?

— Нет, жизнь ярче любого вымысла.

— Какими чертами соотечественников гордитесь?

— Доверчивостью. Сколько ни предупреждай, что кругом жулики, стоит пообещать, что из рубля сделают миллион, тут же вам этот последний рубль и принесут.

— Какой порок отомрет последним?

— Взяточничество. Сперва оно станет символическим. Приходишь куда надо, даешь символическую взятку, и тебе тут же всё делают… тоже, конечно, символически. То же самое будет с символическим пьянством, символической проституцией.

— Считаете ли вы себя хранителем великого и могучего русского языка?

— Ну, ты чего в натуре?.. Ну, ты, блин, даешь! Кто тогда хранитель языка?

— Ваш портрет политика, который бы устроил всех.

— Всех?!. Это человек из народа, знает десять языков, верующий, коммунист, бабник, однолюб… Ну и так далее.

— Если не сатириком, кем бы вы стали?

— Жуликом.

— Почему?

— А почему я стал сатириком? Это всё неисповедимо.

— Говорят, что талантливый человек талантлив во всем.

— Я не сомневаюсь в этом. Посадите вы Виктора Михайловича Коклюшкина на корову, попросите сыграть на арфе, исполнить танец с саблями — люди будут смеяться так же, как они смеются, когда читают его рассказы.

— Как насчет того, чтобы посмеяться над собой?

— Только косный, неповоротливый, самодовольный ум не видит в себе недостатков. Я прямо говорю: много людей умнее, веселее, талантливее меня. Другое дело, что встретить кого-либо из них до сих пор почему-то не удалось.

— Несколько слов тем, кто решил стать сатириком.

— Если у вас нет никакой другой профессии, если вы ниоткуда не ждете наследства, если родные и близкие поставили на вас крест, то с богом!

— Зло, по поводу которого раздался смех, уже не страшно?

— Конечно. Оно обезоружено. По поводу пьянства много смеялись — вот оно и исчезло. А если не исчезло, то не потому, что смех не раздался, просто не все слышали. У нас со смехом хорошо, у нас со слухом плохо. Не все еще слышали, что раздался смех по поводу взяточничества, воровства, проституции, преступности.

— Опишите картину «Писатель Анатолий Трушкин».

— Поле. В левом и правом верхних углах ангелы. В центре полотна я в полный рост в концертном костюме босиком сею что-то вечное и доброе.

— Кому из политиков вы бы пожали руку?

— Говорят, что политика — дело нечистое. Из соображений гигиены я бы никому не стал жать руку.

— Что нужно, чтобы стать сатириком?

— Нужно особое благоволение судьбы. Хорошо в детстве упасть с лошади, лучше со скачущей, неплохо, если током ударит или укусит кто-то ядовитый. Короче, нужно увидеть, что мир устроен несправедливо.

— Песня строить и жить помогает. А юмор?

— А как же! Все ведущие наши комики и сатирики построили себе квартиры, дачи, купили машины

— Спасибо вам. Юмор помогает выжить. Сегодня вся надежда на него да на бога.

— Спасибо. Я в этой связи думаю: не назначить ли на ответственные места в правительстве лучших наших юмористов. Хуже не станет, но все будут знать, что правительство наконец помогает выжить.

— Вы суеверный человек? Верите в нечистую силу, в приметы?

— Нет!.. Тьфу, тьфу, тьфу.

— Чего вы боитесь в будущем?

— Того, что было в прошлом.

— Какой парадокс нашей жизни удивляет вас больше всего?

— В самой богатой стране живут самые бедные люди.

— Что вы больше всего цените в женщине?

— В женщине я больше всего ценю умение не задавать лишних вопросов.

— А в мужчине?

— Умение понимать женщину без слов.

— Есть ли для сатиры запретные темы?

— Есть. Болезнь. Если человек болен, что же над ним смеяться?

Скажем, мания нищеты — все есть, но кажется, что мало. Пусть ворует — это болезнь. Или человек робок, ему дают взятку, он боится отказом оскорбить человека и берет — это болезнь. Или русский язык плохо дается, а человек у власти. Не гнать же его.

— Вы выглядите серьезным человеком. Что в вас юмористического?

— Образование — шуточное, характер — веселый, заработок — смешной, состояние — анекдотичное.

— Ваш любимый лозунг?

— «Каждой шутке правительства долю правды!»

— В каждом творческом человеке должно быть что-то от детей. А в сатириках?

— Мы вообще как дети, что думаем, то и говорим.

— Портрет идеальной жены?

— Его невозможно нарисовать. Потому что идеальную жену не видно и не слышно.

— Что такое совесть?

— Об этом надо спрашивать тех, у кого она есть. И в данном случае вопрос по адресу. Совесть… Могу сказать одно. Чем у человека её больше, тем хуже… он живет.

— Когда к вам приходит вдохновение?

— Чаще всего, когда просят вернуть долг.

— Любите ли вы оргии?

— Да. Но в семейном кругу, без шума, без выпивки, не позже десяти вечера.

— Любите ли вы загадочных женщин?

— Это ловушка. Каждая женщина — загадка.

— Есть ли в ваших рассказах что-нибудь автобиографическое?

— Отвечу уклончиво. Есть рассказ, который начинается так: «У одной женщины муж пил, не сильно так, но всё-таки до беспамятства». Так вот у мужа этого со мной ничего общего нет, но женщина списана с моей жены.

— У юмориста жена юмористка?

— Нет. Тогда бы у нас была не жизнь, а анекдот.

— Вы сатирик или юморист?

— Когда как. Если встаю с левой ноги — сатирик, если с правой — юморист.

— Можно ли в России искоренить воровство?

— Оно само скоро исчезнет — воровать уже почти нечего.

— Сатирики куда попадут — в рай или в ад?

— В раю без них весело, в аду без них тошно. Они будут пограничниками.

— Что находится за гранью добра и зла?

— Да вот мы с вами там как раз и находимся.

— Россия — бедная страна. Но ведь образованная?

— Да. Ни в какой другой стране народ не говорит грамотнее своих вождей.

— В загробную жизнь верите?

— Не знаю… Но это смешно, если у нас и на том свете задача будет та же — выжить.

— Чего вы больше всего боитесь в жизни?

— Безвыходных ситуаций. Скажем, если в России вдруг перестанут воровать, то нарушится равновесие и все пойдет прахом. А если и впредь будут воровать, так сегодня, то тоже все пойдет прахом.

— Жизнь чаще всего сравнивают с дорогой. Какие бы предупредительные знаки на нашей дороге жизни вы поставили?

«Скользкая дорога», «Крутой спуск», «Опасный поворот», «Камнепад», «Осторожно, мафия переходит дорогу», «Ремонтные работы». И два знака обязательно: «Движение запрещено» и «Остановка запрещена».

— О чем вы мечтаете?

— Во-первых, я мечтаю о том, что все мы будем не только мечтать, но и что-то делать.

Я мечтаю найти очень много денег… больше даже, чем вы