У меня даже не было повода раз в неделю беседовать с его родителями, слишком с ним было все хорошо.

Но однажды пришла его мама сама, высказать мне свое подозрение. У них дома стал кто-то резать палас. Кроме мужа и Леши, с ней никто не живет. Муж не режет, не режет она. Ну а Леша расплакался даже, когда это она у него вдруг спросила. Если б мальчик бы не был таким идеальным, то она бы ему не поверила. Но ведь Леша – особенный мальчик, я сама это ей говорила. Он не врал никогда ей и сейчас не соврет, но палас кто-то каждый день режет. Ну не будет же ее соседка, у которой есть ключ от квартиры, в свои семьдесят лет забавляться паласом.

– Нет, конечно, не будет. Дело Лешиных рук.

– Но Вы сами же мне говорили, что он идеальный.

– Из-за этого все это происходит. Ему надо же как-то потом разрядиться после этой своей «идеальности» в школе. Очевидно, нашел вот такую разрядку, чтобы выпустить свою энергию. Правда, это лишь предположение. Но его можно как-то проверить.

И проверили. Мама как-то пришла с работы раньше, чем сын вернулся из школы. Спряталась в своей спальне. Приоткрыла чуть двери. И увидела странное зрелище. Вбежав в комнату, на ходу сказав «спасибо» их соседке, помогавшей ему открыть двери, мальчик, бросив портфель, начал, словно безумный, носиться по комнате, прыгая словно мячик, выкрикивая непонятные звуки. А… потом, подбежав к письменному столу и схватив ножик для резки бумаги, он вонзил его, словно кинжал, в распластавшийся на полу серый палас и при этом кричал еще: «Так тебе, так тебе», будто бы мстил паласу, как человеку. Оказалось, палас был козлом отпущения за его идеальность на людях.

* * *

Когда дети дошкольного и младшего школьного возраста подчеркнуто соблюдают правила поведения в общественных местах, демонстрируя свою образцовость и благовоспитанность, психологи говорят о синдроме «позитивного самопредъявления».

И этот симптом часто культивируют сами родители, мечтающие об идеальном ребенке, а вернее, о своей комфортной жизни с ним.

Ведь если даже такой ребенок ведет себя так вежливо лишь только в присутствии кого-то постороннего, то все равно у его мамы с папой уже не будет тех проблем, которые так «сокращают жизнь» родителям гиперактивных, агрессивных, упрямых… словом, невоспитанных детей, которых осуждает наше общество.

Однако, кроме социальных стандартов «идеальности» своего ребенка, как уже говорилось выше, имеется у каждого из родителей и свой собственный эталон, включающий свои идеальные ожидания: от красоты внешности до моральных устоев.

Подобные идеальные ожидания появляются у большинства родителей еще до появления их младенцев на свет, а после рождения малышей служат основой для всех корригирующих родительских мероприятий ради «прекрасного» будущего их детей. «Прекрасного», по мнению их родителей, а не мнению самих детей. И сколько будущих Чеховых и Вересаевых никогда не осуществляют свои мечты, занимаясь более благородными делами по сравнению с теми, к которым влечет их призвание.

Идеальный ребенок – это плод воображения взрослых. Например, за огромную сумму в Америке Вам найдут такого идеального донора, чтобы был у ребенка подходящий цвет глаз, рост и все… все… вплоть до уровня интеллекта. И при этом Вы сможете осуществить все без участия мужа. Да и нужен ли он, если речь идет об идеальном ребенке?

Однако даже «идеальная» сперма приводит к рождению совершенно реальных детей. И чем больше особенности и характеристики реального ребенка не совпадают с виртуальным идеальным образом его в Вашей голове, тем больше проблем у родителей и их детей, проблем в их взаимоотношениях и взаимодействиях. Поэтому не слишком идеализируйте свое представление об «идеальном» ребенке.

А, воспитывая его «идеальным», постарайтесь сделать его не только комфортным и беспроблемным для Вас и Вашего окружения, учитывайте и интересы самого ребенка, особенности его характера и интеллекта.

Ваш ребенок не должен быть примером «всегда и во всем», в выполнении Ваших родительских требований, потому что он просто не может всегда и во всем соответствовать им.

Ваши требования должны быть ре-аль-ны-ми, предназначенными для ре-аль-ных детей. Ну а как из реальных сделать Вам идеальных?

Постарайтесь вначале сами понять, каким хочется видеть ребенка. Что желательно в нем, а что нет? Напишите те качества, о которых мечтаете. Запишите, которыми он обладает, и сравните два списка. Чем больше окажется совпадений в двух списках, тем ближе Ваш ребенок к желаемому идеалу ребенка. А чем больше ребенок соответствует Вашим всем ожиданиям, тем меньше Вы его «отвергаете» дома. Да, да, да, идеальный ребенок – это прежде всего неотверженный Вами ребенок. Ну а добрый ли он или нет – это уже зависит от Ваших стандартов.

И чтобы отношения между «отцами и детьми» были бы идеальными, необходимо, чтобы родители понимали своего ребенка и знали бы, что таится у него на душе в данный момент: с кем он дружит, с кем ссорится, о чем мечтает, кого любит, кого ненавидит…

И ребенку полезно узнать это же в отношении мамы и папы.

И тогда, может быть, в самом деле у Вас будет с ребенком лишь минимум всевозможных проблем, в основном возрастных или же временных, связанных с ситуацией.

КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с ребенком с синдромом «позитивного самопредъявления»

• Не подчеркивать его демонстративность.

• Объяснять ему, что вежливость не должна быть только показной и казаться постоянно лишь обузой.

• Уделять достаточное внимание ребенку при любых обстоятельствах и повышать его самооценку.

• Не ругать за грубость дома, а пытаться разобраться – почему, почему он как хамелеон.

• Помнить, что ребенок «подражает» Вам, и давать ему хорошие примеры для такого «подражания», особенно в семье.

• Не «дрессировать» своими воспитательными воздействиями ради благополучия других.

КАК РОДИТЕЛЯМ ПРИБЛИЗИТЬ образ реального ребенка к «идеальному»

• Любить его безоценочной любовью.

• Не пытаться сделать из него «комфортного» ребенка для себя и окружающих его людей.

• Повышать его самооценку.

• Четко представлять самим, в чем же должна заключаться его «идеальность», и стремиться воспитанием приблизить его образ к ней, не травмируя при воспитательных воздействиях его реальный образ.

• Давать право на ошибки.

• Уяснить самим, что «идеальность» – это весьма относительное и недосягаемое понятие.

КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с ребенком с синдромом «позитивного самопредъявления»

• Заставлять быть «пай-мальчиком», образцовым ребенком.

• Превращать его вежливость в культ.

• Ради вежливости обучать лицемерию.

• Уязвлять «Я» ребенка в домашних условиях.